但有了別人的眼光，就行不通。一旦想到自己在別人眼中「有問題」，讓所愛的人失望，就會深陷痛苦。所有人都說我有問題，哪怕沒問題，那也是一個問題。
但是按照這種說法，「別人」就成了徹頭徹尾的反派角色，彷彿他們就是綁架我的枷鎖，是我通向幸福的最大阻礙。果真如此嗎？難道你不曾聽過你在意的人澄清，他們對你的期望，並不如你想像中的苛刻？在關係裡習慣的角色，不會只因為某個人的某句話就解脫。
人際關係是一個你中有我、我中有你的圈套，你與對方都身不由己。誰又能在每一個圈套裡，劃分有多少是為了自己、多少是為了照顧（我們想像中的）他人？人際關係只是一個煩惱的藉口，但我們需要這個藉口。哪怕我們知道，自己對別人來說也許沒那麼重要。
如何走出討好模式？
問：
我是一個女孩子，從小在重男輕女的家庭中長大，習慣自我壓抑，不斷討好周遭。工作時我總是很努力地做到完美，也經常巴結主管和同事，讓他們覺得開心，但總是無法守住自己的界線。
主管和同事會對我提出越來越過分的要求，我則替他們承擔越來越多的工作，其中也包括眾人的不良情緒。在這個過程中累積了很多憤怒和怨言，但不能表達出來，也無法拒絕別人。我很怕身旁的人不喜歡我。
但無論我如何奉承，最終別人都會討厭我，甚至排擠我，升職加薪都輪不到我。感覺自己無論怎麼努力，別人也不會喜歡我。
每次都很失望，還要繼續忍受主管和同事的剝削，期間不斷說服自己，要多加忍耐，但最終再也承受不了那些過分的要求後，就會和他們大吵一架，接著離職。
我換了四份工作，每次都是這樣的模式，感覺陷入了「討好—怨恨—無法承受—憤怒離開」的惡性循環中，很痛苦。
我討厭自己去逢迎拍馬，但總會不由自主地這麼做，然後責怪自己，卻依舊無法拒絕別人過分的要求，內心充滿憤怒和無力感。我該怎麼做呢？
答：
既然這是你無法自控的模式，估計一時是改不掉了。請你在接下來一個星期內，每天觀察自己的行為，看看自己做的事情中，有幾件是：
別人讓你做，你不想，卻身不由己的；別人讓你做，你也想，順勢答應的。
把兩個數字分別統計下來。一周之後告訴我，每天這兩個數據會有什麼變化。試試看在你觀察的過程中，會不會對自己有更多一點的了解。
回饋：
剛看到這個建議的時候，我楞了一下。寫這個回饋讓我太痛苦，我根本不想思考這個問題：什麼是別人讓我做、我不得不做的，什麼是別人讓我做、我自己也想做的？─這有什麼區別？我為什麼要區分？難道讓我感覺痛苦的，不都是外人讓我做的嗎？我很討厭這樣的區分。
前幾天幾乎不想寫，但還是勉強寫下了幾條。在這幾天內，我隱約感覺自己好像陷入一種固定的思考模式：讓我痛苦的事情，都是別人強迫我做的，我的痛苦都是由於我在討好別人而引起的。但事實好像和我想的不那麼一致。
終於鼓起勇氣，忍住痛苦，複盤了一天中我不得不做和自己想做的事情，比例大約是二比一。連續寫了幾天後，我發現我不想做的事情，都是我認為對自己沒有價值的，比如一些沒有意義的重複工作，以及被迫和我不喜歡的人進行溝通。
而我想做的，就是我認為對自己有價值的事情，反而能做得超出別人的預期，同時也給自己帶來很大的收穫。
看來，對於想做和不想做的事，大部分是按照是否對自己有利來區分。再仔細想想，我不想做的事，也不是完全對我沒有益處，只是有些我認為投入和回報不成比例。這麼看，又覺得自己是一個精打細算的利己主義者。
寫的過程中，我發現自己比較關注內心感覺，沒有客觀關注外面的世界，總是會沉浸在以往的感覺當中。另外也發現在工作中，我無法主動完成一些有價值的事情，彷彿別人不要求我做，我就不會去做。
其實我完全有條件去做一些自己認為有價值的事情，別人也阻止不了我。如果這樣可行，也許就能平衡一下不滿的心態。
這個回饋很怪異嗎？還需要繼續下去嗎？感覺思維脫離了以前的軌道，還要再持續干預嗎？
幾個月後的第二份回饋：
時間過去了幾個月，繼續撰寫回饋，感謝李老師。上次回饋之後，我在工作中開始有意識地關注自己想做的事，以及自己想要的工作方式和節奏。為了按照自己的意願做事，我拒絕了主管幫我設定的工作方法，他很憤怒，把我一狀告到老闆那裡。
但是老闆不受影響，他對我說，只要達到工作的目標就行。這簡直讓我難以置信。
我本以為會受到批評和指責的。我開始用自己的工作方式投入職場時，中間又和主管起了幾次衝突，但我為了維護自己想做的事，是有自信和他起爭執的。而以前的我幾乎不敢拒絕別人，說「不」的時候，心臟就跳得特別快。
這樣工作了一段時間之後，主管忽然主動與我和好了，不再干預我的事情，只要做好彙報即可，他僅僅在我需要的時候給予支援。
我也在工作中慢慢學會提出自己的要求，會根據任務安排向主管要時間、要人手。
我現在越來越能專注於工作本身，不再過分糾結於主管是否開心。
雖然仍舊覺得主管和同事不開心是自己的錯，但會考慮更多的是工作本身：是否做得夠好，時間安排是否合理，人員調配是否合適。回看這段走出討好模式的經歷，就好像從泥淖中爬出來一樣，而做自己認為有價值的事，就是讓我爬出泥淖的那根繩子。
雖然未來之路漫長且艱辛，但是感謝李老師的建議，助我走過一段難熬的歷程，繼續向前邁進。
複盤：
討好的意思是，別人要我做的事，我就做。而其反面，不一定是「別人要我做的事，我都拒絕」，反倒是「我想做的事，我就做」。做事主要取決於自己的意願。
這當中自然也包含一些別人要我做的事，沒關係，如果正好是我想做的，就做。但說起擺脫討好的時候，常常誤以為是前者，這導致我們把注意力仍舊放在別人的身上，去關注「哪些事是他強加給我的」。因為別人的要求便刻意牴觸一件事─這是另外一種把他人放在自己之上。
事實上，別人要你做或者不做都不重要，更重要的是你自己怎麼想。這也許就是為什麼當個案開始關心自己的意願之後，她就不知不覺走出了討好。
(本文摘自《只要改變5%，生活就有全新的可能：用極其微小的行動，打破慣性和困局》，幸福文化出版，李松蔚著)
