一成不變的婚姻像坐牢
習慣會讓你一輩子原地打轉。
從表面上看，伊玲和傑森是兩個極端。伊玲小巧玲瓏，身材苗條；傑森人高馬大，體格健壯。伊玲出生在中國一個富裕的七口之家，是四姊妹中的老大，家人還包括父母和祖母。她從小就跟著家人四海為家，待在同一個城市、同一個國家不會超過兩年，可以流利地說四門語言。她打扮得體、腰板挺直地坐在椅子上，看起來非常警覺，認真傾聽大家說的每句話。她說話直截了當，用詞精準。
森是個園藝師。他是家裡的獨子，家裡世世代代都是藍領工人，一輩子都住在同一個地方──如今，他仍然住在同一條街。他說話慢條斯理，說話的時候喜歡盯著天花板，邊說邊捋自己亂蓬蓬的鬍鬚。他身穿格子襯衫，只有一部分塞進了牛仔褲的褲腰，襯衫缺了好幾顆鈕釦，肚皮露了出來。兩個人是七年前結的婚。
「我們的婚姻愈來愈像我父母的婚姻了。」伊玲解釋說。
「為什麼這麼說？」我追問道。
「細節上不大一樣，但相處方式很像。看著他們相處，就像一遍遍看同一集電視劇。現在，我和傑森看起來也是這樣。」
「傑森，你也這麼覺得嗎？」
「呃……」他沉默了好一會才開口，手指撫過長長的紅鬍子，「我想……有點類似吧。」
「我下班回到家，」伊玲繼續說，「他通常在做晚飯──他比我早回家。他準備晚飯的時候，我正好去洗澡。吃飯的時候，我們沒什麼好說的，因為……呃，我想大概把該說的話題都說完了吧。飯後，我們一起洗碗、去附近散步──總是同樣的路線，還是沒幾句話可說──除非是他點評別人家的院子。
回家以後，我們會想想一起看什麼電影或電視劇。但我最近意識到一點：看電視的時候，我們都拿著手機。我登著微信，跟朋友和家人保持聯繫，他不是上維基百科查資料，就是查體育比賽的比分。所以說，我們只是三心二意地待在一起──只有一半的注意力放在看電視上。後來，我又意識到，吃晚飯的時候，我們也開始帶手機上桌，邊吃飯邊收訊息、接電話。直到這個時候，我才發現自己的婚姻讓我想起了父母的婚姻，還有他們之間的關係。」
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「那週末呢？」我問她。
「他大部分時間都待在車庫裡，擺弄他的園藝工具。我通常會出去買東西，或者打掃房間，或者……坐在電腦前。我們有時候會一起出去拜訪共同的朋友，但最後總會變成：他和他的朋友在一個房間裡，聊體育比賽或別的東西，我和我的朋友在另一個房間裡，聊工作或我們的熟人。每件事都一成不變。」她的最後一句話帶著幾分沮喪，或者說是挫敗感。
「你還有什麼要補充的嗎？」我問傑森。他懶散地癱在椅子上，蹺著二郎腿，仰面盯著天花板。他坐下後就一直保持這個姿勢沒變。
「聽起來……」他停頓了好一會，「……差不多吧。你懂的，工具需要保養。」又是長長的停頓，「再說了，我喜歡體育比賽。」
「別誤會我的話，」伊玲接過這個話題，「我們的婚姻生活很平靜。我也知道，我們很在乎彼此。我們七年裡只大吵過三、四次。」看到那個男人如此優游自在，看起來都要融化進椅子裡了，我很好奇，他們所謂的「大吵」會是什麼樣的。「可以說，我們待在一起很安逸，」伊玲接著說，「只是，呃……也許有點太安逸了。」
「安逸也可以變成坐牢。」我承認。
「呃，我也不知道……」傑森拖長腔調，慢條斯理地說，「如果要我說，你懂的，完全就是坐牢。」我和伊玲都俯身向前，等他接著往下說，「也不是坐牢啦，不過，呃……」他捋著鬍子，大概又過了十秒，「對，也許就是坐牢。」
舒適圈還是危險區？
你可能會在某一時刻發現，幾乎就像所有的夫妻一樣，你和伴侶在親密關係中的某些方面陷入了一成不變的模式。
你會意識到，新奇感和興奮感已經消失殆盡，你們陷入了安逸的日常模式。這會給你們的關係帶來一種「平靜」的感覺。
你可能找到了避開讓人不舒服的感受、話題或爭論的方法，比如做一些例行活動，讓雙方沒有機會直面問題。但問題的作用，是讓雙方意識到這段關係下一步該怎麼走，這樣你們才能走得更近。
模式和習慣讓你們的相處陷入了泥沼。它們偷走了親密關係中的激情和隨興，正在慢慢地扼殺你們的關係。
實用指南
列出十種對伴侶表達感激的方式。它們可以是你沒有做過的事，也可以是你曾做過的事，但用更加新穎的方式呈現。
列完清單後，承諾每週用其中一種方式表達你的愛意和感激。充滿創意的、新穎的表達方式總會讓人興奮不已。你的習慣和模式也許已經固化，因此難以擺脫。但隨著不斷練習發揮創意，你會變得愈來愈隨興，可以輕鬆地擺脫固有模式。
你的伴侶也許不想走出習慣狀態，但你仍然可以掙脫自己的泥沼。只要不加入對方的行列，選擇更有創意地過日子就行了。這會帶給你的伴侶刺激和啟發，促使他加入你的行列。
（本文摘自《親密關係Ⅱ 實作篇：活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課》寶瓶文化出版， 克里斯多福‧孟著）
