因此，說到「談戀愛」這件事，學著怎麼好好去愛，需要一些努力和很多的機緣；但學著怎麼在適當的時候決定「對你最後的疼愛是手放開」，再開始人生的另一段旅程，需要更多的智慧和經驗。
「第三者」未必是真正的理由
很多被分手的人會想：「我們明明過得很好，沒有第三者，你為什麼要跟我分手呢？一定有一個第三者。」我們好像覺得一段關係的結束，如果是因為有第三者的介入會比較容易理解。可是呢，這就掩蓋了真正的原因。
在人類社會中，道德標準會隨著不同的情境和對象而有變動，人類是很奇特的，我們可以同時喜歡不同的人——在師生關係中，一個老師同時喜歡／欣賞不同的學生，是普遍被接受的事；在朋友關係中，你喜歡不同的朋友、同時維持很親密的友誼，也沒有什麼道德壓力。可是你在感情關係裡，要喜歡不同的人，其中涉及對彼此的承諾，道德壓力就來了。
把關係的結束完全歸於第三者的介入，是一個比較容易理解的解釋——雖然不一定讓人願意接受——一定有很多帶著「被拋棄」的心態的前男友或前女友，夜夜摔碎玻璃心而失眠，只好買個小草人來扎針洩憤，不然就是把狐狸精的照片放大貼在牆上，每天睡前射幾支飛鏢以表達不齒之意這樣。
實際上，雖然這個原因很方便也很直覺，但你認為感情破裂的所有原因，就是因為有第三者介入嗎？是不是要再往前探討一下，那麼第三者為什麼會介入呢？你是不是活在一個幻想裡，幻想你跟他是天造地設的一對，誰也攻不進來？其實這基本上是不可能的，這世界上沒有完全契合的兩個人，天作之合只是一種想像；等他碰到了另外一個，不一定和你一樣，但更有吸引力，或者在另外一面更吸引他，他們兩人就成了切面更能互相輝映的鑽石。因此第三者的介入，往往是一段關係已經出現裂縫後的結果——尋求另外一段更能吸引人投入的關係，而不是關係破裂的原因。
寧可要誠實的原因，不要美化的藉口
分手可能有許多不同的面向、經歷不同的過程，但有一個幾乎是每個被分手的人都必定會問的問題：「為什麼？」為什麼你會變得這麼冷淡？為什麼你不再在意我的感受？為什麼我們之間不再有那種「因為喜歡你，所以變得很喜憨」的衝動？為什麼，你不再愛我了？
原因還是藉口？
通常，在分手事件中處於被動的一方，情緒受傷、對未來感到茫然的心理效應會特別強烈，會更積極地對分手的現狀，尋找一個合理的解釋。一般而言，我們會認為「原因」是真實發生的事情，藉口呢，那就是呼攏你用的。選擇提出中止這段關係的人，會講的、該講的，究竟是「原因」還是「藉口」？
殘忍的誠實或善意的謊言？
很多人在分手的時候來問我，我都建議他們要誠實說，不要明明覺得對方不夠帥或不夠美，卻還要硬著頭皮說：「你真的很好，是我配不上你。」明明是有了其他對象，還告訴即將分手的人：「只是因為我最近很忙／要考研究所／要準備高普考，不想談戀愛。」
有人說：「老師，誠實會很傷害他耶。」
我覺得，就算誠實會傷害對方，欺騙不是在沒了感情之餘的二度傷害嗎？不想誠實的人認為坦白說，對方怎麼接受？現在不要告訴他，將來他自己會知道。很多人會採取這種態度，碰到有祕密的時候就這樣做——等將來他自己會知道。然後呢？要嘛他永遠都被蒙在鼓裡，一輩子都不知道自己做錯了什麼，導致感情沒了；要嘛他有朝一日突然發現真相，恍然大悟——自己既被甩又被騙，會很開心嗎？
但既然曾經是他生命中那麼親密的人，也曾經度過一段很美好的時光，為什麼這件事情，你不能明白告訴他呢？為什麼你要「等將來他就會自己知道，就算不知道也好」呢？有些人是有了今日忘了當日，忘了自己當時的承諾。
如果你能信守承諾，或許就算兩人最後要分手，你也會採取尊重對方的作法。無謂的欺瞞，反而可能造成更大的傷害。
（本文選自全書，張若儀整理）
作者：孫中興
出版：三采文化
書名：學著，好好分：台大超人氣課程精華第二堂，六階段陪你走過分手的痛，癒合失去的傷
