文／松浦彌太郎（生活作家）
如果對你而言，每多一歲就相當於多了一道歲月痕跡，變老、變舊，那麼當然會恐懼年齡的增加。
但若換個角度思考，就像紅酒一樣，隨著歲月累積愈見醇厚，終成陳年佳釀，那麼年歲增長是多麼美好的事呀。
我期待七十歲時的自己，不是變老，而是變陳年。
原本「陳年（vintage）」一詞就是釀酒用語，後來用於汽車或服飾上，意指上等的古董品。
當我想法改變，決定「七十歲的我要成為陳年好物般的存在」，便滿心期待著年歲的增長。
年齡愈大，整個人愈發耀眼且身價愈高，實在令人開心。
紅酒要成為陳年佳釀，必須長時間謹慎地保持在適當的溼度與溫度的環境裡。因此必須好好思考，對人而言，什麼才是適當的溼度與溫度。
可以確定的是，我理想中七十歲的豐饒與幸福，已經不是物質層面帶來的滿足。反而是精神層面的滿足，才能帶給我豐饒與幸福，並且活得充實精采。雖然不是每個人都能成為百萬富翁，但要擁有真正的心靈豐饒，心念一轉就辦得到。
無法改變高度就努力培養氣度
我的一位女性友人，曾是叱吒一時的實業家。
當年她同時經營好幾項事業，年收曾經高達十多億圓，後來遭人背叛欺騙，時運不濟，如今已經收山，過著清貧的日子。
我始終和她保持聯絡，有幾次，她曾對我說過：「我啊，因為忘了自己本質是個鄉巴佬，才會落得這個下場，你千萬不要步上我的後塵喔。」
根據她的說法，因為是鄉巴佬，自尊心特別強，又愛打腫臉充胖子，別人講幾句好話吹捧一下，就開心地忍不住裝闊，要借錢要出資都好說。因為是鄉巴佬，想讓人看得起自己，而一再地逞強硬撐，結果導致走向失敗一途。
我想，她口中的「鄉巴佬」，指的並不是出身於鄉下地方的人，而是深藏在每個人內心裡的自卑。成長環境、家庭背景或學歷，那些構成我們個人特質的「最根本元素」，或多或少存在著自卑情結。而她能夠如此坦然地直指自己失敗的本質所在，真的是個非常了不起的人，我打從心底尊敬她。
我們生在鼓勵每個人不斷往高處發展的世代。為了擁有理想的七十歲，我們必須持續成長，而要成長，不可或缺的則是挑戰精神。我們得時時處於備戰狀態站上起點，當機會來時不能臨陣退卻，必須勇敢踏出步伐迎向挑戰。
然而在這過程中，絕不能逞強硬撐。
更不能虛張聲勢，因為對自己毫無益處。
每個人與生俱來的「高度」，基本上一輩子都不會變的。成長環境、家庭背景、學歷等等，即便生來比人差也無法再重來。那麼與其試圖遮掩美化，何不努力愛上原原本本的自己呢？
幸運的是，我們的「高度」雖然無法改變，「氣度」卻是能夠培養的。往高處發展的努力就到四十歲為止吧，朝七十歲前進的後半輩子，重點不妨放在氣度的培養上。
要培養氣度，最好的方法就是「擁有質感與智慧」。
而要學到這兩項，首先必須以坦率的態度面對所有事物。宛如孩童般有顆透明的心，純粹地感動、純粹地感到訝異、純粹地感到開心。
如此一來，慢慢就有能力分辨出什麼才是有質感的好東西。
萬事萬物都肯定有一、兩個值得我們學習的優點。只要以一顆坦率的心看待，一定看得到事物的優點，然後以此為契機，去讀一本書，或是去聽取他人的經驗，或是當場啟程前往某處，讓自己更深入地探索學習，長久下來氣度就會增長。
當你坦率地覺得某人「好厲害喔」，不妨試著和他交朋友，對於培養自我的氣度也很有幫助。在我們一般定義的「朋友」關係當中，許多都是覺得「合得來」、「好相處」、「彼此之間不用顧忌」而交往。
雖然有這樣的朋友也不錯，但在我感覺這比較像是青梅竹馬或親戚般的關係，無助於氣度的培養。我個人其實不是那麼喜歡這類讓自己安心無負擔的人際關係。
我比較想和能夠激勵自己成長的人做朋友。
所謂充實的人際關係，不正是建構在與眼界高於自己的人交往上頭嗎？
想要提升自己的層次，就要和眼界高於自己的人做朋友，然後從對方身上學習。我覺得有這樣的認知，對培養氣度很重要。如此當遇到自己憧憬的人，想要和對方交朋友，自然就會為此而努力。
另一方面，通常這些優秀的人都非常忙碌，自己也不可能隨隨便便開口約對方見面，勢必得做好一定程度的事前準備，這也是提升自我的關鍵。
「什麼樣的自己才可能和這位優秀的人交朋友呢？」當你開始思考這一點，就會努力讓自己變得更好，而且帶著些許緊張情緒與對方見面，才能學到更多的東西。
定出「自己的格式」
認清自己的「高度」然後努力培養「氣度」，這時最好能夠有一套「自己的格式（生活風格）」做根據，就像職業選手要擁有自己的格式，才能夠持久活躍於體壇，是一樣的道理。制定出自己的格式並不難，不妨想成是為規律的作息生活拉出時間表即可。
首先問自己三個問題：
「如何才能學到優質的事物？」
「要精進已學得的優質事物，自己必須做什麼？」
「要保持身心健康，自己必須做什麼？」
仔細思考後，將得出的答案納入自己的習慣之中。
例如你的答案是：「要學到優質的事物，必須多與各界人士見面交流。」那麼就訂下如此的行程：
「每星期和一名初識的人共進午餐＝本週的星期二和○○先生午餐。」
「每個月和朋友碰面一次＝下個月○號六點，在餐廳和○○先生碰面。」
確認好對方的時間，也預約好餐廳之後，便記到記事本上。
又例如你的答案是：「要精進已學得的優質事物，必須多接觸大自然。」那麼就訂下行程：「下班後去公園散步」或「這個週末去海邊走走」等。
這些行程不見得要多麼難得的大計畫，比較像是把行程安排進自己的規律作息當中的感覺。諸如看電影、讀書等一般計畫也無所謂。訣竅在於盡早排進行程表裡，尤其關於「保持身心健康必須做的事」，更應該當作每天的固定行程早早記下來才是。
「我這麼忙，工作以外的時間很難事先確定下來呀。」
過了四十歲的人還這樣，其實有點說不過去，又不是突然叫你明天就要空出時間來。這樣一直都是以工作優先，連兩個星期後的行程都無法自由安排的生活，頂多拚到四十歲就很足夠了。
我們常聽到一句推托之詞：「等哪一天有空的時候……」但人永遠都不會有空閒的。到了四十歲，要是都無法精準安排自己的時間，也就無法定出格式了。
因此面對諸多事情，請先決定出優先順序，大原則的生活態度就是將所有關於自我投資的計畫都排在第一順位，依此定出自己的格式。
我一直以來，最先寫進記事本裡的，都是能夠樹立自己的風格、同時讓我保有規律作息的自我投資規畫。
例如我先訂下「這天要去理容院」，接著就能安排每兩星期一次的理容行程。又例如因為我提早排定「這天要去看牙醫」的行程，那麼自然能有效率地盡速完成其他的工作。
「這天要去看電影」、「這天要和朋友共進午餐」等等，如果事先訂好休閒娛樂行程，也會因為期待，而工作起來更有幹勁。
我平日固定在五點半結束手邊的工作，也是因為接下來都還有行程。不過我幾乎每天都不安排飯局，因為我們松浦家有個規矩，那就是「晚上七點在家吃晚餐」，這是我們家人共同的決議，也是我非常重要的一個行程。
晚餐之後是我的讀書時間，因為這對我而言是不可或缺的自我投資。但接下來還有洗澡等等行程，我把讀書時間訂為一個小時。此外，我每天固定十點就寢、五點起床，以上就是不論發生什麼事都不會改變的「松浦彌太郎的格式（生活風格）」。
正因為我有如此規律的生活格式，才能讓我有時間學習外語或和朋友吃飯。
例如目前我同時在學三種外語，早晨還在上一對一的教學課，要是沒有早起的習慣，根本無法空出自我投資的時間。
此外，我擠得出時間和朋友吃飯，是因為有規律的作息，並且盡早完成原本該做的例行事項。我每次都很期待和朋友吃飯，但總不忘事先叮嚀餐廳的人盡快上菜。我沒打算和朋友續攤，但也不是因為我急著要進餐，而是我覺得有效率、利落地用完餐，就非常盡興了。
如此規畫時間，就能夠訂出自己的格式了。
找出「耀眼的七十歲」的典範
「啊，我也想變成那樣的人！」
當出現讓自己打從心底這麼想的人，七十歲便成了令人引頸期盼的存在。
我認識好幾位「耀眼的七十歲」的典範，從具體的牙齒保健方法到抽象的人生觀，我總是從他們身上學到了許多許多。
我就曾經透過書本，結識了非常了不起的朋友。
某天，我突然收到一封信，信上寫著：「我讀了您的書，是您的書迷。」對方同時在信中自我介紹，說明他是什麼樣的來歷，從事什麼工作等等。
「我從松浦先生的書中得到了啟發，真的非常開心。」
之後我們開始書信往來，最後還碰了面，是一位相當耀眼的七十幾歲前輩。就這樣我們成為了朋友。
他最厲害的一點就是，每天二十四小時都在思考：「自己能為他人做什麼呢？做哪些事情能夠讓他人感到開心呢？什麼事情能夠帶給他人幸福呢？」
他關心的從來不是自己，而是時時刻刻體貼他人，耀眼的姿態令我尊敬不已。
他身為某頂尖企業的高層，每每進公司的時候總會問員工：「有沒有我能做的事？有什麼我幫得上忙的嗎？」
而且這份渴望幫助人的心意不僅針對公司的人或客戶。
他無時無刻不在思考，自己對身旁的人、鄰居、社區自治會能貢獻些什麼？
對於公車司機、車站站員、超市工作人員等等每天碰到面的人，自己能提供些什麼？
他每天滿腦子都想著「如何付出」，偶爾煩惱「自己究竟該怎麼做才好？」每天清晨五點，他便著手打掃環境，從自家門前、左右鄰居、對門，一路打掃到整個居家周邊。
不僅如此，每當和人打照面，他總是和氣地主動打招呼。在門前打掃時，看到上學去的孩子一定道早安；遇到回收垃圾的清潔人員，也會向他們逐一道謝。
上班途中，他也會誠心誠意地對公車司機說：「謝謝，辛苦你了。」起初對方有點嚇到，但打招呼這個舉動給雙方帶來的愉悅，很快便感動了對方。
他明明是年收入上億的菁英，卻絲毫沒有架子。
「今天啊，我打算送出這樣東西，希望對方開心。」
看著他的雙眼閃耀著光輝，笑咪咪地述說著。我打從心底佩服：「怎麼會有這麼耀眼的七十歲前輩！」然後憧憬不已。「我有朝一日也要成為這樣的人！」
他非常忙，但每次和我見面前總會認真思考：
「今天和松浦先生碰面，我有什麼能夠給他的？」
他的付出不一定是物品，有時候是對我有所幫助的建言，有時候是人生智慧，或是讓我感到開心的事。
偶爾幾次我們一碰到面，他便對我說：「松浦先生，真的很抱歉，我今天沒有送給你的東西，下次碰面前我會想想送你什麼好。」真是讓我感到過意不去。
「能夠和您見面聊聊天，我就心情好多了，這對我來說就是最大的禮物了。」
但即便我這麼說，時時思考著「give」的他依然無法釋懷，因為他的思考邏輯不是「give and take」，而是「give and give」。
他從不考慮利害得失，只是一味付出，反而得到數十倍的回饋。因為金錢或運氣都是具備這種循環性質的東西。
我想，他因為認為「自己從社會得到的遠遠多過於付出」並試圖回饋於社會，正是他成功的原因。
他教我了一個非常簡單的「心想事成」的方法。「有願望是件好事。那麼首先你該把想要的東西給予別人，這麼一來那樣東西很快就會來到你身邊了。」
每次聽到他說這些話，更加深了我對自己的期許：「有朝一日一定要成為這麼耀眼的七十歲！」
（本文節錄自《給40歲的嶄新開始》，麥田出版，松浦彌太郎著）
