意在言外的潛台詞
你替自己找理由：「嗯，朋友總歸是朋友。換作是我，他也會幫忙的。」但轉念一想，不免又煩躁起來：「但我從來都沒有要他幫我接過人啊！我總是自己去接。他自己為什麼不能去呢？他老婆也可以呀！」
這種時候，每個人都會想：「要是說『不行』，我就會很內疚；但要是說『行』，我又會恨自己。」當你這樣想的時候，你的真正意願正在與童年所受到的訓練發生拉扯，而且你還發現，自己根本就找不到應付這種情況的辦法。
你還能說什麼？
如果說「不行」，朋友會不會覺得傷心？他會不會再也不喜歡我？他會不會覺得我自私？
然而若我說「行」，那麼以後常常遇到這種事怎麼辦？我是不是笨蛋？還是說，這就是與他人相處必須付出的代價？
我們會考慮到如何因應他人的各種問題，都是由自己與他人之間的立場不同所引起的。我們想做某件事，可是朋友、鄰居或親戚卻理所當然地以為、期待、渴望，甚至操控我們去做別的事。
而你內心之所以會產生這種不舒服的感覺，是因為：
你雖然想依自己想要的去做，卻又擔心朋友不認同。
你擔心自己也許錯了。
你擔心自己的我行我素說不定會傷害到朋友的感情，而讓朋友離你而去。
你擔心依自己想要的去做的理由並不那麼「合理」。（你的腿沒斷，也不忙，為什麼就不能去機場呢？）
……
結果就是，你在試圖按照自己意願做事的同時，也容許了別人讓你感到無知、焦慮或內疚。這種極為糟糕的情感狀態，就是你在小時候不依他人意願去做時習得的感受。
從小，我們的內心就習慣了被人操控，兒時受到的訓練，壓抑了我們天生強而有力的自我，於是我們會利用反操控來因應自己的沮喪。
然而，帶有操控性的回應方式是徒勞且反覆的。帶著操控意圖與成年人打交道，跟面對小孩子並不一樣，假如你透過情感和觀念來擺布成年人，他們可能也會用同樣的模式反操控你；要是你再一次反操控他們，他們仍然可以再反操控你……以此類推，周而復始。
比如說，在你竭力推託去接朋友的姑媽時，儘管你說出的話可能比平時要微妙得多，但聽起來仍然顯得很糾結，就像以下這段對話：
你：天哪，哈利！那時我都要累死了。（試圖讓哈利產生內疚。潛台詞是：「誰會讓一個累壞了的朋友去塞車的路上受苦？」）
哈利：老太太來到一個陌生的機場，又沒人接，真的會害怕。（試圖讓你產生愧疚。潛台詞是：「只因為自己累，就讓一位老太太去擔驚受怕，這是什麼樣的人啊……」而你心裡則想：「這個老太太究竟來做什麼？她都跟鄉下的蚊子一起生活了五十年，耐力絕不會差！」）
你：唔，看來我真得拚一下才行啊……（試圖讓哈利產生歉疚。潛台詞是：「要是你讓我去，我身體吃不消。」而哈利則想：「不過就是脖子痠痛嘛，以前你也這樣過，又不會要你的命！」）
哈利：如果我去接她，起碼要七點半才能到。（暗示你對實際情況不了解。潛台詞是：「我到那裡的路程比你遠得多，也困難得多。」而你則想：「誰知道他在哪兒？在做什麼？很可能他現在離機場比我還近呢！」）
假如你不容許，沒有人能操控你
這種「操控──反操控」的拉鋸很可笑，因為不管誰去機場，都不是取決於你的意願，而是看誰能讓對方更內疚。
與他人進行這種交流的結果，往往以你的沮喪、生氣或焦慮收場──儘管你曾竭盡全力去避免經歷這些感受。假如沒有成熟的自我肯定途徑來宣泄，最後，你就會透過言語爭吵或敬而遠之的模式，將情緒發洩出來。
這種未加解決的內在回應衝突，介於我們的正常需求、兒時觀念和習慣訓練之間，結果帶來了讓我們真正痛苦的抉擇：
我們要照著別人的意願行事，而讓自己沮喪、鬱悶、失去自尊嗎？
我們要一氣之下依自己的意願去做，而使別人疏遠自己嗎？
我們要避開衝突，在製造衝突的人面前逃之夭夭，但那樣也會失去自尊嗎？
變得夠強勢自主的第一步，就是你必須了解，假如你不容許，沒有人能操控你。
為了防止他人操控，我們要明白人們是怎樣試圖進行操控的。他們說的什麼話、做的什麼事以及抱持的什麼想法，足以操控你的情感和行為？
在防止被他人操控時，為了盡可能讓自己變強，對於在成長過程中形成的天真想法和觀念，你還需要問上幾個「為什麼」，因為我們正是由此而容易受操控。
儘管人們用於操控的言語和方法無窮無盡，但在對於低自我肯定者的臨床治療經驗中，我還是觀察到一些最常見的操控性期望。許多人對於自我和他人，都有這樣的期望，除了我所治療的對象，一般人也會有由期望而引發的操控行為。這些天真的期待及由此導致的行為，否定了我們人類獨具的品格和自尊。
若我們跟那些操控者一樣，對自我也有相同的期望，就等於自動放棄了品格和自尊，放棄了決定自己人生的責任，放棄了掌控自己行為的權利，而聽任他人擺布。
這些理所當然的觀念，都說明了一個問題：「應該」如何去做，才能不依賴「憤怒──敵視」和「懼怕──逃避」的反應本能。
他人操控我們的大部分伎倆都是以這些概念為基礎，卻跟我們身為情感穩定的健康個體所擁有的自主權利，直接產生了抵觸。跟其他人一樣，我們每天都在侵犯自己的權利。
我們的自主權，是讓每一個個體都能健康地參與任何人際關係的一種基本框架。個體的自主，也是人與人之間建立信任、同情、熱情、親密和愛等積極關係的基礎。若人們無法表達自我，信任將被懷疑取代，同情會演變成冷嘲熱諷，熱情和親密也將消失，而我們所稱的「愛」就會變得酸楚，難以持續。
許多人都不敢表露愛和親密，因為他們認為真情會被踐踏，他們沒辦法面對拒絕。我喜歡這麼想：所謂的強勢自主，是指對自己的能力充滿信心，也就是你會知道「不管發生什麼事，都能處理好」。
接下來，我將逐一闡述「掌握人生主導權的10大自主法則」，以便說明我們對於自己的幸福負有責任，解釋我們是如何接納自己的性格，也因而限定了別人對我們可以有怎樣的期望。
其中，最重要的一項自主法則就是，自己的價值要自己決定。其他法則都是由這點衍生。我也將帶領讀者了解，在不同類型的人際關係中，我們是如何允許他人侵犯這項權利，操控我們。
在此，先列出這十項人生自主法則。
掌握人生主導權的10大自主法則
1.你有權堅持自己的行為、想法和情感，並對產生的一切後果負責。
2.堅持你要做的，不必解釋。
3.就算你幫不了別人，也不必內疚。
4.你有權改變想法。
5.犯錯並不可怕，但你要承擔後果。
6.你有權說「我不知道」。
7.在人際交往中，你不必刻意討好別人。
8.你有權做出「不合理」的決定。
9.你有權說「我不明白」。
10.你有權說「我不在乎」。
(本文摘自《我說不，沒有對不起誰》，寶瓶文化出版，曼紐爾．J．史密斯著)
