文/諮商心理師林靜君
冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命的對待，它是精神虐待的一種，但殺傷力常常被低估。
薇薇(化名)是別人稱羨的醫師娘，在一些社交場合先生總是滿盈笑容攬著她的肩膀，大家都說難得的神仙眷侶，到中年還這麼親暱。實際的狀況是，先生根本不理會她，不然就是批評她。
薇薇看股票節目，先生嘲諷「都是我賺的錢，妳懂什麼投資？」先生覺得她的朋友、家人沒水準，只要她和他們見面，他整個星期都板著一張臉，當她是空氣。這樣的日子，她愈得小心翼翼，只要先生在家就很緊張，深怕自己說錯話、做錯事，也愈來愈覺得自己一無是處。
愈緊密關係殺傷力愈強
冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命地對待，它是精神虐待的一種。肢體的暴力傷害肉眼可以看得見，損傷會有外顯的痕跡，可是冷暴力沒有具體的傷口，它可怕之處在於，施虐者運用無形的精神壓力，也許是冷漠視對方如無物，或用輕蔑貶抑的語言攻擊，並且讓對方覺得都是自己的錯，才會得到這樣的對待。
冷暴力之所以能發揮作用，因為它發生在關係裡，尤其愈是緊密的關係例如夫妻、親子之間，冷暴力的殺傷力就愈強。
本來，在這些親密關係裡，存在有彼此之間支持、欣賞、歸屬感等的「依附需求」，這是人類本能的需要。冷暴力將關係之間的連結凍結，用不接觸、不溝通、不回應的方式將對方推開，這是關係裡面的遺棄。
像生存關頭般緊張恐慌
因為我們在乎這個關係裡面的人，我們需要對方的給予「依附需求」，試想一個寶寶沒有父母的照顧會發生什麼事？當被冷暴力對待時，我們在承受的就是這麼這般接近生存危機的緊張恐慌感受。
有時冷暴力會被施暴者合理化為「冷處理」或「冷靜」，但這是截然不同的兩回事。
「冷靜」是在人的情緒過於激烈時，不想讓情況惡化而調節情緒的手段；「冷處理」是在問題還不知道如何處理時，暫時擱置的方法。不管是「冷靜」或是「冷處理」，宗旨都是有處理的意願。
冷暴力則沒有處理問題的意圖，只是置對方感受需求於不顧，當事人想到的只有自己的需要，而缺乏對另一半感受同理。簡單說，這樣的人心中只有自己，既自私又無同理心。
長期恐將失去自我信心
長期遭受到冷暴力者，典型的反應是自尊受損，自我價值低落，失去對自己的信心。由於冷暴力常被包裝成「這是你應得的」，又因為是自己在乎的人，當事人在被對待的過程中儘管難受，但也很難清晰的辨識出不合理之處到底在哪裡。
處於緊張環境身心都會受到影響，變成憂鬱、焦慮，影響到睡眠、情緒，容易便秘或拉肚子，胃食道逆流、過敏、自律神經失調等症狀。生理問題又會反過來，成為施虐者批評嫌棄的理由，或是造成當事人自責。
而旁人的無法理解，讓當事人更難理解自己正在經歷的，叫做精神虐待。例如，薇薇曾試著向親友開口，有的人說她不知足，人在福中不知福，有的人說是她想太多，太敏感，婚姻又不是在熱戀，要她需要有自己的生活重心。旁人的論點讓她困惑，似乎真的是自己的問題。
別讓自己變成爛泥被踩
一旦當事人的信心被摧毀之後，更難看出關係裡面的失衡，看到自己被對方操控著，對方的一點點回應，都變成無上的施捨。因為自我價值低落，儘管這樣的情境讓自己不舒服，也許會怪自己放不開，但很難有勇氣為自己發聲，或是斷然離開這不健康的關係。
要杜絕暴力循環最佳的途徑是防微杜漸，面對不合理的待遇時，最佳的方式是一開始就能夠展現出「我不允許你這樣對我」的態度。
台語有一句話說「軟土深掘」，一昧地忍受是把自己當爛泥，只會讓對方認為自己行為是理所當然。
衝突是危機也能是轉機
不過，不要採用冷戰的方式回擊，以為這樣對方會體會同樣的痛苦而改變，希望逼對方就範，千萬不要有此奢望，因為隔絕感受是對方的強項。冷戰的結果，第一你沒有勝算，第二關係只會愈來愈僵。
如果還想要這段關係，首先釐清楚自己的界線，不要接下對方把問題推給你的伎倆，例如，薇薇老公說「錢都是他賺的」，薇薇要提醒自己家庭是共有的，只是彼此分工不同，學習理財技能是為自己負責。
接著，不要放棄溝通，把所感受到的說出，不是要責罵對方，而是如實的表達感受。不要害怕因此而發生衝突，衝突是危機但也能是轉機，藉此有交流的機會。
不要為對方放棄自己的人際圈、嗜好、財務等等，如果對方真的毫無改變的意願，試著給自己擬定退場計畫，因為你值得更好的對待。
面對冷暴力的三步驟
1.先釐清楚自己的界線，不要吞下所有問題。
2.不要放棄溝通，把感受說出來。
3.不要放棄自我人際圈、嗜好、財務等。
