只在乎魅力的愛，不是愛
內容多半是強調女生要會撒嬌、要很聰明，不只是能看出對方的需求並予以操控、還要能看穿對方真實的想法，才不會在感情的攻防戰中落敗。
雖然，這些文章多半用「感情需要經營」的說法來包裝，但細看內容會發現與其說經營，不如說一直在傳播「在感情關係中要揣摩對方的心思，投其所好」，簡直就像是在布置陷阱般的概念。
而且不只是用布置陷阱使對方心動，就連在一起之後的相處模式，都強調要不斷提升自我魅力，不要因為已經交往了，就忽視了「吸引力」的重要程度，其中，家庭主婦最常被用來舉例。
總會有人強調，女性千萬不要做家庭主婦，因為那很容易變成黃臉婆；不是因為變成黃臉婆自己會不開心，而是因為變成黃臉婆的話，就會因此失去魅力而被對方拋棄。
我常想，這類文章所隱藏的性別偏見和歧視，其實是很難被發現的，因為它常常也呼應了女性對自我成長的渴望、想變得更好的自我要求。
畢竟如果可以選擇，每個人都會希望自己一直很有趣、很有魅力、擁有讓人離不開的吸引力吧！但是，要努力雕琢自己到這般程度，才能確保「不會失去的愛」，那，真的還是愛嗎？
我在步入中年之後，身邊許多朋友也都一同邁入相同階段，大家不可避免的開始出現皺紋、眼袋、身材走樣等，且為工作和家務操勞，也很難不露出疲憊的神情。我們不再是熬夜，隔天還能精神奕奕的年輕人；生活忙碌，也很難總是細心打扮，有時光是忍著不用不耐煩的語氣對伴侶和孩子說話就十分費力了，更不用說要在相處的時候，總是記得能讓對方覺得如沐春風。
老實說， 不用別人說， 自己也知道， 客觀而言「 自己已經魅力不再了」。這時再看到網路上，那些不斷提醒女性，維持魅力有多麼重要的文章，就忍不住想「一個人愛另一個人，真的只是因為對方隨時都很貼心、很聰明、很神祕，有種令人想探索下去的魅力嗎？」因為在現實生活中，要擁有多少金錢和人脈，才能放下那些讓人疲憊衰老的事務，專心於雕琢自己的魅力呢？
魅力，實際上是牽涉到許多現實條件的東西，卻在所謂「關係的學問」當中，受到最多的矚目。明明我們每個人都知道，會一直拿客觀條件來批評妳、甚至是責備妳條件不如人、抱怨妳失去魅力的人，其實就是不愛妳了。
在我看來，鼓勵或提醒女性，要不斷提升自己的魅力以免失去「愛」的文章，多半都隱藏了作者自身對於性別刻板印象的偏見：
把女性矮化到，就是要扮演男性的解語花的角色。好像女性的存在價值，不管是一個賢慧的主婦還是能幹的職場員工，最終都還是要取決於是不是能讓關係中的男性，在忙碌的生活中，一直感覺到被取悅、被吸引。
有些作者自己是女性， 卻也把雕琢魅力這件事情， 當成是在關係中得到幸福的不二心法，讓人看了不免納悶，讓一個男性覺得妳很有魅力，真的是這麼重要的人生目標嗎？如果作者是真心這麼想，表示她認為只要維持魅力，就能擁有不會褪色的愛。
然而在我看來，他們其實是把「喜歡」和「愛」這兩種看似接近，但本質上不同的感情混為一談了。
願意接受對方不怎麼好的時候，眞愛才會出現
「喜歡」和「愛」乍看之下很像，因為對某個人的愛，有時會讓我們覺得自己好喜歡這個人。但是認真地去思考，喜歡和愛其實不太一樣。
喜歡可能建立在很多條件上，就像一個很優秀、很優雅、很風趣，或者很有活力的人，可能很討人喜歡，但是如果只有喜歡沒有愛，一旦對方拿不出這些表現時，我們對他的好感和重視，或許很快就會冷卻下來。
喜歡是一種很難長時間維繫的情感，除非像那些偶像一樣，永遠和喜歡他們的人，保持一段讓對方觸不到他們的距離。
因為那段距離，會讓所有的幻想和憧憬得以延續，使得喜歡的感覺永遠不會消失。
但是在真實世界中交往的人， 就不可能隨時讓彼此感覺到魅力。
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別的不說，就說相處時可能發生的種種事情，就會影響到一個人，能否一直維持著對方喜歡的樣子的能力了。
剛開始談戀愛時，兩個人可能只有短時間的相處，在有時間和有體力約會的時候才約會，所以要做到可愛貼心、討人喜歡，一點都不難。
但是長久在一起之後，無論是同居或結婚，總是會有很忙很累、不想說話，沒有餘力去關心對方的時候。
這個時候若還要不斷琢磨自己的魅力，以免失去對方的愛，那在一起的壓力也太大了。
由此可見，喜歡是建立在許多條件上的，與此相對，愛卻能超越客觀的條件，讓我們在看見對方不夠好的一面時，仍願意選擇包容。
強調「無論貧窮、困苦、疾病，也對彼此不離不棄」的婚姻誓詞，之所以那麼令人感動，就是因為我們都知道，最珍貴的，是在對方沒有那麼討人喜歡，生活沒有那麼快樂的時候，仍然選擇為了對方，也為了這段關係而繼續努力的那份心意。
即使沒有那麼喜歡了，即使對方從客觀上看起來並不是那麼有魅力了，但還是想要珍惜在一起的時間，不忍心看見對方寂寞或痛苦。
這種種無法用喜歡來解釋的心情，才是真正的愛吧！
(本文摘自《今天雖然很好，但不知道明天會怎樣：別怕受傷，生活就是懂得擁抱傷口再緩慢前行，這樣就很幸福了》，幸福文化出版，羽茜著)
