週末收到一個讀者的私訊。
「特特，你說很好很好的朋友之間也會有嫉妒嗎？」
「當然有。」
她有一個要好的閨密，兩個人從小在一個院子裡長大。如今同在一個城市工作，每週末都要碰面，兩個人說好要給對方當伴娘。
閨密最近有兩件喜事，升職和脫單。升職後的她告別了悶熱的格子間，有了屬於自己的獨立辦公室。而有個家境頗好的追求者追了她一年多，終於如願。
在一次聚會結束時，閨密被男朋友的豪華轎車接走後，她開始有意無意地疏遠閨密，幾次閨密主動找她，她都藉口有事推託。
「我們從小一起長大，能徹夜談心，也能喝酒大醉，我從來不懷疑我們是最要好的朋友。但我承認我有點嫉妒她，看她過得好，我應該替她高興，可是我沒有。特特，我很討厭這樣的自己。」
「嫉妒只是一種情緒，真的沒什麼大不了的。你放鬆一點，不要跟自己較勁。」
這個女孩的話，讓我想起兩部小說裡的情節。
一部是《那不勒斯故事四部曲》，講述了兩個女孩艾琳娜和莉拉大半生的友誼和聯繫，更是一座城市的史詩。其中有一個情節，艾琳娜出版第一本書的時候，迴響很熱烈，她興高采烈地跑來和莉拉分享這件事，但是莉拉的反應很冷淡，當然這其中有莉拉內心的創傷。
另一部是《哈利波特：火盃的考驗》，有一段內容描述哈利被人利用，將自己的名字投入火盃中，被迫成了三強爭霸賽的選手。榮恩很生氣，作為朋友，哈利成了自己的對手。哪怕哈利做出了解釋，榮恩還是非常不高興。妙麗看破其中緣由，榮恩其實是在嫉妒。
有人會覺得在好朋友之間，不存在什麼嫉妒。但實際上，完全不是這樣的。人與人之間產生嫉妒並不稀奇，哪怕彼此是朋友。
有嫉妒心並不是什麼壞事，你嫉妒某個人，必然是你在心裡將進行比較，你因為暫時的落後而失落。
嫉妒的另一個意義，是在提醒你：「嘿，你還有機會，應該加快腳步去超越他。」
想想，如果哪天你對身邊人的優秀和進步無動於衷，心裡沒有一絲波瀾，不以此對照自己、審視自己，而是視而不見、無知無覺、麻木冷淡，這比嫉妒那個跟你關係很好的朋友更可怕，不是嗎？
友情的可貴，在於那個人是你選擇的沒有血緣關係的家人，但有愛不代表沒有競爭。
「比較」這件事，是人類社會屬性中必然存在的一面。想想我們從小被跟別人家的小孩比，跟同班同學比，就連兄弟姐妹之間、夫妻之間，同樣逃不開被比較，我們也是透過比較來錨定自己的位置和水準。
比較和競爭從來不是壞事，我們要把握的是它在感情中的濃度。適度的競爭，讓朋友之間有了你追我趕式的快樂。但當競爭超過愛的劑量時，那就成了較勁。
我們要允許，友誼裡不是只有甜，還有競爭和比較。在「我不希望他比我過得好」這種敵對心態的背後，其實是害怕自己不夠好。切記，當愛與競爭面對面時，不要讓競爭占了上風。
—
說說我自己吧。
我在讀書的時候，有過一個很要好的朋友—蘇打。
蘇打在學生會任職時，每年的競選稿都是我幫她寫的。我水壺裡從來不缺熱水，都是她幫我從廚房拎回來的。我第一次遞紙條給男生，並不是給自己喜歡的男生，而是幫她追一個學長。廣播站的考試我忘記帶學生證，是蘇打上氣不接下氣跑回寢室拿給我的。十一長假我沒有回家，是為了留校照顧生病的她。期末的時候，蘇打每天凌晨4點起床，替我去圖書館占位子⋯⋯
雖然如今看來，很多都是低成本的事，但整個大學時期，我們是彼此最好的朋友。
你問，現在如何？
現在我們是彼此社群好友列表裡不起眼的那一個，互相按讚的次數也少得很。
為什麼如此？
因為兩件事吧。
我和蘇打都有每天寫日記的習慣。晚上熄燈前，我們兩個都會在各自的書桌上寫日記。
「等我老了，我要把日記留給我女兒看。」
「我乾女兒才不稀罕看老太婆的青春故事呢。哈哈！」
「那個學長有沒有約你？」
「有啊，他說明天一起吃晚飯。我心裡七上八下的，你陪我去吧。」
「電燈泡我就不當了，你隨時發訊息給我。」
「學長那麼帥，你喜歡嗎？」
「是欣賞，畢竟優秀的人，人人都喜歡。」
第二天的晚上，室友們都一副準備「吃瓜」的表情，等著蘇打說約會的事。
「學長很細心，我們在排球場坐下的時候，他還拿書本給我墊著，說女孩子不能著涼。」
「一般男生女生見面後，男生如果主動聯繫女生，就說明你們之間還有下文。」
「那我們今晚都不睡，陪你等訊息。」
女生不就是這樣，一個姐妹脫單，整個宿舍都跟著開心，踮起腳盼著沾沾桃花。於是，一整個晚上，宿舍幾個女生都陪著蘇打等學長的下一步。
可惜的是，學長沒有再聯繫蘇打，一個電話或一則訊息都沒有。蘇打因為這件事確實很不開心，最後讓步到能在學校裡偶爾看見學長也是好的。
這件事很快就過去了，大家都沒有放在心上。
大四那年我們經歷了一次搬宿舍。那時候的蘇打，經常因為學生會的事不在宿舍，於是我在打包好自己的東西後，開始幫她打包。收拾書櫃的時候，一疊本子掉了下來。我蹲下來整理，在散開的筆記本裡，看到了我的名字。
我承認，我是不應該打開她日記本的，那是屬於她的隱私。但那時的我真的很好奇，關於我，她記錄了一些什麼？而如今想來，我們的友情恰恰就在我打開日記本的那一刻，結束了。
在那頁寫有我名字的日記裡寫道：我在廣播站競選考試的第一輪就被淘汰了，我不希望萬特特考上廣播站，那樣顯得我太差了。萬特特一定也是喜歡學長的，她就是嘴硬不肯承認，還假惺惺說是「欣賞」。如果我和學長談戀愛，她一定會有挫敗感吧，哈哈。
我以前聽說，人在受到突如其來的打擊時，心臟是會疼的，會喘不過氣，會呼吸困難。我在那一刻，體會到了。
我沒有選擇當面問蘇打日記本的事，比起去質問「你到底有沒有把我當成朋友」，我更怕面對撕破臉的場面。
我把日記本放回原位，在寢室呆坐了一下午。之後的相處，我儘量讓自己看上去若無其事，但當她過來挽我的手臂，幫我整理聽力考試題，帶熱水回宿舍給我時，我都會在心裡發出一百個問號，這些都是假的嗎？如果不是朋友，她幹嘛為我做這些？如果是真正的朋友，為什麼要寫那些話？
畢業聚會上，大家聊起那些幼稚卻在心裡被高高捧起的夢想，對彼此的不捨裡也摻著對未來的嚮往。
「要常聯繫」「以後記得打電話給我」「下次來一定要告訴我」等等這樣的話，如今我才明白，在成年人的世界裡，下次就是星期八，改天就是32號，以後就是13月。
兩年後和蘇打的再次見面，是在另一個同學的婚禮上。
吃飯的時候聽她聊起職場，搶同組人的客戶衝自己的業績，絲毫不覺得自己的做法有任何不妥，反而覺得，如果同事能力更強，是不會被搶走業績的。
我在一旁，聽得後背發涼。
那位被她搶了客戶的同事，是她剛剛到公司時，跟她同組的女孩。即便後來被分到不同部門，也是有交情在的。但在利益面前，這就是她的價值選擇。
不過很快我又覺得她做這件事並不稀奇，因為我想起了那個日記本。或許在她心裡，沒有人是真正的朋友。
總有人說，三觀不合的人成不了朋友。
因為它是關係的基礎，不合的三觀決定了雙方底線的差異，而有一天，這個底線就可能成為傷人的武器。
我們都懂得，這個世界上沒有絕對的對與錯，世界因為「不同」而變得多彩且具有吸引力，因此每個人都有接受不同生活方式和生存理念的權利。
在這個紛繁複雜的時代，碰到一個三觀相似的人，真的不容易。
三觀接近並不是說你們的想法、觀念、生活節奏要完全一樣，而是一貫嚴肅的你願意聽他胡說八道；他覺得世間險惡，但不反駁你所說的萬物美好；你喜歡口味清淡的日式，但理解他獨愛路邊燒烤的美妙；他不愛喝酒，卻願意陪你小酌兩杯。
三觀不合時，你對身材審美有了變化，於是辦了健身卡，他認為你有錢沒處花；你為了升職而努力學習提升自己，加班熬夜改方案，他卻覺得不如「借人上位」來得快且輕鬆；你存錢旅行，去見沒見過的人，撫摸陌生的建築，他說你不過是從自己住膩的地方，去了別人住膩的地方而已⋯⋯
友情是兩顆心的真誠相待，而非一顆心對另一顆心的碾壓。
不要因為當下你們的關係很好，好到掏心掏肺，就給對方加上厚厚的濾鏡。他怎麼對待其他人，對你也不會是例外，你要清楚這個朋友為人處世的底線在哪裡。
那些最巔峰的關係狀態不可能是常態，友情出現震盪的時候，其實都是靠底線—也就是人品—在為關係托底。
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寫到這裡的時候，我看了看趴在一旁玩球的狗狗，嘆了口氣。
畢竟我也曾固執地認為，友情大過天且永不衰退。
我們都知道，年少時女孩子們會喜歡拉幫結派。
在吊扇呼呼吹著的整潔教室裡，女孩們湊在一起嘰嘰喳喳。哪怕是如今看來不值一提的小事，比如我送你一個最近校園裡流行的星星髮夾，知道你喜歡借我的課外讀物瀏覽，比如你記得我吃蛋餅不加蔥，喜歡在校門口拍大頭貼等，這些都被我們當作是友情的證明。
我也有過這樣的「姐妹團」，幾個人脾氣相投，笑點一致，口味吻合。大家生活裡90%都是彼此，那時候腦子裡沒有什麼對未來的規劃，每天在一起熱熱鬧鬧也不膩。
高興了就想要昭告天下普天同慶，難過了就瘋狂地更新社交狀態，將自己的傷口毫不掩飾地曝光於眾。那時的我們青澀稚嫩，被情緒牽著鼻子走也不自知，對於撒嬌求安慰求幫助這種事，一點都不覺得不好意思。
恰好，那時候我們的歡喜悲傷也不缺觀眾。無論你是跌倒了，考砸了，還是失戀了，轉個身就會有朋友的「別怕，我們在這兒呢」的安慰。我們天真地以為，這一輩子的眼淚都會有人關注。
現在回想起來，這種關係簡直不可思議。成長環境大不相同的人，怎麼可能那麼要好？
我在後來的人生裡，沒有遇到過這樣的關係。
如今我們同樣會在長夜裡失聲痛哭，但擦一把鼻涕，翻了翻通訊錄還是忍住了，沒有打給任何人。
因為我們明白，世界並不總是溫暖的城堡，我們在這個世界裡鏗鏘前行，總要飽嘗很多的苦澀，除了學會堅強、忍耐，熬過去，似乎也別無他法。
好朋友之間關係是如何變淡的？
我不知道用變淡了來形容對不對，或許時間和距離並不應該背負全部的責任。在時光流轉裡，我們在各自的試卷中寫下了不同的答案。
如今，像我這樣「90初」的人，除了幾位在讀博士學位的同學外，大多數的同學都已經工作至少五年，成家立業，結婚生子。有些在老家公務員體系任職，有些在北上廣漂泊，每個人的生活習慣、社會資源、社交圈層，甚至愛好都迥異起來。
再見面，能聊的也只是在看似氣氛烘托得很好的宴席上，拎出那些共同犯傻的歲月，反覆咀嚼，直至它變得索然無味。
偶爾有人問起「你最近如何啊」，我真的有好多好多話想說。可是從哪裡說起呢？前情提要太冗長，事情又太複雜，沒人會想聽的，於是只剩一句「還好吧，就那樣吧」。
不是我們不願意再敞開內心，是路不同，我硬把你拉到我這邊，你會不自在的。
即便是在自己的戰場裡發生了很多事，但是面對他人一個字也說不出來，也一個字都不想說。這世間從無感同身受，大家都被生活折磨得遍體鱗傷，讓別人全盤托起你的難過，是件難為人的事。
早就沒有了從前的貪心，想要把誰「綁」在身邊，不可能永遠都是一群人牽著手又笑又鬧。各自都有妖魔鬼怪要對付，各自都有自己要完成的人生任務。能並肩走一段路，已經是奇妙的緣分。
那些現在已經沒怎麼聯繫的人，都曾給過我許許多多個「明亮的時刻」，我始終都記得。如果說有什麼說不出口的祝福，那就是希望我們在彼此看不到的歲月裡，熠熠生輝。
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我在網路上看見這句話，「活得越來越酷，朋友丟了一路」，心裡很難過。
漂泊的日子，讓我們對世界的信任所剩不多，有時候也會對真理有了假設，也學會質疑愛情，不再相信沒來由的善良。同行的人越來越少，開始學會一個人不動聲色地做完很多事。人到了某一個階段，生活就會開始對你做減法，削減你對夢想的熱情，拿走你的一些朋友。
你的通訊錄裡，有多少位好友？
你的社群裡，還有多少朋友？
在這個網路發達，每個人的社群好友都有幾百個甚至幾千個人的時代，我們常常面臨的現狀卻是：生死之交遍布天南地北，同城找不到人約酒吃飯。
現代社會交友成本很高。每一個進入社會的人都會有這種感受：想要交到真心朋友，實在是太難了。而且隨著年紀的增長，就越難交朋友。
小的時候我們太簡單了，只要有一個共同的興趣愛好，哪怕是共同討厭一個人，都可以成為朋友。任何「點」都很低，興奮點、淚點、笑點等都是如此。
不知道從什麼時候起，我們就變了，變得複雜，變得多疑，變得難以靠近。
再也沒有我看你順眼，我們就能成為朋友的簡單。我們要考慮的因素漸漸多了起來，家庭背景、文化程度、經濟能力、人格魅力等，都能成為成年人交友的標準之一。
人長大了，心思也長大了，也就變得現實起來。就連交友都會變得世故，並且，我們試圖在尋找那些與自己人格、興趣愛好和生活目標最接近的人成為朋友。
我們不再害怕與誰分道揚鑣，因為對方也是如此。
交友成本變高，直接導致傾聽和安慰的成本也在變高。
你想不想說，是個人問題。對方想不想聽，也是個人問題。即便是發出的訊號有所回應，也可能只是一些不鹹不淡的安慰，於是慢慢地我們就學會了閉嘴。
有人懂你言外之意，有人懂你欲言又止的幻想很難再有了。難以吐露自己的真心，是讓當代成年人交不到朋友的主要原因。
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我還算幸運，在工作後交到過一個好朋友。是的，一個朋友，已經是很幸運了。
我們兩個是在一次音樂節上認識的。二手玫瑰在台上唱著《如你所願》，這女孩一興奮，把螢光棒甩在我頭上。我光顧著搖頭，根本沒空看是誰幹的，她卻從後面擠過來。
「對不起啊！」
「沒事。」
本以為萍水相逢，誰也不會記得誰。沒想到，在音樂節結束後，我和她乘坐同一輛大巴士回酒店，聊了幾句才知道，她也是坐當天晚上的夜車回瀋陽。
後來我們一直保持著聯繫，慢慢感覺和對方的性格、想法、生活態度等都很合得來。大概是互相在工作和利益上沒有交集吧，相處起來有種難得的輕鬆。
我們會分享生活中的大小瑣事，聊自己的情感故事，毫不遮掩地顯露出細膩的少女心思。見面的時候會一起拍美美的照片，精心給對方準備節日禮物，更不會錯過彼此生日。
所有種種，就和讀書時閨密相處一樣，而且比那時更多了一份成熟拿捏的分寸感。她不說的事，我從不問；我不聊的話題，她不會再提第二次。這種關係也並沒有那麼純粹，它建立的前提是我們彼此尊重。
成年人的友情不可能回到年少時那樣單純無憂的狀態，它勢必是複雜且脆弱的，而我們唯一可以為對方做的，就是保有為對方考慮的真心，以及盡力保全的努力。
步入社會後你會發現，只有自己才是最可靠和可以掌握的。認識的人越來越多，你可以從他們中間選擇那些與自己適配、願意共同尊重規則的人成為朋友。
如今，我倒是覺得，最好的友誼不一定非要聯繫頻繁、形影不離。
每個人都需要自己的暗室，都有別人不可入侵的部分。剝離了陪吃陪喝陪聊八卦，還有一些不以利益為目的的真誠關心，不必再透過交換祕密換取信任，這對於成年人來說，就已經很難得了，要珍惜。
幾年前一個普通的下班尖峰，
那天的雲朵格外厚，像是一勺隨時要流下來的淡奶油。
綠燈亮起，背著Piglet書包的爺爺和他的大狗狗在斑馬線上跑了起來，
嘴裡還叨念著：「再過一個路口，我們就到家了。」
相冊裡的照片幾經輪轉替換，唯獨這張，治癒了我很多年。
(本文摘自《這世界很好，但你也不差》，幸福文化出版，萬特特著)
