1. 極度在乎某段關係
操縱者由於具有典型的隱蔽人格特徵，普遍擅長利用初始效應（Primary Effect，又譯為首因效應，即注重自己給別人留下的第一印象）。
尤其是在相識之初，那可以說是他們的魅力巔峰階段。任何人都很難拒絕這樣的人，絕不願失去這樣的人，所以會極度重視與他們的關係。
而正是這種極度在乎，導致被操縱者要面臨「失去做自己」的風險。不斷地妥協，不斷地順從，會漸漸侵蝕直至顛覆被操縱者的固有認知。
「我真的不想失去他，為了能留住他，我可以做任何事。而且他也並沒有多麼為難我，只是我們有些觀點不一致。但我是完全可以理解他的，他說得有道理，後來我就明白了。一直都是我錯怪了他，在拿我有限的認知去錯誤地解讀他。我不應該這樣。」
2. 總是試圖自證清白
關係初期，被操縱者在被不公正對待或者被誤解時，普遍急於證明自己並沒有那麼做，試圖透過自我澄清的方式反駁操縱者。
其實這已經陷入了操縱者的邏輯圈套。即便被操縱者成功地自證清白，操縱者也根本不會在意這個結果。他們只是希望看到對方為了自證清白而手忙腳亂。
3. 擁有強烈的「歸屬和愛」的需求
我們需要親密關係，本質上是人類對於歸屬和愛的需求。而歸屬和愛的需求中，就包括了我們被認可、被理解、被欣賞及被愛的附屬需求。這是人一生都在追求的需求，但很難被永久性滿足。
也正是這種對歸屬和愛的極度渴望，使得被操縱者更容易縱容操縱者的那些行為。
比如，雙方會處在一種極度不平等的關係中，被操縱者會主動說服自己，不斷告訴自己：這就是自己想要的親密關係，良好的關係就應該是這樣的，而對方是出於對自己的信任，才會提出嚴格要求，考驗自己的。
被操縱者甚至會主動要求被對方控制，因為只有處在被控制的關係中，他們才覺得自己是被接納和被包容的。
4. 害怕被拋棄，害怕孤獨
這個特質源於我們小時候的經歷。我們的安全感普遍在三歲左右建立，之後不斷趨於穩定，形成我們最初的依戀模式，比如安全型、迴避型等等。
而形成哪種依戀類型，取決於我們的父母或者主要照顧者是否給我們提供了足夠的愛。如果我們小時候得到的關愛是不充分的，甚至經常和父母分離，那我們成年後的戀愛傾向就可能受到影響。
比如，焦慮型依戀屬於一種典型的不安全型依戀，這種依戀類型的人會非常在意伴侶的反應，擔心會隨時失去伴侶，甚至會過度解讀伴侶的一些表情和行為。而操縱者如果意識到了這些，就會更容易在互動中做出操縱行為。
當然，依戀風格並非一成不變的，但它的改變也不是一蹴而就的，需要我們的另一半伸出援手。
此外，形成獨立人格是當下社會對所有人的要求。不管是男性還是女性，未來要真正適應社會，都要學會一個人思考，一個人做事。有人一起可以做得更好，但一個人也應該應付得來。如果抱著這樣的信念，那麼我們受到操縱的機率會大大降低。
5. 認為自己的人生必須是完美的
每個人都有夢想，而擁有完美的人生或許就是我們的終極夢想。這是一種不允許不好、必須一帆風順的信念，一種對於「我的親密關係必須是完美的、幸福的」的執念。
渴望完美實際上就是一種不合理的信念：我不可以不順利，我的未來必須是一帆風順的，我的親密關係必須是完美的。一旦這些信念受到衝擊，容易被操縱的人就會處於極度恐慌之中。此時，如果操縱者承諾可以提供一種完美的關係，那他們便可能會聽之任之，更容易被掌控。
這裡並不是要大家去主動體驗挫折，而是希望當我們的觀念受到衝擊時，或者我們走出困境之後，我們能更有韌性，能更加理性地看待「我的人生必須是完美的」或者「什麼叫做完美的人生」。
6. 具有不合理認知
著名心理學家亞伯．艾里斯（Albert Ellis, Ph.D.）提出了人們普遍會有的不合理認知的三大特徵：糟糕至極、絕對化要求與過度概化。
其中，「糟糕至極」是指以最壞的打算來預測一件事的結果。比如，「完蛋了，我又把盤子打碎了，我先生一定會說我就是粗心大意的人，我老闆也一定會說我做事不謹慎，以後再也不會交給我重要的任務了。」
「絕對化要求」是以自己的意願為出發點，認為某事必定發生或不發生，也是溝通中非常具有傷害性的一種貶低性行為。比如，「老闆交給我的任務，我絕對不能有半點失誤！」「他對我這麼好，我絕不能讓他失望。」
「過度概化」是一種將事實誇大的思考模式，它傾向於過分放大某一事件的影響，認為它會對所有領域產生深遠影響。過度概化最典型的表現就是以偏概全。比如，「就憑這一點，我感覺之後我什麼事都做不好！」「如果我連這件事都做不好，那我真的是一文不值。」
7. 努力打造完美人設
我們從小被要求做一個聽話的好學生，長大後便形成了對完美人設的執念，想做一個好伴侶、好員工、好父母。
我們的成就感源自各種正面反饋：大大小小的計劃如期完成，得到老師、家長和老闆的表揚……只有始終讓自己的成績排名靠前，我們才有安全感，才有自信，但與此同時，我們總是擔心會隨時失去這一切，為此惶恐不安。被操縱者擔心無法把每件事都做到符合自己的標準。
．「事情做不完，怎麼辦？」
．「事情做不好，怎麼辦？」
．「別人不喜歡我，怎麼辦？」
走出校園，進入職場和家庭之後，這些固有思維依舊會影響著人們，促使人們去迎合他人的需求。這便為他們受到操控埋下了伏筆。
．「我一定要做一個讓老闆喜歡的人。」
．「我要努力，讓我的伴侶認可我的一切。」
．「如果我做不好這個工作，他一定會不高興的。」
．「我必須竭盡全力地、完美地完成我的角色，這樣才能展現出我的價值。」
8. 將操縱者理想化
在被操縱者眼中，對方是一生摯愛，或者是絕對值得欽佩的上司。
．「我愛他，能包容他的一切。」
．「我們曾經那麼美好，未來他依舊也會對我那麼好。」
．「我的老闆說什麼都是對的，因為他的經驗太豐富了。」
．「即便他犯過錯誤，那也只是一些微不足道的小插曲罷了，是完全可以理解的，畢竟他是那麼完美。」
．「他一定可以改變，我相信他。」
不難看出，被操縱者有認知、情緒、需求、動機和期待方面的問題。這些其實都可以透過心理諮商的方式來解決。即便不會很快見效，但只要你堅持去改變，一定會有理想的結果。
(本文摘自《親密關係中的隱蔽人格：遠離「操縱、暴力、虐待、自戀」的魅惑與傷害》 ，寶瓶文化，于悅著)
