沒事做等於好命，其實有很多看不見的坑。
人在上班時覺得趕早忙晚，老闆苛刻、主管機車、同事腹黑，過得好辛苦。揣想不上班之後就海闊天空，但真正不上班之後發現，省卻時間擠壓、人際關係傾軋等等，看似無事一身輕，但是問題就出在一身「輕」。
沒事做，和沒事做可做，一字之差但是鴻溝不小。
人需要生存，也需要生活。
工作賺錢討一口飯吃，掙一席之地，這是為生存而戰。這些過程辛不辛苦？當然辛苦。有任務在身的時候，事情一件件來，老闆的命令、貸款、孩子的成績、父母健康問題，根本沒有時間思考什麼優先順序，即使一天25小時，三頭六臂也不夠用。
但當辛苦是有目的，是有代價時，苦的滋味也就不同。
前面一開頭提到的，因為鬱悶而讓子女擔憂的老人家，有機會進一步了解後，會發現他們年輕時多半承受肉體的疲憊、物質的匱乏為家人而努力，特別能吃苦。
老後，任務解除了，旁人說自已好命了，但是被需要的感覺消失，自己的價值在哪裡？人與動物之差別動物只需要生存，但是人還需要更高層次的意義感、價值感、成就感等，這些感受常透過工作帶來，現在這些舊有的路消失了，要說兩句以前的委屈，旁人或子女說：「都那麼久以前的事情，為什麼不能放下？好好享清福。」
清福？等天亮、等天黑，無事讓人心慌，這種沒事可做的感覺，是更折磨人的「心苦」。
而且老後還要面對身體健康、能力退化等失落，這些自然的演變讓生活秩序需要重整，變輕鬆只是表象上，但當事人自己都搞不清楚怎麼一回事，也自責「再抱怨就是不知足」。有苦說不出，漸漸也就開始鬱悶，
這些種種心苦，旁人不容易理解，怪當事人是「明明可以享福，偏偏想不開」，可是享福是旁人的感受，並不是當事人的，硬要對方接受，只是一廂情願為難人。
父母的鬱悶是子女無形而巨大的壓力，愈是在意的子女愈容易因為父母的負面情緒，自責自己是不是哪裡沒有做好？但是，現實的情況是，就像肚子餓的是當事人，他人無法代為進食，要當「明明」還是「偏偏」也只有父母自己能夠決定。
聽到這裡，有些人會很挫折，馬上反應「難道就不理她嗎？我真的做不到。」這是將「讓父母為自己負責」和「不理會」之間混淆，也因為曾經試著不理會無效而挫折。
沒辦法置之不理，也沒辦法代其決定，那該怎麼辦才好？
人不是瞬間變老，而是一個階段、一個階段變化，熟齡化如煎牛排分3分熟、5分熟、全熟。每一個轉銜期都需要時間去適應。我會建議朋友將關心長輩當成自己的「老後先修班」，畢竟今日的長輩就是明日的自己。
陪伴長者過程，一定會遇到他們什麼都說不要的抗拒，不要為此感到氣餒，他們只是需要多一點的循序漸進。用大家比較能理解的兒童陪伴來譬喻，兒童閱讀習慣練習時，孩子從圖案的閱讀到文字閱讀時，會有文字較少、圖案較多的「橋樑讀物」，讓孩子自然地接受純文字的閱讀。老後的生活，也需要有許多的橋樑，讓他們逐步適應。
建立新的秩序，找到新的重心，是老後生活的脊椎，支撐起整個人。先花一些時間幫父母尋找資源，社區協會課程、社團、鄰里街坊志工活動。一時之間沒找到適合的不用急，就像幫小孩找才藝班一樣，也是一項一項去試，不喜歡換就好。
給她魚，不如給她釣竿，這個原則放在長者陪伴也說得通，自己弄懂的東西，成就感大大不同。對這件事情很有感覺，我曾因手機功能不會時求助高中女兒，她說：「先去問谷歌或Siri」，我得到解決問題之鑰。
人生好難，但人生也有趣，要當「明明」或是「偏偏」好多的選擇，挺不賴。
