打壓對方的挑剔者
．「你不知道我為了你錯失了多少機會！你欠我太多了！」
．「你這種條件的人，也只有我能忍得了。」
．「我很吃驚，你跟我在一起，非但沒有進步，反而還一直在退步。我們現在的差距實在有點大了。」
．「我身上這麼多優點，就一點都影響不了你嗎？」
．「你覺得現在的你，從各方面來說，配跟我在一起嗎？」
蜜月期一旦過去，當自戀者在關係中確立了支配地位，並且看到了伴侶相對真實的一面後──當那面完美的鏡子不再完美時，自戀者的理想自我消失了，他們的幻想被打破了，他們會惱羞成怒。
於是，自戀者們開始貶低、打壓伴侶，澈底從風度翩翩的理想對象變成了尖酸刻薄的挑剔者。
自戀者的精神虐待：「我好，你不好。」
朋友們在一起吃飯，如果有人說自己不吃香菜或不愛吃蔥、薑，總會聽到這樣的聲音：「人家都能吃，就你不吃，你毛病真多啊。」家長也經常會對孩子說類似的話：「我早就講過了吧！跟你說時你不聽，現在傻眼了吧！」親密伴侶之間，這樣的對話就更頻繁了。
．「你怎麼最近又胖了啊？臉上怎麼還長痘痘了？曬得好黑啊！」
．「家裡到處都這麼亂，為什麼不收拾？你這副樣子，除了我，還有人能受得了嗎？」
．「你長這麼胖，還吃這麼多，也就只有我不嫌棄你了。」
若你從沒聽過這樣的話，一時間就會有點無法接受。相較於生氣，你更加驚訝。對方感覺到你可能生氣了，便立刻安慰你說：「我就是開個玩笑，你怎麼這麼開不起玩笑呢？別太當真。」
上述情況很可能是自戀者開始對你進行打壓的信號。如果你還不能確定，可以再思考一下，你們的關係是不是這種模式：一方長期貶損另一方能力低下，表現不夠好，不如自己優秀？這種打壓形式不僅存在於戀愛關係中，也存在於父母之間、朋友之間及職場中。
如果貶損和打壓只是一次性的，後續再沒有發生過，那麼可以稍稍放寬心。而如果是長期的貶損，比如是明顯的對人不對事及進行人身攻擊，那就需要引起足夠的重視了。因為這很可能是自戀者刻意施加的精神虐待。
很多人可能會把這種情況當作開玩笑。的確，這看起來很像是在開玩笑。但開玩笑要有尺度，也要有底線。如果你聽到某個玩笑（比如涉及家人或你很看重的事物）後，感到不舒服，那麼你需要明確且嚴肅地告知對方，這個是你的底線，哪怕是玩笑也不可以觸碰。
在我接觸到的關於精神虐待的諮商個案中，關係中的一方普遍明顯地處於支配地位，這個人的態度就是一切，沒有任何商量的餘地。最終的結果就是，被貶損、虐待的一方百依百順，唯命是從。
看起來兩個人是一個願打、一個願挨，實際上，他們處在完全不平等的位置。作為貶損方的自戀者不但不能提供支持和安慰，反而還會給對方一種暗示：你就是做不好這些事，你就是不行。
久而久之，很多自我概念和自我認知尚未構建完好的另一半，尤其是女性，會出現習得性無助的情況：遇到打壓時，基本上不會反抗，而是默默承受。
她們還會建立起長期的內歸因模式，認為都是自己的問題，是自己不夠好，進而產生精神內耗，自信心不斷受打擊。比如有的女性會把伴侶說自己身材和樣貌不夠好的話當真，不斷減肥，甚至到了極度瘦弱、營養不良的狀態，最終影響了自己的工作和生活。
在精神虐待的過程中，施虐者會經常諷刺、嘲笑、挖苦受虐者，甚至有時還會捏造受虐者的缺點。例如，妻子明明已經很漂亮了，丈夫還不滿意，當著外人的面評價妻子：「唉，她只能說很一般，沒看到都有法令紋了嗎？」
這看起來是謙虛，實則是為了襯托更加優秀的自己。同時，施虐者還常常會不斷強化自己完美的正面形象，進而加深受虐者的自卑，打擊其自尊心。
此時，施虐者已經牢牢掌控了關係的主動權，受虐者只有言聽計從，才能與之維持相對和諧的關係。受虐者已經形成了一種觀念：只要我再聽話一些，他就會對我更好。
看到這裡，相信不少讀者可以聯想起前文講過的煤氣燈操縱。是的，各種隱蔽人格的共通之處非常多。
自戀者通常是如何對他人進行精神虐待的？
「你想多了」是他們經常掛在嘴邊的一句話，尤其是當受害者提出自己很受傷時，施虐者往往會否認事實，並且拒絕進一步溝通。
施虐者的語氣普遍是冷漠的，同時往往言行不一。他們會大吼大叫，摔東西，然後敷衍地對受害者說一些「我不是針對你」、「我就是心情不好」、「你不要小題大做」等推脫性的話。
另外，自戀者非常善於否定伴侶的人格。無論大事、小事，他們都會表達出一種態度：你的作用真的很小，你不夠優秀，你的能力不行，你毫無價值。
本質上他們就是在說一句話：「我好，你不好。」
留下，還是離開？
．首先：認清自己是否正處於一段精神虐待的親密關係中
你需要評估幾個方面：是否在關係中總覺得受到威脅、被支配，甚至感受到羞辱，個人價值被貶損，或者常常感到孤立無援。如果是，或許你已經建立了一種自動化自我負罪的模式，也就是我們常說的內歸因模式。你會認為一切都是自己的問題，是自己不夠好。
此時，你應該改變認知，這樣想：自己在這段親密關係中，即便有問題，也並不需要負全部責任。我們不能、也不應該代對方受過。
．其次：你要評估一下，是否可以及時止損
很多受虐者選擇繼續容忍、配合施虐者的原因是「他之前不是這樣的」、「過段時間，他就會變回原來那個溫柔的他」。
有這種想法很正常，但如果你一而再、再而三地這樣自我說服，最後你可能就會澈底失去逃離這段關係的勇氣。
承認自己所愛或者曾經愛過的人不好，也許是一件很難的事，這種認知失調會讓我們感到痛苦。即便如此，我們還是應該及時止損，保護好自己。
．注意：很多受虐者實際上是非常害怕衝突的
他們為了避免衝突，經常會過度順從，不會反抗對方所說的一切。長此以往，他們會習慣性地順從，甚至討好對方。可是他們內心真的是這樣想的嗎？
大多數受虐者都是極度壓抑的。其實對於多數人來說，一些文化道德的束縛讓他們習慣於壓抑自己，甚至自己說服自己：「嗯，我就是這麼想的，我可沒有壓抑自己。」他們會習慣性否認，甚至不允許別人提醒自己的壓抑。
這實際上是一種「不良的平衡」。
受虐者一直委曲求全，而施虐者只會變本加厲、更加肆無忌憚。因此，為了不再受到傷害，受虐者要勇於面對衝突。
當然，如果經過評估後，你認為確實存在著很多自己無法解決的問題和障礙，也可以進行專業的心理諮商來獲得幫助。如果這樣還不能解救自己，就真的可能萬劫不復了。
(本文摘自《親密關係中的隱蔽人格：遠離「操縱、暴力、虐待、自戀」的魅惑與傷害》 ，寶瓶文化，于悅著)
