我一開頭這樣說是不是很奇怪呢？不過仔細想想，這個道理其實很簡單。每個人隨著年歲增長，一定會有所改變，相對的，對於人生和伴侶的需求也一直在改變。換句話說，理想伴侶的條件在人生不同階段各有不同，20歲的時候，你需要扮演的角色，肯定和你30歲、40歲或50歲以後相當不一樣。
所以啦，我太太很快將需要新的丈夫。
16年前結婚時，太太希望我是某種樣子的丈夫。那時我是個追求生活樂趣、自在無憂、懷抱夢想與潛力的男人。我能夠逗她笑，讓她更喜歡自己，對未來更有信心。她對我而言也是如此，我們深愛彼此，相處愉快，於是就結了婚。
後來，我們的生活有了變化。
時光流逝，我們長大了。剛開始我們認為重要的事情，漸漸被其他更優先的事情所取代。進入30歲，我太太需要的不再是有趣、隨興、懂得玩樂的男人，而是一個能和她共築人生的穩重丈夫。她希望我專心奠定穩定的事業，做好成家的準備。簡單說，她希望我變得更成熟。
後來，我們有了孩子，我又必須再次成長。為了照顧嬰兒，她需要截然不同的丈夫，不同於她新婚時自信驕傲、做事匆忙的丈夫。新任丈夫必須虛心求教且充滿耐心─他要樂於幫寶寶換尿布，一起看卡通，而且不厭其煩地討論擠奶器的好處。這些瑣碎的事情都是她新婚的丈夫沒興趣理會的。另外，新任丈夫還要懂得盡可能留在家裡，取消或縮短家庭之外的所有活動。相較之下，新婚丈夫一有空老往外跑。
孩子長得更大後，我變得更厲害：我變成週六晚上喜歡待在家裡跟孩子玩摔角，一起做莫名其妙的勞作，弄得全身髒兮兮的那種丈夫；週日下午的例行節目不再是好幾個小時的橄欖球轉播賽，反而期待在麥當勞充滿細菌的遊戲室裡追著孩子跑。那幾年，太太希望我把更多心力放在孩子們而不是她身上，因為她需要一個跟她一樣疼愛孩子、凡事以孩子為優先的丈夫。在那個階段，她要我當個「爸爸」多於「情人」。而我在擔任那一任丈夫時，也認為無論如何永遠以家人為重。相比之下，新婚時的我只以自己為重。
做好那一任丈夫並不簡單，但我樂於接受挑戰。就在我做得得心應手之際，我們的生活又不可避免地有了變化，她又需要我擔任別的角色了。日子一天天過去，我必須不斷調整腳步，好配合更加成熟的夫妻關係和日漸長大的孩子們。孩子們還小的時候，我得亦步亦趨盯著他們，等到他們長得夠大了，我則需要轉型成一個默默在背後關心的父親，信任他們能自行做出正確的決定，並且在他們求學、交朋友的路上給予支持，幫助他們慢慢獨立自主。
結婚越來越多年，家族人數變多了，我與太太的關係也一直在成長。在歲月的洗禮下，她變得更果決自信，逐漸不需要一個隨時能讓她依靠、強壯但安靜的男人。相反的，她的男人要視她為平等的存在，偶而又展露出敏感脆弱的一面。
我開始苦惱的發現，當初讓她愛上我的許多特質（我相當自豪的個性特質），她竟然漸漸不再喜歡了！也就是說，隨著我們的成長變化，她愛我的原因也不斷在改變。初相識時，我只要說了或做了什麼有趣或聰明的事情，她就會投以溫暖、愛慕的眼神，那時我隨時能以一個微笑、笑話或體貼的動作贏得她的芳心。結婚幾年後，她開始因為不同的原因而給我那種眼神。當我陪伴她的父母或祖父母，當我重視她的感覺，為我們的婚姻負起責任時，她也會那樣看我。生了小孩之後，我陪孩子玩或換尿布時，也能感受到她充滿愛意的眼光。我終於明白，那些日子讓她感動的不是我的風趣機智，而是我做了那些事情。
我喜歡這樣想，我是股市裡的一支股票。當我太太說出「我願意」時，並不是嫁給我這個人，而是嫁給我的可能性。她從低點入場，看好我會隨時間成長，帶來豐碩的分紅。她投資的不是當下的我，而是我未來的獲益能力。一支股票如果多年來無所成長，誰會願意留在身邊呢？
當然啦，我不是一支股票，我的重點也不在於金錢上的獲利，而是人際關係上的獲利。婚姻是雙方共築一個終身的關係，隨時供應對方情感上的需求。困難的部分不是誰負責洗髒襪子或維持家計，而是具備足夠的勇氣與成熟度，隨著婚姻裡的供需演變，與時俱進地改變自己。
不久之後，她將需要一個和現在的我截然不同的丈夫，而我很樂意迎接下一個挑戰。等到我們60歲，如果我運氣不錯的話，應該已經擔任過好幾任不一樣的丈夫，成功地滿足了她各階段的需求。
身為伴侶，我的工作就是以成熟、欣然的態度，義無反顧不斷地改造自己。這不僅能讓我的婚姻更圓融，也能讓我的人生更完整，幫助我變成一個更好的人和更好的丈夫。如果我不願意面對挑戰改造自己，她一定會離開我；不是因為我不好，而是因為我沒有長大。
我愛你，你很完美，現在，改變吧！
第一階段：「入門」的理想伴侶
第一任丈夫：乘龍快婿
在人生的這個階段中，理想的丈夫要能保有赤子之心，除了充滿樂趣和潛能之外，還要夠成熟，願意敞開心房、具備洞察力且自信自在。他一方面仁慈、有愛心、好相處，另一方面心智堅強健全，會保護他愛的人，但不會頤指氣使。總而言之，他下定決心就會全力以赴。
第一任妻子：夢中情人
在人生的這個階段中，理想的妻子要有活力、愛心、有趣，甚至有些狂野或愛冒險。她精力無窮、滿懷夢想，同時保有自己的主張和人生目標，信念堅定，但願意學習和成長。她很好相處，而且有足夠的安全感，即使事情不順她的意也不會小題大作，男人不會害怕做了蠢事會立刻失去她的愛。她讓另一半可以自在做自己，不必事事配合她或照顧她。
第二階段：「成家－新婚夫妻」的理想伴侶
第二任丈夫：有團隊精神的男人
本階段的理想丈夫明白幽默感和冒險精神不再那麼重要，雖然他的妻子依然喜歡這些特質，取而代之，現在最重要的是穩定和負責。為了確保家庭未來的舒適愉悅，他往往要將妻子和家庭的需求置於個人利益之上，或至少平等看待。當他做計畫時，不會忘了將妻子的行程列入考慮；當他陪妻子回娘家時，對待妻子家人的態度一如自己的家人。如果他討厭自己的工作，他不會光說不練，而是努力去找一份更新更好的工作；如果他自認學歷不足，也會想辦法回學校充實自己。他不會每週五晚上急著下班去玩，也不會每天早上懶洋洋上班遲到。現在他常常提早半小時到辦公室，偶而甚至為了工作或陪伴妻子而犧牲一些重要的社交活動。如果他和妻子的住所不夠舒適，他會盡力找一個更適合家庭居住的房子，而不光是把原本住的單身雅房或宿舍稍微裝修一下。
這位理想丈夫瞭解經營成功婚姻所需要付出的代價，也清楚夫妻若不站在同一個陣營，長久下去會對婚姻造成巨大的傷害，因此他盡可能與另一半討論生活裡的重要事情，尊重對方不同的意見，找出雙方都能接納的方法，而不是對問題視而不見、單方面讓步或發脾氣。
第二任妻子：善於打好關係的女人
本階段的理想妻子仍與娘家保持密切往來，但她能游刃有餘地處理事情。她最特別也是她丈夫最需要的地方，是不會事事依賴父母、朋友或家人。
結婚前，她的丈夫重視她的外表、魅力和有趣的性格。但到了這個階段，她的丈夫需要的更多；外表好看之外，她還能穩妥地處理生活裡的各種狀況。他當初遇到的女人只是理想的交往或結婚對象，至於她能不能與他攜手一生，還要看她能否在必要時為自己、丈夫或家人挺身而出。倘若她斬不斷對娘家的依賴，做決定時無法以這段婚姻的利益為優先，或是在必要時為丈夫說話，那麼他對她的愛意將漸漸消磨殆盡。
理想的妻子還要能果決有效地解決問題。她對自己越來越有自信，可以判斷出事情的輕重緩急，不再只因為害怕犯錯或得罪別人，就事事請教他人或聽從別人的決定。
第三階段：「寶寶來臨」的理想伴侶
第三任丈夫：戰友
大多數的男人都知道當爸爸之後的生活將大有改變，卻不知道自己還必須同時變成另一個丈夫。到了這個階段，女人不再喜歡派對王子、總是不在家的工作狂，或是冷酷的獨行俠，畢竟丈夫是眼前混亂狀況的始作俑者之一，他應該在各方面積極幫忙減輕妻子的負擔，例如自動自發換尿布，半夜爬起來哄哭鬧的寶寶，週末不辭辛勞長時間照顧小孩，體諒同樣累壞了的妻子。
他接受事實，知道自己過去的許多特質現在已無用武之地，甚至不被欣賞；他樂意與妻子合作處理日常雜務，不給妻子添亂，也不會只想著自己的需求。儘管他的需求往往不幸地排在最後面，他也不會生氣憤怒。
最重要的是，他明白照顧孩子不光是妻子的事，他也要負上同等的責任。上一代男人不做家事那一套，已經不適用於今日的社會，許多媽媽在外頭也有工作，回到家時的疲累並不亞於丈夫，同樣迫切需要休息。他還明白，即使妻子沒有工作或兼差，她在家也是全天操持家務，並不能好好休息，因此他看到家裡亂七八糟時不會發脾氣或躲懶，而是盡量幫忙。有時候他甚至自願帶孩子一整天，鼓勵妻子出去放放風，而當他在家顧孩子的時候，也不會賴著什麼都不做─因為，如果妻子回家得面對臭兮兮的嬰兒、餓肚子的幼兒、亂糟糟的房子和一堆沒做的家事，她的壓力並不會減輕。
第三任妻子：秩序大師
本階段的理想妻子要懂得控制情緒，處理自己成為媽媽之後的心理與生理需求。她只掌握大方向，明白家庭的和樂對於小孩長期的快樂與成功攸關重要。她專心做個好媽媽，但不奢求完美。
新手媽媽很容易大驚小怪，把每件事都看得太過嚴重。我最近諮商過一位新手媽媽，她因為當媽媽的壓力而完全崩潰，使得婚姻搖搖欲墜。她太過小心翼翼，丈夫和小孩犯了什麼小錯，她就唯恐會毀了小孩的一生。有一次，她的3歲兒子在房間裡用毯子和枕頭搭了個小帳棚，想要直接睡在地板上，她和丈夫為此吵了很久，她堅持這樣會傷害兒子的背部，大罵丈夫竟然同意讓兒子冒險受到「一輩子的背傷」。
她把小事化大，對自己、丈夫和兒子的期望過高，反而對這個家庭造成更大的問題。當她來找我諮商的時候，她的丈夫已經訴請離婚，孩子們的反應也各有不一。
這世上大部分的小孩即使偶而看些白癡卡通、挑嘴不吃蔬菜、晚睡、睡在地板上，或是四天連穿同一件髒T恤，還是可以平安健康長大。或許是要注意的事情太多了，新手媽媽很容易忽略什麼才是最重要的。
本階段的理想妻子／媽媽是個稱職且體貼的媽媽，知道世上沒有完美的父母。她盡心盡力操持家務，但不會咄咄逼人，也不會在不如意的時候大發脾氣，或是對丈夫做出過分或不合理的要求。當她在家的時候，丈夫回來不會看到她在門口抱著哭泣的寶寶，一開口就說：「我顧了一整天，換你了。」當丈夫說想要出去放風一下，她也不會暴跳如雷。她不會等著丈夫拯救她，而是與丈夫同心協力，彼此照應。
第四階段：「家庭羈絆」的理想伴侶
第四任丈夫：愛家好男人
本階段的理想丈夫長期的穩定性更勝於瞬間的爆發力。他現在要讓家庭生活步調從暴衝轉往穩定的軌道，換句話說，他現在不僅要「出力」，還要「出主意」。
孩子還小的時候，他有無盡的耐心，不管被玩具鐵鎚敲幾次都沒關係；孩子再大一點，他會樂意參與孩子的美勞作業，專心聽他們講漫無邊際的恐龍故事，只要是孩子感興趣的事情他都表示興趣（即使他不懂有什麼好玩的）；孩子進入青春期，他能夠原諒他們缺乏理性、自我中心的行為，甚至支持並尊重他們幼稚、懶惰或自私的決定，並且忍住脾氣傾聽孩子激烈的發言，在他們行為越來越偏差時諄諄勸戒。
他與妻子共同持家，在她需要時主動給予有力的幫助，在她主持大局時退守一旁。在家庭之外，他仍保有活躍的社交生活，但是當他的私人活動與家人的需求發生衝突時，他一定以家人為先，因為他知道妻子和孩子的生活都非常需要他鼎力相助。他明白孩子需要與他保持正面的關係，而且讓孩子感受到父親的關心和愛，對孩子未來的發展至關重要。
第四任妻子：首席營運官
在這個階段，大部分的丈夫都需要一個組織、管理和執行能力一流的妻子。她不再事事徵求丈夫的意見或同意，而是果斷地把事情處理好。她胸有成竹，掌握了做事的訣竅（她可能自己想出很多辦法）。這時期的生活非常忙碌；即使現在的男人比過去負擔了更多育兒工作，可是大部分的責任與煩惱仍落在女人身上。每一天，好幾個孩子在家裡跑來跑去，她要督促每個孩子起床、吃飯、洗澡、穿衣服；準時出席各種教育、社交和體育活動；把功課做完、餵狗遛狗，然後還要親親抱抱他們。這麼多雜事得理出頭緒，及時一一完成。她要一心多用準備孩子的午餐和書包，與老師聯絡，安排時間檢查孩子的作業，接送孩子，照應孩子千變萬化的生理與心理需求。
男人雖然嘴裡不說，但心裡會覺得有能力的女人較有魅力。到了人生這個階段，在成熟的丈夫眼裡，能把千頭萬緒的家事處理得井井有條的女人，比年輕卻幼稚什麼都不懂的女人更令人嚮往。
這位理想妻子已經發展出強烈的自我意識，面對繁雜的責任不會喪失自我，知道自己必須堅強能幹，照顧好自己的生活。
第五階段：「空巢築巢期」的理想伴侶
第五任丈夫：復興者
本階段的理想丈夫滿腦子都是點子。他感激妻子與他一起持家有成，妥貼地應對生活圈裡的各種人事責任。為了讓夫妻兩人繼續愉快地生活，他努力尋找適合他們參加的新團體或新冒險，不時獨自探索新的活動或興趣，好與另一半分享新的樂趣，必要時，他也準備好放棄一些舊習慣，擁抱千變萬化的新生活。他凡事都能找到好的那一面，樂於接納妻子的任何意見（並非言聽計從，而是願意聆聽她的想法，想辦法滿足彼此的期望），也願意盡可能嘗試妻子喜歡做的事情，享受夫妻同樂的時光。
當家裡的小孩離家自立，這任丈夫可以敏銳地感受到自己與妻子的失落空虛，如果妻子因此而寂寞哭泣，他不會加以斥責，而是認真傾聽與安慰，甚至分享自己的類似感覺，他還會鼓勵妻子嘗試新事物、挖掘新興趣、擁抱新想法。
最重要的是，他就像是妻子的最佳夥伴。他知道婚姻快樂的養分來自於夫妻共同培養灌溉，更明白從今以後要繼續當個好伴侶，必須比新婚階段付出更多努力，與妻子達成更緊密的連結。
第五任妻子：更新者
本階段的理想妻子同樣明白，人生到了這個階段，婚姻幸福的關鍵在於她能不能與丈夫重新建立起新的關係。她知道快樂的夫妻會無時無刻培養自己的興趣，同時投入對方的興趣，而這個道理在這個婚姻階段尤其重要。
對內，她會不斷精進自我，在母親及職業女性的職責之外培養新的志趣；對外，她會試圖投入丈夫的興趣（任何看似無聊的嗜好，其實換個角度就能發現有趣之處）。
我認識一對夫妻，他們在50歲開始結伴騎長距離的自行車。孩子離家之前，妻子極少騎自行車，丈夫則是個經常上路的老手，一進入「空巢築巢期」，妻子便決定加入丈夫的自行車活動。雖然他們喜歡騎車的理由不一樣（妻子喜歡欣賞風景，呼吸新鮮空氣，丈夫則喜歡鍛煉身體），卻不妨礙他們一起騎車的樂趣。最重要的是，她嘗試參加丈夫喜歡的活動，並從中獲得樂趣。抱持這種積極成熟的態度，融入另一半的生活，正是夫妻在此階段的恩愛法門。
第六階段：「黃金歲月」的理想伴侶
老伴
黃金歲月的快樂夫妻可以不顧彼此的衰退和古怪習慣，依然保持恩愛，並且在倒數計時的生命中過得比其他人更加活力充沛、積極樂觀。兩個人在一起那麼久了，究竟如何30年、40年、50年下來始終相愛並互相尊重，欣然接受生命裡的種種難關呢？
許多人認為，老夫老妻的恩愛靠的是多年來的相知相惜。真的只是這樣而已嗎？回憶再怎麼美好，也不能使眼前的恐懼與困難自動消失，再說了，很多晚婚夫妻同樣鶼鰈情深，並不輸給結婚好幾十年的夫妻。所以說，光是擁有共同的過去，並不足以保證往後能恩愛如昔。
我認為，這個階段的夫妻要保持恩愛，還必須滿足下列三大需求：忠實的陪伴、耐心的照護，以及些許的選擇性失憶。這三點正是黃金歲月夫妻的共通目標，只要努力實踐，就能成為這個階段的理想伴侶。
作者簡介_史蒂文．克雷格(Steven Craig)博士
身兼心理諮商師、企業教練及美國底特律WDVD電台《Therapy Thursday》（週四聊心事）廣播節目主持人等身分，曾受邀上ABC電視台的《與查爾斯．吉布森看世界新聞》（World News With Charles Gibson）節目，並接受《紐約時報》、《新聞周刊》、《好管家》等眾多地方性、全國性和國際性刊物專訪。現居於美國密西根州西菲爾德鎮（West Bloomfield）。
本文摘自積木出版《每個妻子都該有的6任丈夫》
