減少建立負面關係的機會，盡量不在內心脆弱情況下，無意識投射缺失的情感，轉移在未經過認識歷程的他人身上。那樣情況下所做的關係選擇，無論覺得他是高理想對象，還是可憐需要同情的對象，在我們內在自我成熟狀態和獨立能力都脆弱的情況下，勢必關係會出現大量因為投射所幻想出的假象，很難真正的認識及了解對方。
又因為是投射和情感轉移，我們會將早年在關係裡缺乏的情感轉嫁在對方身上，希望對方提供及滿足，卻又同時投射早年的生存對應姿態，把在原生家庭關係中所塑造的互動模式，自動化反應在對方身上，在交互作用下，不僅重複童年的情感創傷，同時不斷重演在原生家庭的卑微姿態和討好應對。
被拯救情結綁架的討好心態
這是相當辛苦的過程，自慚形穢，覺得自己在關係中，地位和權力都是虛弱的一方，勢必會咬緊牙關不斷討好、付出、殷勤服務，以避免被關係淘汰。
這個時候，你所被吸引的對象，不是自我中心者，就是自大自戀者，不然就是比你更弱勢更無助者，因為這就是你內心未癒合的原傷，自然而然會呼喚的對象。你瞧不起自己、輕看自己，就會被會濫用你、忽視你和依賴你的人吸引。
有些人在關係中明顯是依賴者，成熟和獨立能力也不足，不斷付出及討好的一方，其實是較有能力和握有資源者，這種關係的情況較複雜點，除了不停付出、討好的這一方慣性被別人的弱勢綁架，還要加上受自己長期運作的神經症罪惡感(道德焦慮引發)驅使，而陷入不斷拯救弱小者的處境，動彈不得，失去彈性和抉擇自由。
然而要形成這樣的動力，可能還需要付出和討好的一方，實質有想控制的欲望在當中，內在被自己的拯救者情結糾纏，總是希望這個世界在他的付出和救贖下，沒有痛苦的事情，沒有任何傷心和憂鬱的人。特別是他想要拯救的那個人，更要竭盡一切心力把對方的生活顧好，以防對方發生任何失序和不幸的事。
說到底，討好者把證明自己夠好，建構在可以拯救他人「變好」的任務上。
這種證明很弔詭，人其實可以好好證明自己夠好(有價值)就好，為什麼要把一個弱勢或生活失能的人變好、把他照顧好，才能證明自己夠好呢？為什麼要越界到他人的生命範圍，以自己的能力或力氣介入，企圖要改變對方的生命狀態和生活，才能代表自己夠好呢？
這種所謂的好意，即使立意再良善，只要是自己單方面的設定和驅使，其實還是屬於一種控制欲的展現。表面上，是不停地為對方付出，努力照顧、滿足對方，然而藉著控制別人、指導別人或安排別人的生活，讓別人因為這一份需求的依賴而離不開。
這種因為過度依賴而離不開，害怕失去對方，恐怕才是內藏拯救者情結的人，真正想要進行的控制。當關係沒有相似相等的獨立性和成熟度時，關係的失衡與過度承擔，必然會發生。
關係是一種鏡像反射
另外，在關係裡常見的另一個現象，是我們表現的行為，往往是我們曾經被對待的方式，以及我們希望別人對待我們的方式。
例如：你以擔憂的方式去關心別人的生活，努力給意見、想方設法，甚至幫別人出面解決，這可能來自你過去被關心的方式，別人總會以擔憂的方式對你的生活表達意見，告訴你該這樣做或那樣做，甚至直接幫你解決。
在早年生命，你非常熟悉這種在關係裡互動方式，然後進一步希望後來的人際關係也有人可以為你這麼做，把你的事當成他的事一樣，一手包辦，面面俱到，那會是你很習慣、也希望被關心的方式。
然後，你就這樣的為別人付出，把別人的事當成自己的事，什麼都要摻入自己的意見和觀點，要別人這樣做、那樣做，甚至乾脆幫別人挺身而出，主導別人的問題該怎麼解決。
你從來沒問過自己為什麼要這樣做，也沒想過為什麼總是習慣性以擔憂作為關心方式。甚至擔憂過了頭，就乾脆自己做了算了。
但是，關係的意義不是這樣的，不是為了區別強者和弱者，不是要幫別人扛起問題，才能證明自己在關係裡很盡心盡力。
為了證明自己很重視對方，就出手對別人的事下指導棋，終有一天，會落得吃力不討好，讓人厭煩和排斥的境地。
因為你的主觀介入，並未真正的尊重對方的生命主權，也未真正了解對方真正想要的關心和幫助究竟是指什麼？你只是照著自己內心所渴望的模型，就投放在對方身上，要對方接受。當對方不接受和反對時，這就是你受傷的時候了。
所以，不要再迴避這樣的事實，你把自己置放在盡心盡力的處境，再強迫他人接受，引起他人的反彈時，再感覺自己的好心被人辜負、好心沒好報……在關係裡，若我們不想落入這樣的負面發展，那麼，請先尊重你的時間和心力。任何的付出都是需要體力或情緒的勞動，你若漠視自己的付出，看輕自己的付出，不懂適可而止的智慧，就會走到竭盡心力，卻還是被埋怨和怨懟的結局。
設定付出的停損點
你能先相信自己的付出寶貴，也值得珍重愛惜，那麼你就會為自己選擇要付出的對象、可以付出的時間，還有停止付出的時候。
你要練習，你可以付出，也可以不付出，並且可以選擇要付出什麼，否則你只會剩下強迫自己非付出不可的選項，那是對你自己最大的傷害。
你可以付出，也可以不付出，這樣的你才有主權。尊重自己有所選擇，才能避免覺得自己沒得選擇下付出，被強迫去做之後，在別人的蠻不在乎中，感到強烈的委屈和憤怒。
很多人並不明白：擔憂，不是關懷，雖然我們很習慣這種方式。
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若我們細細分辨，就會發現本質裡的差異：
◆ 關懷，是發自內心真誠的重視一個人，想要傳達一份溫暖的情意；擔憂是害怕發生什麼不好的事，深怕別人把人生搞砸了、弄壞了。
◆ 關懷，來自相信人的價值及成長性；擔憂，來自對價值和成長性的否定。
◆ 關懷，是回到人際關係的平等互動；擔憂，是出於優越位置上的評論。
◆ 一個接受過關懷的人，才懂關懷的內涵；一個只被擔憂過的人，也只會對自己和別人擔憂。
◆ 關懷，相信人的潛能和學習力；擔憂，是抑制和否定人學習和領悟能力。
◆ 關懷，提出了開放體驗的空間；擔憂，壓縮了嘗試體驗的空間。
◆ 是接受到關懷，還是接受到擔憂，對人的成長性和滋養性影響的程度是不同方向的。
◆ 關懷，要出於尊重；討好，失去對彼此的尊重，並不是關懷。
(本文摘自《慣性討好：不再無底限迎合，找回關係自主權的18堂課》，三采出版，蘇絢慧著)
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