直到現在我才有勇氣回想當初輾轉尋死的念頭。
「生已無歡，死又何懼？」那時候已對人世毫無戀眷，心裡唯一的念頭是要怎樣死，才能讓Jessy拿到全部的保險金，讓她的後半生都有保障，我才能夠死而瞑目。
那麼顯然自殺就是不行的了！自殺不理賠，但是不自殺我又不會死（想病死不知還得等多久），所以我必須得自殺，但是安排成像是意外死亡的樣子—想起來很容易，事實上特困難。
最簡單的當然就是跳樓了！我可以失足從高樓上掉下來，問題是所有大樓的屋頂都有高高的女兒牆，想要爬上去就很困難，更別說站在牆上往下跳，而且這麼的「故意」，要說不是自殺連鬼也不會相信。
那不然就出車禍好了：但被汽車撞未必會死，萬一搞成殘廢還要連累家人，所以最好是讓高鐵或捷運來撞，「成功率」大得多，問題是現在幾乎每個站都有閘門，好像機會也不大；那如果去找一個例如臺鐵的小站呢？可是監視器又會拍到我自己跳下月臺的畫面，除非我假裝喝醉或是恍神……但是列車進站都會放慢速度，也不保證撞得死人。看來只有到平交道去試試看了，但那就沒辦法假裝失足，平交道叮叮咚咚的響，火車飛馳而來的時候，有一個老人拚死往前衝—在場任何一個目擊者都可以證明這是自殺，殘念。
要不然到山上去迷路呢？那時候天氣很冷，我想像一個人往高山的步道走（最好是合歡山，因為很快就能到達三千公尺，夠冷），走到天黑出不來，手機又沒電了（這個可以安排，很簡單），只好窩在山㘭裡漸漸凍死……
這個看來是最理想的，只要我的求生欲不要讓我半途而廢，不會有人目擊，也不會有人來救，而且之前我走合歡東峰的時候，因為被眼前的美景震懾，還要求同伴將來等我死後，把我的骨灰撒在這裡，那我凍死在這邊也算是「死得其所」。
但是要怎麼告訴Jessy我要一個人去爬山呢？或者騙她我要和別人去？最重要的是這個尋死的念頭不能露出蛛絲馬跡，甚至那時我都不敢寫在日記裡，不然就變成我是蓄意自殺的證據。
是到現在完全不想死了我才敢寫，回想那時候腦子裡整天縈繞著怎麼死的念頭，覺得抑鬱症真的是可怕的惡魔，完全占據了你，你卻一點都不曉得……若不是那時我在這世間還有所牽掛（已無所留念），我可能很早就結束了自己的生命。
這就是羈絆吧！幸好我有。
(本文摘自《最後書：苦苓的餘生日記》，時報出版，苦苓著)
