若在日常生活的口角中，總是把對方罵得毫無招架之力，全盤否定對方的價值與自尊，假如日後需要兩人合作處理問題時（例如：離婚後孩子的教養），難道對方會再讓步？會願意伸出援手？
也因為如此，我常建議當事人先想一想，能否用對待同事、客戶的口氣，來跟另一半說話？雖然客套，但起碼能感受到你「至少願意」用客套來包裝善意。不妨可以參考以下的說話技巧：
一、適度表達感謝與珍惜
「你從來不做家事！」（×）
「 你上禮拜幫忙打掃，去除家中塵蟎，讓女兒的過敏症狀減輕不少。」（○）
雖然沒有把感謝說出口，但是先生會知道自己每週做家事的事實，另一半是知情的。甚至，還會覺得自己被肯定，更願意幫忙其他事情。
二、多用「我們」，少用「你」，用「邀請」代替「要求」
「你可不可以隨手關燈？」（×）
「為了節省電費，我們一起來隨手關燈怎麼樣？」（○）
「今年都還沒出國去玩，你可不可以少買一些電子產品？」（×）
「為了今年出國旅行基金，我們可不可以一起來規劃用錢？」（○）
用「我們」代替「你」，可以稍稍軟化那些強硬的請求，不會讓對方認為責任都在自己身上，而是需要雙方一起來完成。用「邀請」代替要求，不但把「自己」納入團隊的一員，對方也不是唯一需要改變的人，並能給予對方應有的尊重。
三、尊重、尋求幫助取代責難式用語
「 每次我出差，你都不會幫忙看聯絡簿，連忘記帶生字本都不知道！」（×）
「 弟弟常常忘了帶生字本去學校，你覺得該怎麼做下次才不會忘記？」（○）
用尊重對方的態度尋求協助，比責難式用語讓人舒服許多。
四、說話語調也會影響心情起伏
新婚時，一方開朗地迎接回家的一方：「啊，你回來了！」這時，剛到家的一方心裡會覺得：「這麼早回家，真好。」
但結婚十年後，一方用陰鬱短促的聲音說：「喔，你回來了。」這時，回家的一方會覺得：「這麼早回家，真是失策！」是不是會覺得早知道不要那麼早回家了吧？
同樣一句話，語調不同，就會帶來天差地別的印象，別小看這些細微之處，若感情忘了加一點調味料，長久下去可是會讓人懷疑人生的。
五、用委婉的語氣取代斬釘截鐵的語氣
「一定是你出門忘了關冷氣，上個月電費才會那麼高！」（×）
「就是因為妳都不關電燈，才會讓我付那麼高的電費！」（×）
「 我覺得這個月電費有點高，下個月一起確認隨手關燈怎麼樣？」（○）
「 我認為如果一起隨手節約能源，下個月一定能省點電費、水費。」（○）
還沒確認的事實，用的卻是斬釘截鐵的語氣，會讓聽的一方火冒三丈，我建議用「個人意見」方式，比較不會讓人有責難、命令、強迫的感覺，甚至鼓勵雙方一起努力，也是「邀請幫忙」的技巧。
六、避免以上對下的語氣說話
「不是輪到你倒垃圾嗎？」（×）
「你就不能等我先弄完小孩再幫你看東西嗎？」（×）
「 你今天可以幫忙倒垃圾嗎？」（○）
「 我可能還需要一點時間處理小孩的事，等下再幫你看東西好嗎？」（○）
夫妻倆人本是對等的關係，對話時建議儘可能避免用命令句型說話。
生完孩子後，太太就變了個人？
夫妻在孩子剛出生時，最容易被孩子的各種照顧問題弄得焦頭爛額，甚至有些媽媽還會出現程度不等的產後憂鬱症狀。
「如果能當貴婦，誰會想當潑婦」更是許多太太們的肺腑之言。
先生們必須有自覺，此時最好不要與寶寶爭搶太太心中的排行順序，而是要分擔太太的身心需求，並且疏通壓力源，才是和諧度過難關的正道。
順利度過焦頭爛額的階段後，再來就是別把「孩子的事」，當成「夫妻之間」亙古不變的話題。孩子並不是夫妻對話的全部，或許是因為結婚太久，便忘了在孩子出生前，兩人之間究竟是如何輕鬆互動、無所不談。
不妨試著漸漸減少孩子的話題，多多關心對方的工作、健康、運動、嗜好還有生活中的各種狀況。平靜的湖心需要製造幾圈漣漪，偶爾來場兩人的約會，像是看場電影、吃頓晚餐，嚴禁在約會過程中提起孩子。相信我，這很難！
請試著回頭體驗結婚前，或是新婚時期的相處模式，讓彼此尋回當初在一起的感覺。別在孩子長大、進入空巢期前，就找不到本該攜手共度下半生的人。
夫妻之間好像無話可說，怎麼辦？
夫妻之間越來越無話可說，看似是普世皆然的問題，畢竟兩人已經共度了這麼長久的歲月，很多事即使不明說，彼此也能心領神會。所以，有時似乎也無需拚命找話題，非聊不可。
可是，別把這一切當成理所當然，好像什麼事都盡在不言中，長久下來，可能成為怠於維持關係的藉口。有時一句再平常不過的問話：「吃晚飯了嗎？」「晚餐吃什麼？」「今天有看到那則新聞嗎？」就能輕鬆打開話匣子。
七、憤怒並不能使關係更加緊密
夫妻之間難免會碰到意外狀況，也會有難以克制情緒的時刻。但我們也該明白，情緒只是一種暫時性工具，不該被當作目的，情緒宣洩完，也應該迅速回到該如何解決事情的正軌上。
有些意外狀況，即便涉及到金錢財物的損失，此時的興師問罪，往往會換來對方的防衛與反駁，並不能真正解決問題，反而，暫時維護住對方的尊嚴，待風波平息，等對方願意自己承認疏忽或錯誤，那時雙方都有台階可下。
守護住兩人的感情價值，比損失的財物還要珍貴。
有時，易於憤怒的人往往不承認還有其他解決方法。
人們一旦情緒暴躁，打從對話開始就不想控制自己的怒火，甚至要利用這個習慣達到某些目的。如果將這樣的習慣放進了夫妻或親子關係中，為了一己之私，便是一種「情緒勒索」。若你碰到這樣的情況，最好的回應就是「別回應」。
情緒勒索之所以能成功，就是我們無法輕易切斷關係，卻又無法忍住不回應。
在婚姻關係中，當對方情緒勒索時，除了可直接點明對方現在的情緒不適合談論原本的議題，唯有雙方冷靜才能細談，在談論需求時，也請對方別急著生氣，一切好好說就行，因為自己都會聆聽，也願意盡力一同解決問題。
若對方能克制怒火，並好好說明自身的需求，請務必讓對方明瞭自己會說到做到，言出必行。這就是一種馴服憤怒的方法，不僅對孩子有用，對大人也很有效。
八、聰明是天賦，善良是選擇
婚姻關係就像人生中的一場馬拉松，會面臨數十寒暑的外在、內在考驗。
當夫妻爭執時，贏得口頭、顏面上的勝利，就看誰的言詞犀利、邏輯通達。但在爭吵過程中，兩人反而會陷入情緒及指責的迴圈，無法從憤怒、緊張的關係中破繭而出。
其實，把婚姻的維度拉長來看，真正的贏家多半是那些忍得了一時的人，他們以良善的心，用包容與諒解來等待，才能讓彼此長長久久，相互追隨。
九、無須追求最完美的另一半
剛認識對方時，肯定會將對方所有的一切都視為優點，任何缺陷也認為是「瑕不掩瑜」，願意概括承受。然而，隨著雙方關係因為孩子出生後的忙亂，或柴米油鹽醬醋茶的摩擦，這時兩人的「視力」開始好轉，從原本的模糊視野突然變得清晰，看待另一半的眼光也會隨之改變，對方此時彷彿變得俗不可耐、滿是遺憾。
就我觀察，一個人對自己的另一半百般挑剔，其實是他從某個時間點開始就下定決心，不願與另一半建立和諧的關係。
網路有此戲言：「別人的先生永遠不會讓我失望。」只是，也必須明白天下沒有完美無瑕的另一半，畢竟自己也並非毫無瑕疵，請別把想像中的完美伴侶當作一生的追尋目標，而婚後多年，卻只看見身邊那人的缺點。
當你下定決心，與對方建立和諧的伴侶關係，練習找出對方的優點。
而非一味關注缺點，才能和眼前這獨一無二的人互相敬重，共度人生。
(本文摘自《關係破繭：走過愛情、親情、人際的關卡，綻放生命的新綠》，悅知文化出版，楊晴翔著)
