別再以為全世界都與你為敵
生活中總有一類人，他們過得不太好時，就認為一定是別人的錯，一定是被人迫害的。社會是地獄，他人有問題，就好像所有人生下來的使命都是來迫害他，就好像全世界都與他為敵。
我有一位男性朋友，他最愛的論調是懷才不遇，每次說到工作，他都氣得直跺腳。不是長官有眼無珠，就是同事搶他的風頭，總之這幾年換的好幾份工作都不適合他。他掛在嘴邊的話總是「不是我不行，是周圍的人總是排擠、打壓我」。
我的另一位女性朋友，戀愛經驗豐富，坦白講是分手經驗豐富。她每一次分手後都要把前任罵到狗血淋頭，包括：不體貼、不上進、控制欲強等，怎麼說都是對方的不好。她最愛說的話是：「要不是這些不值得信任的前男友耽誤了我，我現在早就已經結婚生子了。」
生活裡這樣的例子比比皆是，這種心態簡直是這個世界上最常見又最難根治的慢性病之一。一般情況下，有這種心態的人最愛在生活中扮演受害者、弱者等苦情角色，且容易入戲太深，陷入荒誕的邏輯之中。
薪水不高是因為這個行業的薪資水準低、我沒升職，同事晉升了，同事還不是靠關係、談戀愛總吵架，都怪男朋友不爭氣等。
他們的現狀一定是慘烈的。是的，我沒有想讓誰在悲戚的生活中掩耳盜鈴，我確實能看到這些人過得不如意。可是，把問題統統丟給別人，自己一副事不關己的樣子，這樣真的能解決問題嗎？身為最關鍵的當事人，真的能置身事外嗎？
受害者心態，源於不想負責任
如果我們認為發生不好的事不是自己的錯，就不需要為它負責。如果我們不需要為它負責，自己就始終是受害者，永遠無法翻身。懷著受害者心態，你會逐漸在內心放大自己所遭受的不公平，讓自己成為一個真正的受害者，每天都生活在抱怨之中。
之所以會有這種看似不理性又有很多壞處的心態，最開始是因為它能夠給我們暫時的保護，這種保護就是心理防禦機制之一。
心理防禦機制是指在面臨挫折或緊急狀況時，我們的心理會產生一種適應性傾向──自覺或不自覺地擺脫煩惱，減輕內心的不安，以恢復心理的平衡與穩定。
當我們遇到問題時，如果把責任都歸咎於別人，這可以在某種程度上減輕自己的內疚，也會減少無力感帶來的自卑。畢竟這樣做的成本很低，既不必承認別人有什麼長處，也不必找機會提升自己，只需要站在原地發脾氣就可以了。
這樣看似可以一勞永逸地解決我們遇到的不公平問題，反正都是別人的錯，我們只是在被「虐待」，於是最終成了一個「受虐狂」。
這是心理防禦機制使用過度所產生的必然惡性結果，即「退縮行為」。我們在困難面前不積極主動地解決問題，而是選擇退縮，怨天尤人是我們唯一的回應。
在這種自憐的狀態下，人會覺得整個世界都與自己對立，陷入僵局。如果不採取行動，人就會迷失在憂鬱和自憐的恐懼中。這就是你給自己設定的惡性心理遊戲：受到傷害→別人的錯→我是受害者→我可憐自己→被動迎接傷害→不作為。
受害者心態的好處
當然，你遲遲不肯行動，還因為受害者心態給你帶來了很多好處，包括：
❶ 你會得到幫助
❷ 你不用面臨風險
❸ 你不用承擔責任
❹ 讓你感覺良好
現在開始為自己的生命負責
如果你還有一點野心，請從現在開始為自己的生命負責。工作不順是否不僅是因為職場環境惡劣、長官勢利？ 那個看似有心機的同事是否確實具備一些你沒有的能力？ 女友棄你而去是因為她嫌貧愛富，還是因為對你的不求上進感到失望？
如果你不能嘗試從這些角度思考自己的人生，那麼別人講再多都無濟於事。我知道那些多年養成的受害者思維，讓你感到親切又熟悉，但回頭看看，它究竟給你帶來了什麼呢？ 除了在你前進的道路上不停地扯後腿，它還會讓你更加顧影自憐，在每個深夜不停反芻發生的一切，並捶胸頓足問：「為什麼受傷的總是自己？」
請不要再糾纏於這個問題而拖垮自己。不如問問自己：「我能做些什麼來解決這個問題？誰能幫助我？我該從哪裡得到解決問題的資訊？」讓大腦多一些更富有建設性的想法，你就不會陷入受害者心態的囚籠，而是朝著解決問題的方向努力。
用實際行動去寬恕。「當你對另一個人抱有怨恨時，你必然要與那個人或環境，保持一種比鋼還要堅實的情感聯繫。寬恕是消解這種關聯並獲得自由的唯一方法。」在凱瑟琳•龐德（Catherine Ponder）的這段話中，你會找到選擇寬恕的最好原因之一。
只要你不原諒對方，你就始終和對方有關聯。你將一遍一遍想起那個冤枉你的人以及他做過的事。你們之間的情感是那麼強烈。你和你身邊的人，會因為你內心的混亂承受很多痛苦。在你寬恕對方的同時，也意味著將自己從痛苦中解救出來。
（本文摘自《你對誰都好，就是對自己太差：過分善良不是好事！停止取悅，過想要的生活》聯經出版，大將軍郭著
