但是愛是不能強求的，意識到這點之後，有些孩子就放棄了。
因為疫情，和停課在家的孩子相處時間變長，不可避免地，會想起很多自己還是孩子時的事情。
以前家裡有訂報紙，每個周末會有作家小野，分享自己家庭生活的文章。
我很喜歡，所以每次都會在周末早上唸出來給家人聽。
當然，當時的我不知道，爸媽應該就像現在的我一樣，多半是抱著沒什麼興趣，但被迫聽小孩說話的心情去聽的吧！
為了不讓小孩覺得爸媽都不在乎他的心情， 做爸媽的有時要拿出各式各樣的演技，例如：對於興高采烈想和父母分享事情的孩子， 必須表現出「聽得津津有味」 的感覺。
順帶一提， 排除那些真的打從心裡喜歡聽孩子說話的父母，我想世間的父母，也是有演技拙劣和精湛的差別。
不過那不重要， 重要的是「 孩子說， 爸媽聽」，我有這樣的印象。
除了唸出報紙上小野又說了什麼以外，我還會把報紙很珍惜地剪下來收藏。
有一次，還沒剪的報紙被哥哥拿去畫得亂七八糟。
我有沒有哭已經忘了，但總之是非常生氣，而爸媽也責備了哥哥，問他「為什麼要做這種事？」而他到底是嘻皮笑臉還是一臉後悔，我也已經忘了。
過了二十幾年之後，身分從父母的孩子變成孩子的父母，我突然想起這件事情，然後有了新的領會：為什麼會做那樣的事情？哥哥的心情，應該是出於嫉妒吧？
對於能夠博取父母的注意力，在講故事的當下，和父母形成某個別人暫時打不進去的小圈子，身為另一個孩子自覺被冷落，很自然會嫉妒。
因此，想要破壞那樣的愉快時光，希望爸媽把注意力轉回自己。
有的孩子是即使是不好的關注也比沒有的好，於是就會故意搗蛋；也有的孩子則會更努力地表現好的一面。
但無論如何，我想孩子對手足的嫉妒心，都是出於對愛的渴望。簡單來說，身為孩子就是會想獨占父母，獲得更有安全感的愛。
但更進一步想，這種對愛的獨占欲，或許即使長大成人了，也還是一樣吧！
我在想起這段回憶時，也想起了朋友的事情。
被父母認為比較獨立的孩子，內心可能更孤獨
朋友身為家中的長女，一直被用比較高的標準加以要求，反觀父母對弟弟卻從來沒有這麼多意見。
她出社會之後房子是自己買、車子也是自己買；而弟弟呢？擁有的都是父母給的，父母甚至連周末也會去幫忙弟弟打掃、幫忙帶小孩什麼的。
爸媽給她的理由是：「妳比較讓人放心」、「妳就是比較獨立，會自己照顧自己」。
雖然弟弟也早就成年甚至結婚成家，但爸媽對他，那份彷彿對待年幼孩子的疼愛卻絲毫不減。
「做得好的人得到的關注，好像比不上做不好的啊......」她在說這件事情時，臉上浮現的是苦笑和寂寞的神情。
和其他因父母重男輕女，而明顯得到不同待遇的朋友不同，她的父母非常希望孩子能感覺「 公平」， 所以每次見面就會強調：「 以後我給妳弟弟什麼，也一樣會給妳。」話雖如此，還是知道父母私下給了弟弟很多東西，而她也沒有和父母提出什麼要求。
我說「 因為妳一直都是乖的， 爸媽都會比較注意不乖的那個吧。」
「但是現在不乖也來不及了吧。」她開玩笑地說。
依我對她的了解，比起像弟弟那樣受父母照顧，她其實覺得自己的獨立是比較好的，所以並不是在價值觀上，真心羨慕可以依賴他人的人。
但就是在父母對弟弟付出的關愛，明顯比她多的時候，還是會感到失落， 好像內心深處， 還是有著希望能依賴父母的渴望。
這種依賴不一定是現實的、物質上的依賴，而是感情上的。
通常，被要求獨立到某種程度的人，會覺得在對方面前不被允許表達脆弱，或是表達了也不會被接住而是會被否定。這種在對方面前，只能表現自己堅強一面的感覺，會讓人覺得自己和對方的關係並不完整，好像不能坦承真實的內心。
「只會說什麼以後財產會分一樣多給我，但是只要他們對我好一點，一毛也不給我也沒有關係啊。」
如果是不了解她的人，或許會覺得她只是嘴硬，但是我完全能明白她的心情。
從他人身上得到的感情，不能期待絕對公平
有些父母認為， 物質的分配一人一半， 給完全一樣的「 量」就是公平。畢竟在過去，傳統的家庭還會因為性別、出生排行等，給兒子女兒或長子完全不同的比例， 所以現在「 每個孩子都有一份」，被認為是很重要的。
但是不知為何，即使物質上做到公平的家庭變多了，孩子卻還是能夠說出「父母比較偏心誰」。我想，那就是因為愛是一種很重視感覺、無法完全被量化的東西。
父母和誰相處時有快樂的笑容、對誰說話和顏悅色、對誰的不成熟更能包容，這些東西外人或許看不出來，但身為子女，應該都可以很敏銳地察覺到吧！如果是自己犯錯，不知道會被責備得多慘，也可能會被捨棄，但是當另一個手足犯了同樣的錯誤，父母就像在強調「孩子一輩子都是父母的責任」一樣，用「真拿他沒辦法啊︙︙」的態度去幫忙善後，甚至是袒護。
我常常在想，被父母認為「正確地長大了」的孩子，比起一直長不大、讓人操心的那個，好像總是得到父母更少的愛。
因為說到底，愛就是一種感性的、無法用理智去控制的東西。
理智上覺得孩子長大獨立很重要，但感性上，有些父母非常依賴孩子。當不夠獨立的孩子對自己撒嬌，自己就能滿足「想要被依賴」的心情。很執著要在物質上「一人一半」的父母，是不是內心自己也察覺到，非物質的部分不可能公平呢？但是，在物質上能做到公平，是不是已經很好了呢？還有更多人在對待孩子的時候，是連物質上的公平都做不到呢？
在我看來， 每個人都渴望得到的那種父母的愛， 好像是一種「比上不足、比下有餘」的東西。
即使想抗議父母偏心、對手足永遠比對自己好，但仔細想想，比起在孩子還小時不聞不問，只在孩子成年後，對孩子需索無度的那種父母，自己的待遇或許也不是最糟糕的。
和朋友在聊這類話題時， 總會想著這種拿別人來比較， 來開導自己的做法好像不太好，但是任何事情一旦牽涉到家庭和感情之後，所謂家家有本難念的經，又好像沒有在精神上更超脫、更能讓人徹底放下的做法了。只能去想人生本來就是不公平的，即使是同一對父母的孩子，也不一定能得到和手足一樣的父愛或母愛，每個人想要的那種待遇，好像總是會有些理想和現實的落差。
所以，放不下，或許只是對自己的為難。
父母要為孩子付出多少、怎麼付出，比較喜歡哪一個孩子，那都是父母的選擇，而不取決於孩子的努力。
感情的事情本來就不能強求，無論是親子還是伴侶，皆是如此。我們能做的好像只能認清「要不要愛」、「怎麼愛」都是對方的自由。
而我們能努力的，是不要因為不被愛這件事情，而再給自己更多的責難。要對自己說，即使不被對方所愛，也不要忘記愛自己。
親子關係的失落，會衍生為親密關係的課題
講到偏心會覺得可怕，是因為自己也是父母，會擔心自己是否會在無意間，也讓孩子覺得父母偏心了呢？但比起物質上的公平，我更重視的是相處的態度。
到了一定年紀，只要好好溝通，孩子其實都能理解父母在物質給予上，可能會有所差異；有時候就是沒辦法每個人都得到一模一樣的東西，也會有需要他們彼此分享的時候。
在我看來，父母對孩子的不同態度、相處時的表情，才是最讓孩子耿耿於懷的。
所謂的成長，或許也包括了回顧自己和父母的相處之後，更明確地知道了自己渴望的是什麼，並學習放下無法操之在己的部分，努力不讓自己童年的失落，影響到自己未來的其他選擇吧！
比起談教養，去提醒父母要公平地愛每一個孩子，我更想談的其實是這個，就是：怎麼樣不讓親子關係的失落，變成未來親密關係的課題。
沒有被無條件地愛過，就容易失去自信
因為是好孩子， 所以一直得不到父母的關注， 或者說， 得不到父母包容的那一方，其實在感情上，也會有患得患失的傾向。
因為從父母那裡所得到的一切都是努力得來，反而不知道如何放鬆自己，去體會「沒有條件的」愛情。
為此，心裡就會產生矛盾，在關係中，明明希望對方不是因為自己「很好」才愛著自己，懷疑那不是真實的愛，卻還是努力想要「做到更好」，覺得唯有如此，才不會失去對方的認同。
也就是說， 有一種「 只知道用這種方式爭取愛」的感覺；在親密關係、家庭關係中，都不知道怎麼放鬆，只知道埋頭努力。
因為這樣的孩子知道， 做一個好孩子， 就能得到父母願意給一個好孩子的「愛」；雖然覺得那樣的愛有所不足，卻也不知道什麼才是對的。
長久以往，當身上的角色越來越多，就會變成在交往時想做個好女友、婚後想做個好妻子，甚至是好媳婦。
有了孩子之後，更想做一個好母親。
總之這一切的「好」，都是為了證明自己有「被愛的價值」。
比起一直都我行我素，卻從來沒有失去過父母善意的孩子，那些過得像拼命三郎，什麼都要求自己要「做到好」的人，其實就是這樣被造就出來的。
因為從小到大只要他們不夠完美，父母就會把該給的愛收回，讓他們也不太敢去嘗試， 該如何在關係中， 先大聲主張「 這就是我」。
更甚者， 正因為他們在內心深處有著「 只要我不夠好， 別人就不會愛我」的恐懼，所以更容易就會選了和這樣的猜想不謀而合、時刻會用「你這樣，我要怎麼愛你」來威脅對方的伴侶。
最終，那些做自己的願望，和單純只是做自己就能被愛的那種期盼，會被這樣的對象徹底摧毀，走上只能一直忍著疲憊、看不到盡頭、不斷努力的道路。
愛自己，就是接受自己眞實的模樣
在我看來，能對自己的內心恐懼有所察覺，比什麼都還重要。
要知道自己的努力是出於對未來的嚮往，還是出於童年時期只要自己不夠好，就可能被父母捨棄的恐懼。
我們都應該放下「愛就是條件交換」這樣的誤解，肯定自己存在的價值；因為真實的愛，本來就不是因為你夠好才給予的。
有人說成長就是學會了不再怪罪父母， 能意識到「 父母其實也是凡人」，但我覺得，光做到這樣還只是一半。
但說實在的，連這一半都要十分費力才能做到，因為在我們心中，可能都已經存放了很多「父母不應該這樣」的想法，比方說父母「不應該偏心」、「不應該言行不一」、「不應該不愛孩子」、「不應該只想著自己」等應然的觀念，這些觀念，會讓我們很難去承認父母就是凡人。
所謂凡人，就是會做出很多原則上不應該、但其實只有聖人才能百分之百避免的事情。
話雖如此，當自己有不被父母所愛的感覺之時，要平心靜氣地去接受父母也是凡人、對孩子的愛也有偏好，而且自己剛好是不被偏好的那一個，說到底，其實並不容易。
所以，在掙脫原生家庭影響的路上，光是走到「認知」的這一步，就要突破很多障礙，更不用說後面還有承認和放下。
承認自己是比較不被愛的那一個，放下「要更努力去爭取愛」的想法，重要的不只是在做孩子的時候，停止爭取父母的愛，還包括在面對親密關係時，也要放下「努力爭取」的念頭。
那種明明就是我對他／ 她更好、明明就是我比較愛他／ 她，為什麼卻事與願違的糾結，就是誤解了愛的本質。
以為愛就是要非常努力地去爭取，就像一場比賽，只有證明自己比別人更好、更努力，才有資格得到的東西。
接受愛、得到愛，其實是一件自然的事情
如果在一段關係中，一直感覺到如果自己不夠好，這份愛就會失去；有這樣的恐懼時，或許就是該適時停下來，檢視自己內心，是否有過去沒有痊癒的傷口。
我認為，過去的親子關係、父母給我們愛的方式，會間接影響到我們認為「愛」是什麼。
在父母那邊無法得到包容，可能會讓人更努力地想要從伴侶身上獲得彌補，但是問題從來不是「你還不夠努力」，或者是「你不夠好」，而是你不夠愛自己。
你不覺得平凡的自己是可愛的，沒有自信用原本的樣子去得到愛，無法相信不夠好、不夠完美的一面即使呈現出來，也會有人能接受和包容。
為此，如果想要打破這樣的觀念，一開始需要改變的就是自己對愛的感受和認知，別讓自己一旦踏入感情，就掉回原本的窠臼：陷入越努力、內心越空虛的惡性循環。
即使父母沒有給過你無條件的愛，總是否定你不夠好的一面，也要相信這個世界上，一定有人能接受真實的你。
只是你必須轉移目光，讓自己看見和父母不同的對象，才可能體會到那種你過去未曾得到，但確實存在的，一種令人安心的感情。
說到底， 在親子關係裡有所失落的人， 如果真的有什麼需要努力的，那就是努力放下「自己不夠好」的感覺吧！雖然「努力放下」聽起來就有點自相矛盾，好像越是努力，只是越證明了放下這件事情有多難，但是，至少要有意識地提醒自己。你已經很好了，真正愛你的人，會愛你真實的樣子。
(本文摘自《今天雖然很好，但不知道明天會怎樣：別怕受傷，生活就是懂得擁抱傷口再緩慢前行，這樣就很幸福了》，幸福文化出版，羽茜著)
