親耳聽到自己被批評一定是件不舒服的事，想要澄清、找人仗義執言、討拍等等無可厚非，畢竟這是人本能的防衛反應。但如果目標是建立自己的地位，恐怕要多斟酌戰略。
我在諮商實務工作時，有時會和當事人一起畫「家庭圖」，家庭圖又稱家系圖，是以圖形或符號來表示家庭結構，通常以當事人為中心上下畫出三代，從圖示裡清楚呈現父母子女每個人在家庭裡的位置。也藉由圖示描述成員之間關係是緊密、疏離、還是衝突。從宏觀角度看，大致可知家族裡誰掌權、誰最具有影響力。
爭地位磨損關係不值得
人妻想要爭取的地位，指的是在家裡被尊重、有影響力。以這個目標來說，最優先要影響的對象是自己的先生。已婚太太們要有醒悟，與婆家的所有問題都要回到夫妻問題來看待(先生亦然)。把心力放在指責公婆有多惡劣，小叔、小姑有多糟糕，妯娌有多黑暗，這些只會消耗妳的心力，不會讓妳更被重視。
要知道，妳在婚姻關係裡最重要的位置就是太太，以同心圓來呈現，最核心就是妳和先生和子女，其他人都在第二圈以外。媳婦這個角色是因為婚姻而來，在先生的家庭裡面，妳的影響力基礎來自於夫妻感情狀態。
打蛇要打7吋，把握關鍵才能致勝，人的心力是有限的，妳的精神要放在和先生經營感情。把心神放在告訴先生他的家人有多麼壞，他只會惱羞成怒，為了讓自己認知協調，他一定會反駁說妳感覺錯了。而妳會覺得先生沒有和妳站在同一陣線，更孤單、更生氣，夫妻之間的感情也磨損。
用前面同心圓的圖示來看，妳讓和自己關係沒有那麼重要的人，影響到最核心的關係，這樣真是太吃虧了。
有些人不值得花心思對付
「那我就白白的被糟蹋都不吭聲嗎？」
現在聽到有人說「容忍」、「退讓」妳一定倒彈三步，覺得自己受夠委屈了，不想要再犧牲。當然，在關係裡委屈、犧牲不是好方法，拖久了會變成關係慢性發炎，最後成為致命傷。
關係是由兩個人之間所形成，關係的品質是由彼此互動而來。會不會有人就是天生惡毒？有。但他們不值得妳花心思對付。
以前的人說「傷敵一千，自損八百」，遇到帶有毒性體質的人，妳硬槓，就是把自己推進毒氣室，妳可能硬頸不想服輸，覺得了不起就兩敗俱傷。
錯，毒性體質人就怕妳不鬥，妳的反應愈激烈對方愈亢奮，但這不是妳的本性，而且他們是與另一半有羈絆幾十年的家人，傷最深的會是妳。所以，保持距離以策安全。
一般關係裡的糾葛多半來自於彼此立場的不同、習慣的差異，這些落差需要磨合，過程難免會磕磕碰碰。
日前看到百事公司執行長Indra Nooyi 的一段話，「當你預設別人有惡意，你會憤恨不平。但抹去憤怒，假定別人是有善意的，你會有驚奇感。」當人覺得受威脅，自然會有防衛姿態，高高舉起防禦的劍，這時世界就會劍拔弩張，不得安寧。如果不是為了對方，而是為了自己先把劍放下呢？
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把婆家當職場，拉出安全的情緒距離
婆家之所以難搞，常因為我們覺得自己付出、退讓，對方反應卻不符合期待，妳覺得真心換絕情，讓人傷心。在婆家妳要付出真心的是妳先生，其他就看情況決定。放下「都是自己人」的期待，公婆和他們的子女有天生血緣，早也磨和多年，他們知道怎麼寵自己的子女，但妳和他們沒有血緣關係，基礎上就不平等。
把婆家的人當成同事可以讓我們拉出相對安全的情緒距離，機車的主管、噁心嘴臉的同事、奧客無極限的客戶，這些人我們或許不欣賞，但我們與之共處的時候相對不會投入那麼多情緒。
妳要清楚的是自己的定位，對婆家有什麼樣的期待？對媳婦角色的期待是什麼？可以容忍的界線在哪裡？能不能堅定地將界線展現出來，明白地說出自己的需求？ 把這些問題想通透，能夠幫助妳不被他人牽制著走，被惱怒而充滿負面的情緒。
當妳愈能確立自己的價值，愈不會輕易被他人擺佈，在關係裡，妳無法讓每個人對妳滿意，無法讓每個人喜歡妳，但讓妳最在意的人滿意，就是最好的因應。
