小桃的婚姻是幸福且開心的，無論是育兒還是婆媳之間的溝通，先生都很願意聽小桃的話並配合她調整，就算兩個家庭有著各自不同的文化背景，似乎也不是什麼大不了的問題。
有一天，小桃的好友來家裡串門子，聊天過程中開玩笑地說：「家裡是不是有點亂啊！？這樣住的舒服嗎？」、「你過年都不用回婆家嗎？怎麼這麼幸福！」
這時先生突然在旁邊點頭如搗蒜，開始情緒高漲地向對方傾吐：他已經說很多次了，但小桃都沒有聽。
「我早就跟你說過了！」
「是不是！？人家也是這樣想的！」
滿腹委屈突爆發，為何平常不說？
小桃突然覺得備受打擊，先生之前是有跟自己提過這些生活上的意見，但都沒有堅持啊，為什麼現在突然跟著我朋友一起來攻擊我了呢？面對先生和好友的聯合作戰，小桃感到難過與無助，連帶對這段親密關係開始產生納悶與質疑：
「為什麼先生不在平日的溝通中就講出他想要的，而是等到有人在旁邊時才一起發聲呢？是我們的關係出了什麼問題？還是我平常太兇了？為什麼先生不跟我好好溝通呢？他不知道這樣是在攻擊我嗎？他不知道我會難過嗎？」
帶著這些想法，小桃跟先生認真地訴說了心情：
「你不覺得這樣很過分嗎？」
「為什麼你要跟其他人一起來攻擊我？」
「我覺得很受傷！」
小桃問出了最想要問的一句話：「為什麼你不跟我好好說呢？」
這句話強烈重擊到先生內在的所有運作模式，很委屈地說：「我有跟你講過幾次啊，但你不喜歡這個想法，我也不想逼你」、「但是我還是覺得我自己的想法是對的。」先生說出了最需要說的一句話：「我也希望有人可以認同我啊！」
許多夫妻關係的惡化，源自無法坦誠溝通
許多夫妻關係的惡化，起因都源自於雙方無法坦誠的溝通。我們欠缺準確表達內在想法的學習跟練習，也可能有一種「我說了內心話，就代表我輸了」的想法在作祟。如果再加上伴侶一方覺得被攻擊了，而展開反擊或者辯解時，這段關係就會逐漸步入負向的循環。
所以如果要避免伴侶關係進入到互相攻擊的循環，心理師建議有以下三點可以嘗試進行：
1、 清楚設定界線：伴侶需要共同設立對內跟對外的界線，確立哪些行為是不可接受的，那些行為是可接受的。模稜兩可的溝通模式，只會造成更多的猜測跟誤會。
2、 坦誠溝通：伴侶雙方都可以練習放下價值判斷的溝通模式，表達感受不代表對方做得不好，設定界線不代表攻擊對方，而是讓雙方可以了解在這些行為之後，彼此真實的心情感受，然後討論出讓雙方可以接受的互動模式。
3、 尋求專業資源的協助：我們除了閱讀跟聽取他人的經驗來學習之外，關係的修復有時真的需要清明的旁觀者。尋找各自的同溫層可能會有支持性的效果，但如果關係真的卡關了，伴侶諮商是一個可以協助雙方釐清現況跟感受的專業資源。
除了愛，伴侶之間的關係是建立在互相信任，尊重跟互相理解的基礎上的。如果關係的兩方都能嘗試做著上述這幾點，這段關係就有機會可以轉虧為盈，進入正向的發展循環。
