你可能會因為外界的眼光，懷疑想離婚的自己，是不是太自私了？你可能會勸勸自己，是不是再多忍耐一陣子，一切就會變好了？你會有許多必須自己去面對的掙扎，別人是沒辦法替你做決定的。
跑去問別人，通常只會得到「勸和不勸離」，因為外人大都只會為你們感到可惜，而覺得你應該再努力看看，他們可能不會知道、也難以了解，你在婚姻裡承受的一切、你可能已經努力到極限了。
就算你把滿腹委屈、滿腔無奈全都說出來，因為畢竟不是他們在面對，其實也很難了解你的苦，幾乎還是只能跟你說：你要不要再多想想？
跟朋友訴苦、取暖、做各種討論跟沙盤推演當然可以，但最終，自己的人生還是得自己做主。
為了家庭的完整，所以不離婚？
離婚之前，我告訴自己：「為了自己、為了孩子，我必須離開這個人！」
提出離婚後，對方不同意、死都不願意簽字，那種想離卻離不掉，整天對著一個愛不下去的人，還得同床共枕，彷彿被關在人間監獄裡的煎熬，現在回想起來都還是覺得非常可怕。
可是，為什麼很多人明知自己在婚姻裡不快樂，卻無法下定決心離開對方呢？
其中最多的原因，都是來自於孩子。
很多人覺得想給孩子一個「完整的家」，離婚怕「對不起孩子」，但是長期在孩子面前上演的父母失和，對孩子才是最大的傷害啊！
別以為只要父母做做樣子，給孩子一個形式上完整的家就夠了，父母不相愛、不快樂，孩子怎麼可能沒有感覺？
看著經常吵架甚至大打出手的父母，他怎麼可能覺得幸福？
他們只會誤以為，婚姻就是兩個不相愛的大人被這個名義綁在一起，然後對婚姻從此沒有信心，因為他們看不到什麼叫婚姻幸福。
你要的是哪一種完整？形式還是感受？
有好多粉絲都反映過，從小看著不相愛的父母，覺得超痛苦，真的巴不得「他們趕快離婚！不要再吵了！」
長大後聽到「還不都是為了你才沒離婚」這種話，就更生氣了！覺得明明是大人的問題為何要推給自己？
也因為從小生活在不愉悅卻未分開的父母關係下，以至對婚姻、對家庭都產生很大的不信任感，除了對一段兩性關係很沒有安全感，有人過度害怕、甚至恐男，其實這些都是從小就深深的受到負面影響。
也有人說，從小看著被父親家暴的母親，死都不願意離婚，後來自己長大了，但母親卻緊緊抓著自己不放，阻止他離開家裡住，更阻攔他海外求學、求職之路。
母親說，「我是為了你才沒離開你爸，你怎麼可以拋下我？」，讓他覺得被情緒勒索，卻又百口莫辯，不知道該怎麼辦。
這些我們以為「擁有完整家庭的孩子」，真的更快樂嗎？有多少傷害，都潛藏在這些所謂的完整之下，卻長期被忽視？
請想清楚，自己真的是為了小孩不離婚嗎？還是因為自己不想面對呢？
硬是要維持所謂的「完整家庭」、說著「為了不傷害小孩」，但家裡每個人卻可能是冷漠、疏離，或者充滿恐懼與猜疑，這樣的家，到底哪裡完整了？到底哪裡沒傷害小孩了？
完整的家從來不是一種形式，是一種被愛的感覺、溫暖而安心的感覺，如果缺少了這些感覺，每一個人的心都很破碎，這樣真的還是完整的嗎？
我認爲父母雙方，都先讓自己能夠快樂，小孩才有機會快樂。
如果想離婚，該具備哪些條件？
結婚不是兒戲，離婚當然也不是，同樣都是人生很重要的決定，會影響你的一生、影響孩子、影響你身邊的很多很多人，我希望你做任何人生重要的決定，都要深思熟慮。
如果真的想離婚，建議這些都要先想過：
1、經濟部分
離婚的話，你的經濟、事業會不會受影響？受到影響後，你能否扛得住？還能維持經濟獨立嗎？
如果離婚需要律師，你能負擔律師費、訴訟費嗎？
2、財產部分
如果你們是財產共有，照理說「婚後財產一人一半」，但是對方可以堅決不離婚，就不用分財產，此時你能怎麼做？
以及，有沒有很多財產是「婚前財產」呢？別誤以為婚前財產也能分一半喔。
這些其實你都需要先諮詢律師，才能一步步的規劃。
3、心境部分
自己的心境，真的想清楚了嗎？你當然也可以等諮詢完一切，再做決定。
不過即便你自己做好心情上的分手準備，對方也未必就準備好了。
如果遇到提出離婚，情緒就失控的另一半，或者報復型人格，事情可能會完全超乎你的預期，這點建議不要太過樂觀。
我也曾以為「離婚可以理性和平分手」，但卻低估了對方的激烈反應，才真正明白了「離婚是兩個人的事，不是我想理性分手就可以」，對方沒辦法理性的時候，你有能力保護自己嗎？建議考量一下。
4、小孩、家人部分
如果有未成年的小孩、同住家人等等，你打算怎麼安置？小孩是共同監護、還是單方監護？主要照顧者應該是誰？
監護權跟撫養權是兩件事，這些都先去搞清楚，才能做出對孩子最好的安排。
看過身邊太多案例與很多粉絲的分享，真的建議孩子這塊更要多想想！
因為，很多人想要搶小孩，可是自己根本不具備「給予小孩安穩環境」的條件，自己的經濟都搞不定了卻一心想要搶孩子，認為「孩子平常都是我在顧啊！」但那可能是因為對方負責賺錢，才有這樣的分工啊。
真的到法院上去判，法官通常會判給「有經濟能力照顧孩子的人」，如果妳是「目前沒有收入的全職媽媽」，除非對方自己放棄擔任主要照顧者，才會有「男方付贍養費、由女方照顧孩子」的情況。
如果對方堅持他要照顧孩子，並主攻「妳沒有收入」、「經濟都來自於他」，而妳如果恢復工作，就很難自己照顧孩子，萬一又沒有後援，光是孩子這部分就很有得吵了。
建議多做點功課，不要誤以為一定可以維持「離婚前的分工」。
離婚是一條漫長的路啊！ 比結婚這個課題難太多了！
以上這麼多面向的各種事情，自己有沒有辦法去面對？去承受？去解決？
因為這些事情，旁人、親友雖能給你意見，但卻沒有辦法替你承擔。如果以上這些你還沒想清楚，那麼請不要輕易選擇離婚！
看到這裡，有沒有發現我們前面章節講的那些：
經濟獨立、女人自己要有錢、不要靠他養等等，真的都是非常重要的事情？在這種關鍵時刻，才能讓妳有機會得到想要的、有底氣跟人家爭啊。
如果「不具備選擇權但又想離婚」，例如沒有經濟能力全都依賴對方，那麽妳更該從長計議，先做到個人的經濟獨立，再來考慮是否要離婚，才不會讓自己的人生陷入更糟的局面！
我認為，結婚與離婚，靠的從來都不是衝動，而是慎重。
戀愛辣雞湯
離婚是一條漫長的路，比結婚難太多了！如果妳已經衝動結婚，千萬別再衝動離婚！
(本文摘自《獨立，不等於跟愛情誓不兩立！「葳老闆」周品均的30道戀愛辣雞湯》，商周出版，周品均著)
