不仔細去傾聽憤怒，可能就會讓他人繼續越界，繼續用你無法接受的方式對待你。
當你不願意去感受生氣，不讓自己的聲音被聽見，這些不滿持續累積，可能會造成更嚴重的後果。
今年快六十歲的安娜，前陣子剛離開一段長達三十年的受虐婚姻。在這段婚姻裡，她全心全意撫育三個孩子，為整個家張羅打理一切。但是在她的前夫眼中，她什麼都做不好。
「我每天無時無刻都在擔心自己是不是做錯事，一點小事只要不合他的意，他就開始對我咆哮辱罵，而且一罵就是十幾二十分鐘。這些辱罵天天都會發生，如果回嘴只會更糟糕，我只能待在那裡等他罵完。」
很多人提到家暴時，只會想到肢體暴力，但是這樣的言語和精神暴力，也算家暴的一種。
這三十年的婚姻，每當前夫對她辱罵，安娜總是低著頭、縮著身體，彷彿整個人凍結住。後來我也理解，更了解安娜後我發現，原來這樣「縮著身體的凍結狀態」對安娜來說一點都不陌生，在父親的面前她也是這樣。
凍結狀態從童年開始
從六歲開始到國中，安娜每天放學回家，爸爸總是不斷貶低羞辱她：「你這個白痴、智障，你怎麼這麼笨！」爸爸看著她的眼神總是充滿厭惡與噁心。對小女孩安娜來說，每當父親一說話，她就會進入凍結狀態——低著頭、縮著身體，她很想消失不見。
讓小女孩安娜更困惑的是，爸爸像個雙面人。記憶中，經常有一些叔叔來家裡看美式足球賽，而爸爸在這些叔叔面前總是有說有笑，好像變成了另一個人。
不僅如此，爸爸對安娜的哥哥們也疼愛有加，會教哥哥打棒球、踢足球，哥哥的球賽也都會出席。但是對於加入田徑隊的安娜，爸爸從來沒有出席過任何一場比賽。「爸爸在這個社區是很有聲望的人，但是對我來說，他是個惡魔。」安娜說。
我工作的機構專門做創傷治療，在這裡，我看見了經歷各種創傷的個案——童年虐待、家暴、父母親嚴重忽略、目睹親人被殺、父母有藥物酒精成癮問題……等等，這些由「人」造成的創傷之所以劇烈，是因為它摧毀了人與人之間最基本的信任和連結。
對小女孩安娜來說，本來應該保護她的父親卻成了痛苦的來源。她對父親來說是隱形的、被討厭的，在這樣的環境下長大，安娜有著強烈的自卑感，她覺得自己一點都不重要。
我看到將近六十歲的安娜在提到童年時，肩膀微微向前拱，纖細的身體縮了起來。我似乎看見一個六歲女孩緊縮著身軀，在沙發上顫抖著。
當安娜描述父親如何對待她時，我也感受到我的臉頰脹熱、胸口緊繃。我光聽到這些都覺得生氣了，然而安娜卻用非常平靜的語氣描述這一切。我很好奇，她的憤怒在哪裡？
我怎麼可以對父母生氣？
「安娜，你願意觀察一下身體有哪些感受嗎？」每一次諮商會談，我都會引導安娜去接近情緒。
安娜閉上雙眼靜靜感受。過了一會兒，她開始哭泣：「我的胸口很沉重緊繃，我覺得一位孩子經歷這些很悲傷。如果我自己的孩子被這樣對待，我會很心痛。」我給安娜時間和空間好好哭泣，這些淚水是累積許久的哀傷。
安娜持續哭泣一段時間後，整個人平靜下來。我邀請她再回去觀察悲傷：「請你和胸口沉重的悲傷感再一起待一下下……如果『悲傷』有個圖樣或形狀，你覺得是什麼？」
安娜閉上眼睛，再次感受悲傷。「那個悲傷是十歲的我，她穿著紅色洋裝和淺藍色靴子。」我問安娜，能不能邀請這位小女孩一起坐在諮商室裡。安娜拍拍沙發旁的空間，讓她的內在小女孩坐在那裡。
當個案能夠把「自己」和「情緒」分開，就可以理解到情緒只是一部分的自己。當安娜能夠邀請「十歲的小女孩」坐在身邊，安娜就變回了大人（現在近六十歲的自己），就能用大人的眼光和能力去處理創傷。
在做創傷治療時，並不是要讓個案變回那位受創的小孩，而是要幫助個案能夠一隻腳踩進創傷的「過去」，另一隻腳穩穩地站在「現在」，用現在的自我去處理過去的創傷。
安娜讓自己感受悲傷，而我很好奇，她對父親還有哪些情緒？於是我邀請她再度進到自己的內心世界，看看有沒有其他情緒需要關注。
她閉上眼睛，做了幾次深呼吸後說：「我的胸口感到很憤怒，如果我的前夫敢像我爸爸這樣對待我的孩子，我一定會殺了他！」
看到安娜終於感覺到憤怒，我其實很開心。「憤怒」是安娜童年時期從來無法去感受的情緒。我邀請安娜和心中的憤怒再待久一點。
但很快的，安娜的肢體訊息改變了，她開始解釋：「我現在知道我爸爸也有自己的困難，他有創傷症候群，沒有辦法好好對待我。我也知道他改變了，在我生孩子之後，我爸爸變成一位和藹的祖父，他對我的孩子非常好。我知道他用這些行為來彌補我，而且我們後來關係很好，變得很親密。」
回到前面介紹的「情緒變化三角」，當核心情緒要冒出來時，防衛機制就像拿著盾牌的士兵把核心情緒壓下去。
當安娜的憤怒慢慢升起，她的防衛機制就出現了。「幫父親的行為合理化」是安娜的防衛機制，她會說：「爸爸這樣對我是有原因的，我不可以對他生氣！」
諮商中，我看到許多個案不敢對父母親生氣。他們告訴我：「我怎麼可以生爸媽的氣？他們這麼辛苦把我養大。」
好像一旦對父母生氣，就會否定父母一切的好。但是，人並不是非黑即白，人很複雜，每個人都有許多面向，有一部分的你可以對父母很憤怒，一部分的你對父母很感激，另一部分的你因為父母的行為感到受傷，這些都是可以同時存在的。
（本文摘自《療癒，從感受情緒開始》 留佩萱著，遠流出版）
