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我今年四十五歲，有三個小孩，兩男一女，都在美國出生，外加一個永遠保有赤子之心的大男孩老公。
我們全家也都是美國好萊塢的華人演員。我常常在社群網站上分享我的生活、家庭生活、婚姻生活、旅行與學習。於是，一些代名詞就出現了：美寶媽、三寶媽、四寶媽、國手媽、星媽、虎媽、孟母、慈母……但好像沒有一個是用來描述我自己的。
從小，一定有一篇作文或是話題是：「你未來想當什麼」。小時候資訊不發達，見的世面也不多，我能接觸和知道的職業也不多。我小時候當班長，我記得我很愛幫助人，也喜歡幫助人所獲得的榮譽感，當時我認為當護士是一個能幫助人的工作，所以我小時候的志願是當一名護士。
隨著慢慢長大，慢慢的沒認真去想自己要做什麼，只想要完成學校考試，達標，考出好成績。常聽到：國中要努力考上好高中，高中再努力考上好大學，這樣未來才有前途。但我們那年代並沒有告訴我們前途有什麼，只說一定要考上好學校，不然前途就毀了。
所以在這樣的環境中，我們沒有多加思考的就是努力讀書，其他都不要多想。
聯考時雖然沒考到升學班的公立高中，但很幸運的我高職考試考上「省立中壢家商」，這意謂我幫家裡省了很多學費。這是一間全女校。高職畢業後我不想花家裡太多錢，所以沒有選擇去讀花蓮的二專。
再接下來又讀了一個幾乎是全女校的基督學院，家裡和學校就是教育我們要一直不斷的讀書。只知道要討人喜歡就是讀書，成績就代表一切，成績好就有榮耀。
我是一個客家女孩，家裡有四個兄妹，我排行老四。爺爺奶奶那邊，應該有二十三個堂兄弟姐妹，有男有女。在大家庭裡重男輕女，有這麼多個小孩，有些名字很像，很難有人記得我的名字，更何況我還是排行家裡老四，和一堆孩子中的小女孩。
而我自己的小家庭中，常常聽父母說起生到我姐時就不想生了，誰知道又多了一個，而且還是個女孩。在大家庭當中沒人記得我，而在小家庭中我是多出來的，所以我的家庭地位是渺小到不行的渺小。也正因為我很渺小，常被忽略，於是有機會常常在旁邊觀察我的哥哥姐姐和長輩們。
我因為常常在旁邊看，所以我知道怎樣可以比較不容易被大人們罵，所以常常哥哥姐姐被罵的時候我總能夠逃過一劫。
身為家裡老么的好處，就是有跡可循，就像前一陣子我們看的一個戲劇《魷魚遊戲》，最後倒數有一個遊戲就是依照拿到的號碼牌順序走玻璃橋，有的玻璃是一般玻璃，有的玻璃是強化玻璃，後面的人可以看前面的人踩到哪個玻璃會破掉，所以他在走的時候可以避開破掉的路，逃過一劫活下來。
我常常就看著哥哥姐姐或者是前面的人，記得哪一條路危險不要走，哪一條路是好的可以往那裡走。也常常看著哥哥姐姐們如何做對的事不被罵。但我並沒有因為不被罵而更得人疼，相反的更容易被大人遺忘，甚至懶得管我了。
從小我不斷的努力，不斷的努力，在學校考第一名，在班上當班長，但是，這並沒有讓我贏得喝采。
我那渴望的關注與喝采，從沒有在我小時候獲得滿足過。當時的資訊不發達，也沒有找到平台可以表現自己，久了好像也忘了自己是需要一個舞台來表現的，所以好像也被這個環境訓練成沒有什麼夢想，被這個環境訓練成好像什麼都要忍耐，被這個環境訓練成女人就該當個無聲的女人。
但可能是因為我一直想要被看到的心從來都沒有停止過，只是被環境和時代給覆蓋著了，我會一下子好像很有想法，但瞬間好像又覺得不應該有想法，所以我的內心是很掙扎的，常常被很掙扎的情緒給擾亂。
但我內心很有想法且很想要有所作為的那個思考模式從來沒有改變過，只是被覆蓋和壓抑住而已。
家裡是個客家家庭，我母親在客家家庭裡的地位非常的低，因為不是排行老大，因為女人就是不斷地在廚房忙東忙西，而這個廚房不只是個廚房，根本就是一個戰場，一個女人的戰場，一群女人的戰場，是婆媳的戰場，也是妯娌之間的戰場，更是比孩子比老公比東比西的戰場。因為我是最小的，常常要跟在媽媽旁邊，也在旁邊看一群女人如何的欺負我媽媽。所以我一直很想要逃離這種大家庭，甚至討厭大家庭，討厭這種關係很不健康的大家庭。
我媽媽最後也受不了這個環境，離開了這個家庭，她出家了。她跟我爸爸的感情不是不好，但是她沒有得到尊重，所以，媽媽選擇在我十九歲的時候，也就是她最小的女兒已經成年的時候，認為她責任已了，就離開了這個家庭。
原本在這個家庭當中，唯一看到我，唯一沒放棄我的，就是我媽媽，但她這個舉動讓我覺得我被全世界給遺棄了。
我能深深感受到媽媽在這個家庭的苦與忍耐，更清楚看到這樣的苦與忍耐最後換來的不是老公與家人的認可，因為我一樣也是在一個不被認可的環境下出生和長大。
我媽媽的故事讓我很清楚的上了一課，我不要當一個忍耐的女人！我絕對不！我不要承受我媽媽曾經受過的苦，只能當一個無聲角色，默默忍耐和付出，還要常常被欺負。
在我十六歲的時候認識了我現在的老公，他是我當時的男朋友。他非常積極的追求我，送花送蛋糕約會。
那時候追我的人非常多，我記得跟他是在打工的時候認識的，我在溫蒂漢堡打工，當溫蒂姐姐，那可不是一般人可以擔任的工作，必須是被認可，是笑容可愛、具有陽光、散發美麗的氣質才可以當溫蒂姐姐喔。那時我可是中壢市區的小小風雲人物呢！
所以當時每天下班的時候我都要偷偷地從後面走，因為前門我可能會走不出去，這可能是我可以拿出來炫耀的一個盛況吧。
一堆人跟我要電話，但我都是給的假號碼。我老公也跟我要了電話，不知道是哪一根筋不對，竟然寫下了真的電話號碼，於是開啟了我們電話聊天與後來的約會。
我的身高很高，有一百七十公分，我的男朋友高高帥帥的，身高一百八十公分，完全符合我擇偶的外觀要求。
不知道是不是因為他符合我的擇偶外在要求，還是因為我都給其他人假電話，所以我們兩個開始談起戀愛。我的老公常常說，「在看到我的那一霎那就覺得我是他未來的老婆」，不得不說這句話真的挺管用的，我好像就中了這句話的魔咒。
因為很年輕就在一起，我們從都還是很幼稚的心態慢慢慢慢地長大，但在這長大的過程當中，常常會有爭吵，而且很多的爭吵都只是生活習慣的不同。經過慢慢地磨合，我們就在吵吵鬧鬧當中過了很多年。
他和我在一起的時候就告訴我，他是單親的小孩，爸爸媽媽離婚，是奶奶帶大他的，媽媽就是負責賺錢養活這個家，所以他以後一定會孝順他媽媽。
他不會講太多他家庭的事，上面那段就是他對自己家庭的簡短描述，唯一還會再多說的幾件事情，就是他因為爸爸媽媽離婚，從小到處被寄養。
有一次被寄養在阿姨家，阿姨對他的差別待遇就是自己的小孩吃滷肉飯加肉鬆，他吃的就是豬油加醬油拌飯。
某個晚上因為肚子餓很想吃東西而起床，看到有一鍋滷肉在桌上，不敢吃肉，就拿了一顆滷蛋吃。冷掉的滷肉結成凍，拿走一顆滷蛋，缺了一角的形狀很明顯。結果被阿姨發現他偷吃滷蛋，竟然打了他一巴掌，把他給趕出去。
當天晚上他一個小小的身體就窩在土地公廟，還跟虎爺對看一整晚，當時他只有四歲。每次我聽到這個故事，我不知道為什麼就母愛大爆發，好捨不得！
捨不得他這麼小的年紀竟然經歷這一些，好想要給他一個完整的家，好想要給他一個他缺失的愛！
我們就這樣在一起吵吵鬧鬧過了十年。在我二十六歲那一年我們去大陸旅遊，住在一個非常漂亮古色古香的客棧裡面，也就是現在我們說的民宿。民宿老闆說：「我會算紫微，我幫你們算命。」我們覺得好玩就接受了。
老闆說：「哎呀，你今年再不結婚的話，一輩子都生不到兒子，所以你今年一定要趕快結婚。」
在一起十年，我沒有想過要結婚，可能是因為在一起久了，可能周邊也還沒有人結婚，所以結婚並沒有在我的腦海中出現，我就覺得日子一直過就好。
我們在一起的十年當中，我歷經大學畢業，我媽媽出家後住在美國，我很想她，我曾經到美國去留學過一段時間，可是因為當時很愛我現在的老公，所以為了他，我並沒有在美國留下來，我選擇了回台灣找他。
所以，當我們旅遊回來之後，我老公很認真的思考，如果真的再不結婚的話我就生不到兒子，那一定要趕快結婚，所以他也沒問過我的意思就直接開始籌備結婚的事情，而我好像也就理所當然地跟著一起籌備結婚的事情。
很好笑的是，我老公的工作是跟婚紗相關的，而當我們真的要結婚的時候，沒有浪漫的求婚，沒有浪漫的婚紗，老公只說一句「趕快隨便挑一件衣服吧，不要增加人家的麻煩，人家都很辛苦。」
結婚的日期也是自己翻農民曆看一看就選定，我老公就挑了他比較有空的那個禮拜來結婚；婚紗禮服就是隨便挑一下，婚紗照也是他喝醉酒時自己拍的；挑結婚鑽戒的時候，他把我帶到廠商那裡說「隨便挑一個吧，不要超過預算就好」，然後他就離開了。
當我們確定要結婚之後，對於所有的程序，他的想法就是有做到就好，不需要花太多的時間和心力。
而我對結婚儀式是有幻想與夢想的，但他完全不參與，完全不跟我討論，因為他根本沒有時間，工作非常忙碌，同時還會告訴我一句話，「婚禮就那一天而已，生活才是一輩子，幹嘛為那一天搞那麼多心思花那麼多錢。隨便用用就好，有做到就好。」
很難想像吧？這是他對我說的話。現在想想，我們兩個好像從那時候開始就是不同頻。我的結婚故事就到這裡，就從這個時候開始，我踏入了婚姻生活。
我的婚姻生活之所以開始，就是因為想要有一個兒子。很開心的懷孕了，但沒多久就流產了，為了這件事我自責好久，也難過好久，之後幾個月都一直沒有懷上孕。
老公的事業心很強，所以希望我不要再做一般的文書工作，他想開店，要求我辭掉工作跟他一起創業。我們把注意力放在要開店創業上面，心想既然沒有要懷孕生小孩，那麼我們就來開店吧。
而在籌備裝修店面的時候，台灣的SARS疫情大爆發，同時我發現我懷孕了。哇！我們期待中的孩子終於來臨了。
一開始好像只是因為小孩而結婚，所以在拍婚紗辦婚禮的過程當中，我老公都不是那麼的用心與盡力。
反而在期待孩子來臨這件事情上，原本他好像只是例行公事，算命的說我現在結婚就會生兒子，所以那我就要生兒子，但生孩子這件事情並沒有照著他的計畫時間來臨，所以他慌了。
我們不斷期待和祈求孩子來臨。但孩子真正來臨的時候，我老公整個變了。他從之前的高傲、放蕩不羈，變成了非常的拘謹，變得非常的小心謹慎。
從前，他只要說到小孩，就說唉呀隨便找人顧一顧長大就好，沒想到當孩子真正來臨的時候，他愛心大爆發，變得超級溫暖，因為家庭變完整而充滿了愛，還可以用滿出來的愛去愛別人，因為「家」是他從小就缺失，並且一直夢想要有的。
而我，母憑子貴，變得非常的受寵。
我也因為有了孩子，忘記了我所有的理想，忘記了所有過去我曾經想做的事情，全心全意地就想照顧好我的孩子。
同時老公也像重生一樣，從一個脾氣暴躁，缺點要講的話可以講出一大堆的人，變成了一個愛家好男人好爸爸，他是我看過世界上最好的爸爸。
懷孕的過程當中有很多女性的複雜心情，這下一篇再說。因為孩子好可愛，我們就一個生完之後又生一個，第二個又是兒子，我們已經對有兒子這件事情很滿足了，這時候我們超級超級超級想要有個女兒。
到了第三個小孩，滿心期待，真的是女兒耶！我們開始幸福美滿的育兒生活。
你真的以為，來自兩個不同家庭的兩個人，相處時吵架不斷，結了婚以後生了三個小孩，就可以過著幸福美滿的育兒生活的嗎？這只是開始，這只是超級大的挑戰開始。
別忘了喔，我有一個，兩個，三個，再外加一個永遠長不大的大男孩（我老公），我自己也是個小孩。
我的三個小孩都在美國出生。這個讓小孩在美國出生的想法，可能是從十年前我去美國留學的時候種下來的吧！
在陪孩子的這十幾年，一連串的代名詞陸續出現了：生了三個美國小孩的美寶媽、三寶媽、國手媽、星媽（因為三個小孩都是演員）、虎媽、慈母。每一個都是我。我到底歷經了什麼事？
這些代名詞好恐怖嗎？我並不覺得。我認為每一個代名詞都代表著我所做的每一件事情，如果你什麼都不是，那才恐怖好嗎！
女人不是無腦，只是在經過千思萬想之後，最後選擇當個無聲的女人來成就她愛的家人。
(本文摘自《女人苦什麼？》，暖暖書屋出版，邦妮著)
