找我諮商的40歲夫妻不在少數，他們帶著各自的問題踏進諮商室。夫妻間本該敞開心胸毫無保留，卻經常因為不願對彼此袒露真心，讓關係間的衝突越演越烈。
J小姐不管在任何人眼裡看來，都是一位相當有魅力的女性，但她卻覺得自己是個徹底的失敗者。她的先生是一位沉默寡言的人，不擅溝通表達。結婚後，她一直感到很後悔。內心不滿足的她，脾氣變得很暴躁，經常對還是小學生的兒子發脾氣。兒子也因為這樣，和她的關係日漸疏離。她對生活失去動力，精神變得越來越萎靡。她從來不曾和先生提過這些事，覺得說了也沒用，只會讓自己更生氣。於是她陷入憂鬱症的漩渦中，心中的孤獨感日遽加深。
夫妻關係如果像這樣漸行漸遠，反而會比單身時更感到孤單。這對夫妻在經過長時間諮商後，才終於願意一起努力修復彼此間的關係。在那之前，他們甚至不知道為何要努力？要怎麼做才能繼續一起生活？他們天真地以為只要結婚，自然就能維持關係。如今，這對夫妻總算明白了該如何和對方相處。
他們最先從「恢復溝通」這件事開始做起。家人間如果不溝通，會比陌生人還生疏，比獨自生活更容易感到孤單。當獨自一人時，我們很自然地會把孤單視為當然，但和另一半、子女或父母在一起時，卻不自覺產生渴望被愛的期待。倘若彼此間沒有任何交流，把對方當成是透明人，就好像一把利刃刺在心頭一樣難受。
我先請夫妻2人試著一天至少進行30分鐘以上的對話，一個星期檢視一次溝通成效。起初，兩個人都覺得有點彆扭，但漸漸地能聊得越來越深入。夫妻間不聊天的話，會漸漸變得什麼話也不想說，但當彼此願意開啟對話，反之就會變得越來越有話題。聊天就像是血液，如果體內的血液不流動，就等於死亡，關係也會跟著瓦解。聊天就像是替關係注入新鮮的血液，聊的時間越久，聊的內容越深入，夫妻關係會開始慢慢改善。更重要的是，會更深刻地體悟到彼此其實是相愛的，也會愛得更成熟。
當愛滲入靈魂和身體後，那些令人生氣的事情也跟著消失了。人在生氣時，就像是不成熟的孩子，而生氣（憤怒）的原因大多是因為缺乏愛。當夫妻之間的愛重新流動，自然就比較不容易生氣，原本感覺問題很多的孩子也會變得很可愛，不再因為孩子犯了一些小錯就大發雷霆，家庭關係也跟著恢復。
在炙熱的愛情逐漸降溫後，如果夫妻之間能維持愛情的「黏度」，彼此之間毫無保留、真誠以待，也能過著幸福的生活。無論是愛情或友情，沒有任何一種關係不需要努力就能維持，即使是生活在一起將近10年的夫妻也一樣。10年也好，20年也好，想維持良好的夫妻關係，不管相處起來再怎麼輕鬆自然，都不能鬆懈，要發自內心全然地尊重和體貼對方，需要適時上緊發條留心觀察對方。並不是要刻意製造緊張感，而是要懂得去察覺對方需要什麼？或對什麼事情感到不開心？時時關心對方的需求。
「他本來就是這種人」、「說了也沒用，他又聽不懂」、「反正一直以來都是這樣，我自己看著辦就好」如果總是用這樣封閉的態度回應，不去關心了解對方，彼此間的關係就會變得越來越冷漠。
試著擺脫習慣性的冷漠，留心察覺對方的需求吧！哪怕是只有1/10也好，把關注在社會時事的精力，花在另一半的身上，就能為他們做些事情。
我們連去超市遇到可能之後不會再見面的店員，都會說聲：「謝謝！」更何況是每天朝夕相處的另一半。不懂得好好向他們表達關心和謝意，就等於是在傷害我們最在乎的人。
愛情的維繫跟在一起的時間長短無關，因為無論結婚幾年，伴侶都是如此的珍貴。
這麼說並不是要你刻意勉強自己去討好先生或太太，但願意為對方著想的心意和努力，是足以令對方感動的。
「我們夫妻像兄弟一樣，雖然沒有怦然心動的愛情，但相處起來像朋友、兄弟一樣自在。」
夫妻像兄弟一樣，不一定是夫妻關係不好的形容。與其因為一些不愉快的小事鬧得很僵，不願開口和對方說話；倒不如能像兄弟一樣無話不談，透過聊天分享彼此的想法和感受；在外面受委屈了，也有人幫你一起罵，替你出氣。
當對方生病或疲倦時，多做一些家事、關心對方，這是像朋友般的關係；彼此毫不關心冷漠不語，這樣的關係根本稱不上是關係。
40歲，重新再愛一次
現代人步入婚姻的時間點和家庭型態，和以前已大不相同，婚姻制度也正逐步在改變。
過去一提到40歲，馬上就會聯想到是已婚、有小孩的典型家庭狀況。但現在卻不同了，晚婚成了一種趨勢，有人到了40歲才結婚，也有很多人還未婚，甚至也有不少是離婚後恢復單身。然而，即便是因為害怕承擔婚姻責任而不想結婚，也一樣會渴望愛情。
當夫妻步入40歲後，看到彼此的臉不再像年輕時那樣悸動，甚至還會覺得煩，年輕時如此小心翼翼呵護的愛情，究竟消失到哪裡去了？
愛情不是只有絢麗美好的一面，那並非愛情的全貌。如果認為那種怦然心動、甜蜜愉悅的感受就是愛情，那是對真愛的一種汙辱。真正的愛情並不是單憑感受，因為要愛上一個人陷入熱戀並不是件難事，是自然而然就會發生的。比起感受，接下來需要的是用心經營，重要的是意志和責任。
一段愛情關係要維繫，需要2個人互相照顧，懂得體貼彼此的心意。而要做到真正照顧對方，體貼對方心意，必須要經常設身處地，站在對方的立場著想，同理他的感受。體貼和關愛需要智慧，也需要勇氣去運用。唯有如此，我們才能去愛、去守護我們心愛的人，包容接納彼此不圓滿的地方。
所謂的適婚年齡，實質上並沒有太大意義。值得被愛的年紀，最適合戀愛的年紀，是當我們已經準備好的時候。
40歲單身的人，可能會羨慕已婚者。也許對婚姻抱著更多幻想，也可能認為愛情是毫無意義的事情，就算孤單痛苦也會刻意逃避。但其實，不管是對已婚的人，還是單身的人來說，愛都是生活中不可或缺的一部分。
愛透過各種管道，流進我們的生命中，對象可以是心愛的人，可以是愛犬，也可以是大自然，甚至是敬愛的神，我們的生活周遭到處充滿了愛。
不要落入比較陷阱，而感到沮喪。用心愛自己，用心去感受生活的細微處，你會發現，這所有的一切都是愛。請記得，愛的樣貌多采多姿，愛會以不同方式來觸動心弦。並不是過了40歲後，愛就會消失，說不定到了這個年紀，我們才能真正體會到愛的本質是什麼。
愛與被愛都不是件容易的事，即使到了40歲，愛情依舊很難。不用努力、不必付出代價就能得到愛情，是最簡單的。如果是因為對方的外貌、財力、幽默感等外在條件愛上對方，把自己寄託在這種美好夢幻的感覺上，一旦感覺消失了，要堅守這段感情就變得不再容易。看到自己和對方的缺點後，能夠不轉身離開，需要很大的勇氣。因此，事實上只有少數的人，才能實現那樣的愛情。
作者簡介－姜善英
心理諮商師，梨花女子大學碩士，白石大學心理諮詢博士。青春期時曾罹患重度憂鬱症，經歷與病魔對抗的歲月後，走上了心理治療師一職。正因自己過往艱辛的生命歷程，而更能同理患者的感受。以心理諮商師的專業，陪伴患者們度過痛苦，撫平受創的心靈。
本文摘自采實文化《年屆四十，中年迷路：不安是人生課題未解，重新盤點現狀，找到最值得努力和期待的事》
