法律上來說，父母只要是｢不能維持生活」，就可以跟成年兒女請求扶養費。不過，法院在裁定實際金額時，會以各縣市的最低生活費當作標準。
舉例來說，台北市是一萬七千元，台南市約為一萬四千八百元，再考慮成年兒女自己還得要扶養小孩、薪資等等作為分攤標準，大約只會有幾千元而已。
換句話說，如果現在還打著「養兒防老」的念頭，我建議把這些養孩子的錢省下來去買保險或定存比較實際，至少投資報酬率還有百分之一，每個月可以領取的養老金，肯定超過三千元，何必到法院跟孩子對簿公堂，最後只能拿到這麼一點錢？
那麼，法院為什麼會以這麼低的金額當作扶養費標準？因為，人都要為自己的未來負責，大多數的人決定要把孩子生下來、決定保護教養這孩子，起心動念「應該」都不是為了要從孩子身上拿回報酬。
自己不想想晚年要怎麼過活、退休規劃是不是足夠，卻把希望全部灌注在孩子身上，似乎自己對於這麼慘的處境應該也要承擔一些過失才對。因此，法院會要求孩子給，但是卻不會要求孩子要承擔沉重的義務，畢竟成年人該承擔的責任還是要自己負責，不要老是覺得孩子欠你的。當初也沒人叫你生、要你養，不是嗎？
有，法律是沒要我生，可是法律要我養。所以，法律如果沒規定，你就不會養？難怪在法院裡，通常有一種趨勢：「年輕時對家庭越不負責的人，年老後越會希望孩子承擔扶養義務。」
真的愛自己孩子的人，是寧願自己過得不好，也不會願意向孩子開口要錢的人。現在生活很容易嗎？孩子沒有翅膀、沒有肩膀、沒能耐，想送自己一份生日驚喜，摸摸口袋卻只有五百，就只有五百。你覺得孩子要如何「孝親」？
「可是，我快活不下去了，不找孩子，我還能找誰？嗟哉斯徒輩，其心不如禽？」
台灣這個社會，還是有不同管道的社會救助、社會福利，縱然自己年少的時候不曉得做退休規劃，或者真的也沒有能力規劃，也不是一股腦兒就把責任往更辛苦的孩子身上丟。還有能力賺，就自己賺錢過生活；沒能力賺，年少也沒規劃，社會資源還是很多，生活品質或許不會太好，但基本溫飽不會有問題。
如果是因為把財產都贈與給兒女，但兒女反而不照顧，那就撤銷贈與，把自己的財產拿回來。比較可怕的，其實是自己明明還有能力，或者還有儲蓄，卻還是要求兒女要給錢，而且給超過兒女能負擔的錢，最好統統交給自己來管，那不叫做孝親費，那叫做貪。
不要再為難自己的兒女了，如果孩子未成年的時候，曾經真心地愛他們，他們肯定會量力而為。但是，別忘了每個人都有自己該盡的責任，什麼責任比較重要，是由他們自己決定、自己承擔的，絕對不是父母在旁邊指點，孩子就得乖乖把錢奉上。
天底下，沒有無緣無故的愛，也不存在沒來由的恨。如果真的有天為了扶養費對簿公堂，就算拿到孩子每個月給的三千元，損失的又是什麼？
從前的愛，不再回來。花謝花開，珍惜現在。
Q&A 如何拒絕從不養家的父親來要錢？
律師，我父親從我小時候就開始外遇，也沒有拿錢養家，都是媽媽一個人努力工作賺錢。後來，父親在我高中的時候終於跟我媽離婚，我跟弟弟兩個人跟媽媽一起生活，父親就在我的生活中消失了。
但是，在我三十歲這一年，媽媽過世，父親突然出現，雖然我們偶爾還是會聚餐，但是只要逢年過節，我就得要給他紅包，他也會跟我借錢。
疫情發生到現在，據說他的工作受到影響，所以他又來要求我，拿我的房子去貸款，讓他還車貸，可是這房子是媽媽留給我的，而且我在高中以後就開始還貸款了。
因此，我最後還是拒絕他了，可是我心裡很難過，請問律師，我這樣做是對的嗎？
這位施主，如果你要問我個人的答案，我當然直截了當地跟你說：「over mydead body。」中文叫做「抵死不從，絕對不給。」這年頭，沒道理都是「爽到你艱苦到我」，況且他不是一時爽，而是一直爽，你父親就是這樣的人，如果他還能稱得上是父親的話。
你當然不能借錢給他，因為那是無底深淵。我們跟家人的物質界線，永遠都是在自己能力範圍內，給予家人「即使不還也不會犧牲自己生活品質」的錢，超過這個限度，不能給也不該給。
是的，我是說「不會犧牲自己的生活品質」，而不是犧牲自己照亮別人，就算那個「別人」是你的親人。原因只有一個：你垮了，誰來幫你？為什麼這個人又要為你的「孝順」而來幫你？親情勒索、尋死尋活，那都是他自己的選擇，他可以綁票，你也可以撕票，為什麼一定要幫他？房貸換車貸，他當你是棒槌嗎？
因為他是你爸？他只是名義上而已。不是我想否定他的存在，也不是記恨記到現在。他在你小時候荒唐、不付家用、對不起你媽，都可以是他們夫妻兩個人的事。就算以前沒照顧你、不愛你，我們都可以一筆勾銷。
但是，他真的已經不是你爸，因為如果他真的是你爸，他好意思為難你嗎？爸爸親像山，不是應該自己想辦法，怎麼會想要挖子女的錢來照顧自己？真的過不去，那就別過去，犧牲他一個，總比犧牲你們一家好多了。這點道理都想不通，怎麼有資格當你爸？
那麼，你為什麼哭？千萬別以為是因為自己做錯事。你是為了你小時候失去的父愛而哭、你是為了他拋下你們不知所蹤而哭、你是為了以為他回頭了，沒想到還是一樣而哭、你是為了他把你當作搖錢樹，而不是把你當作女兒而哭、你是為了你想要偽裝自己有一個父親，但實際上你真的沒有而哭、你是為了他偽裝自己很愛你，實際上很愛錢而哭、你是為了媽媽而哭、你是因為知道他永遠不會愛你，但你還是想要有一個爸爸而哭。
但是，你不該為了沒有借錢給他而哭。
如果他在你高中的時候就跟媽媽離婚，那麼往後你還是得要養他，但大概就是幾千元而已。在你能力範圍內，一個月給他幾千元的扶養費，應該還可以。也不用特別去法院請求減免扶養義務，畢竟減免有限，還會引起他到處去說你的不是。
往後他有任何負債，跟你都無關，因為現在民法已經全面採行限定繼承，就算他有天過世，留下一堆債，你也不用特別做些什麼，債務不會到你身上。如果真的擔心，那在他死亡後三個月內去拋棄繼承也就可以了，父債子還的時代早就過去。
你可以讓他維持基本生活，但不該煩惱他的負債，畢竟他從來沒有煩惱過，要是你幫他、房子被拍賣，人生應該怎麼過下去？
可憐之人，有時候真的必有可恨之處。今日你送他，明日誰送你？親愛的，你可以哭，但是你不能心軟，因為有些人，一輩子就是這樣，哭就哭，但他不值得你犧牲自己為他付出。海鳥和魚相愛，只是一場意外。
每個人都得為他自己的選擇負責，他選擇了那些過去的行為，我則希望你可以選擇你的未來。因為，你的爸爸，不是你的爸爸。
(本文摘自《幸福了，然後呢？：你該知道的家事法律》，三采文化出版，呂秋遠著)
