察言觀色，觀察別人的言語臉色，以揣摩其心意，就是為了有禮貌， 不要成為一位莽撞的人。這個理念被我我全盤接收，並且往另一個極端發展。
家人哪有不吵架的，有時候爸媽爭吵完，我會覺得讓他們心情好是我的責任，或許因為不喜歡凝重的氛圍，自認為可以改變家裡的氣氛。慢慢地，我會下意識忽略自己的難過或沮喪，以別人的心情為首要， 如果可以看見他們笑更好。久了之後，我也忘了自己的需要，總是優先去照顧別人的感受。
小時候當媽媽難過時，我的第一個念頭就是：是不是因為我不乖所以媽媽生氣，就要特別乖巧或安靜，討媽媽開心。但或許不是我的問題， 單純只是媽媽心情欠佳。
小學時，有一位死黨在開學第一天突然完全不理我，去她班上也不見我，我在走廊等了很久，宛如這個好朋友一天之內蒸發消失，好像沒有這個人一樣。我有好長一段時間不斷自責，反反覆覆地想，是我做了什麼事情，或說錯什麼話讓她生氣嗎？到如今還是個謎。
在跟前男友交往時，我總是在道歉的那一方，為了不要有衝突、不要吵架、不要心情不好，我都可以道歉，如果真的不能解決，那就用沉默的方式面對。這樣的敏感，說好聽一點是敏銳，已經是內建模式， 一個不平等對待自己的模式。
有一天半夜看完電視準備去睡覺，再滑一下片單，我看到茱莉亞．羅勃茲(Julia Roberts)演的一部片，因為很喜歡她，在內心天人交戰要不要犧牲睡眠看影片時，已經按下了播放鍵。
《奇蹟男孩》(Wonder)這部片描述家裡有一位罹患「下頷骨顏面發育不全症」(TCS)的男孩，在多次手術後終於可以上學，爸爸、媽媽與姊姊在這過程中如何陪伴他在學校遇到霸凌的事件，也描述了在家庭與人際關係中會遇到的掙扎。這是一部溫馨勵志片，看完後也有很多反思，但我卻在一個奇怪的地方崩潰大哭。
姐姐在劇裡常常有很多時候想要跟媽媽分享心情，卻因為媽媽幾乎忙著處理弟弟的事情，好幾次看到媽媽心情不好，為了不想讓媽媽有更多煩惱，於是把嘴邊想分享的話吞了下去。久了之後，她覺得媽媽好像比較在乎弟弟，沒有時間留給她，慢慢地也不太會主動分享心情， 跟家人的關係也越來越疏遠。
有一幕，媽媽在回想小時候全家人幫姐姐慶祝生日，突然間我的心揪了一下，眼眶秒紅，電視裡傳來開心的《生日快樂》歌聲，而我坐在沙發前崩潰大哭。
我幾乎快要忘記小時候被慶祝生日的感覺，被專注地在乎，只屬於我的時刻，而不用我去在乎周圍發生什麼事情。看到影片中姐姐的笑容， 更是難過，因為我的記憶都是在觀察別人的眼神、在乎別人的感受， 我被好深的失落感和孤獨籠罩，鼻子塞住邊哭邊抱怨，為什麼總是我要接住別人情緒，那有誰來接我的情緒？
總是我看到別人的需要，那有誰看到我的需要？都是我在陪伴別人，那誰來陪我？我覺得大家都好自私，有需要的時候才來找我。半個小時，我自言自語像瘋子般地崩潰大哭。哭完後冷靜下來發呆，發現自己也錯了一半。
是我自己沒有分享我的需要，那別人怎麼會知道呢？ 不過當我自己都不知道我需要什麼的時候，要怎麼跟別人分享呢？ 忙著照顧別人，我都忘記照顧自己了。
壓抑久了，我也覺得自己的需要不重要，很多時候告訴自己「沒關係、勇敢一點」，卻不知道心裡真正的害怕是「不要講太多自己的需要， 不然別人會覺得很麻煩」。這些錯誤的自我對話，把我自己關在牢籠裡面。
那天大哭完後，隔天我頂著腫成像青蛙般的眼睛在大安森林公園發呆。腫成這樣也不好意思見人，解釋半天也很累。那天我花時間跟自己在一起，沒有特別做什麼事，就是安靜。
想要改變總是需要一些行動。我開始花時間跟自己獨處，學習用文字記錄心情，好的也寫、壞的也寫，先當自己的好友，因為我都對朋友比較好(笑)。我也練習照顧自己，不亂把別人的責任往自己的身上攬；不需要去取悅別人，先讓自己開心與安心。
喜歡這部片裡面的一句話，讓我來換句話說： 「善待他人與自己，因為我們都在這世界上努力地活著。」
推薦歌曲： 〈You Gotta be〉― Des’ree
#璽小語
重視自己不是自私，而是先照顧好自己，才能好好照顧別人。
(本文摘自《你就好好當你自己：不完美也值得被愛的勇氣》，時報出版，璽恩著)
