結束電話後，悅敏的爸爸就傳訊息給悅敏：「以前人家說：父母在，不遠遊。難得的休假，妳都沒有想過，我們兩老在家裡等妳回來，妳卻自己一個人要出國逍遙。妳有沒有想過父母的心情，有沒有想到妳該對父母盡孝的責任？還是，妳只是很自私地想到妳自己的快樂，只想讓自己享受？ 」
收到簡訊後，悅敏感覺到爸爸的怒氣，覺得很有罪惡感，卻又有些無奈。要盡孝的「責任」，以及做自己想做的事情就是「不孝」的罪惡感，沉甸甸地壓在悅敏的心裡。
悅敏看著這封訊息，突然有些後悔，自己跟爸爸說了這件事情……
「早知道就不說了，不說說不定比較好。」面對爸爸的怒氣，悅敏覺得壓力越來越大，而「回家」也變成了極大的壓力，成為一件不得不去完成的「應盡的責任」。
「憤怒」的父母，遠離的子女
有些父母，因為感覺到孩子的忽略、或是希望孩子能夠多點時間陪伴他們，因此，使用「憤怒」、「生氣」的情緒，藉此讓孩子產生壓力與罪惡感。
矛盾的是，孩子可能感覺到壓力與責任，因而決定陪伴父母，雖然父母達到了自己的目的，但內心的不安其實更多：「如果不是我這樣罵，你一定就不會陪我了吧？ 」於是，有許多父母，重複著這樣的行為，而孩子，雖然看似有時「屈服」在這樣的憤怒情緒中，但是，心，卻和父母越離越遠。
會發生這樣的事情，除了前面提到的：因為「討來的愛」，只會讓對方產生壓力與罪惡感，卻很難得到對方的真心以待；自己也很難相信「對方真的是因為愛自己、而不是因為『責任感』才回來」之外，還包含另一件重要的事情：
憤怒的情緒，並不會讓關係更親近。
身為一個人，我們的情緒，其實都有其功能。而「憤怒」這個情緒，它的作用其實是：保護自己不受他人侵犯、劃定界限、威懾他人與準備衝突。因此，「憤怒」這種情緒，並不是一種邀請他人靠近的情緒，反而是會讓對方離你遠一點、「不要隨便靠近你、侵犯你」的情緒。
問題是，在前文提到，悅敏的爸爸，對於悅敏放假決定要出國遊玩，卻沒有打算要回家的這個決定，是覺得相當受傷而難過的。
對悅敏爸爸來說，他感覺到的，是自己對女兒而言「並不重要」，這讓他覺得自己不被女兒在乎、不被愛；這可能讓悅敏爸爸感到受傷、甚至有些害怕。
因此，悅敏爸爸在聽到這個消息時，首先感覺到的，其實是受傷而不安的情緒。這是悅敏爸爸對這件事真正的感受，我們將此稱之為「原級情緒」，也就是我們原本真實的感受。
但是，感受到受傷、因而覺得自尊受損、安全感被威脅的悅敏爸爸，為了增加自己的安全感、讓自己好過一點，他的受傷情緒轉為憤怒，使得他對著悅敏說出很多「應該」，也希望藉著這樣憤怒的情緒，讓悅敏按照爸爸的需求去做，以此來降低爸爸自己的焦慮。
這種情緒的轉變，被稱為是「安全感操作情緒」，是一種次級情緒的反應，也就是：當出現的原始情緒，令我們覺得焦慮、不安、脆弱或自尊受損時，我們藉由將受傷、害怕的原始情緒，轉為憤怒的次級情緒時，將使我們的焦慮降低、自尊上升，「憤怒的情緒」也會讓我們覺得：似乎可以讓事情或局面變得有控制感。
畢竟，受傷不安是一種脆弱、甚至會讓我們感覺到無能、無力的情緒；而憤怒，卻能讓我們威嚇別人、保護自己，甚至藉此給他人壓力，滿足我們的需求。
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問題是：悅敏爸爸，原本想達到什麼目的呢？
當悅敏爸爸聽到悅敏的決定時，其實爸爸想跟悅敏說的真正感受是：「爸爸其實好久沒看到妳了，爸媽很想妳，有空的時候，是否也可以回家呢？ 」爸爸其實是期待跟悅敏更靠近、更親密，有更多的相處時間，因此才希望悅敏放假時能夠回家。
但是，爸爸所表現的情緒，卻是跟真實狀況相反的：會讓人有距離、想逃的「憤怒」情緒。這不但沒辦法讓悅敏了解，爸爸其實「很想念悅敏」，反而會讓悅敏想要轉身離開、想要逃跑。
而當我們「否認真實感受」、使用這種增加安全感的「反應式情緒」成為習慣， 久了， 連我們都會忘掉自己真實的、溫柔的感受， 也忘記內心那個，希望得到溫柔的自己。
(本文摘自《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》，商周出版，周慕姿著)
