採訪結婚多年的明星夫妻，問他們婚姻維繫法則，九成九都會聽到「配合」的重要性，伴侶不可以自我意識太強，各退一步海闊天空。
這群夫妻的理論確實不假，市面上長期推行「包容忍耐」價值觀，使得多數人在談感情的時候都曉得要寬容、知道不可以自私自利，也會設定目標想要找一個盡量配合自己的人，聖歌不也提到，愛是恆久忍耐又有恩慈嗎？
許多事情都是過猶不及的。
伴侶絕對不可以挑太自私專制，但若是太包容，其實也會成為一個大問題。
不論哪一種關係，都不該「無限包容」
朋友最近和男友分手，男方向來很疼愛她，總是帶著她吃好喝好、下班接送、每個節日都會製造驚喜，限時動態經常見到朋友曬出幸福滿滿的影片和照片，因此聽到分手消息，周遭人幾乎都是大吃一驚。
一次聚會聊天，眾人詢問朋友：「他這麼愛妳，為什麼還要分手？」
朋友聞言回答：「就是因為太愛我了，所以必須得先分開。」
她透露和男友長期都有家庭觀和金錢觀的差異，然每次開啟討論，兩人溝通頻率就是對不上，且伴隨氣氛變沉重，男友為怕朋友生氣，不是打哈哈帶過，就是直接安撫，試圖中止話題。
起初，朋友會被男友的搞笑舉動逗笑，但問題並沒有獲得解決，雙方價值觀的根本差異依舊擺在那裡，致使換湯不換藥的事件反覆發生，接著男友繼續用插科打諢的方式帶過，但事後想想，伴侶根本是拒絕溝通。
若往更深一層去探索，為什麼溝通不良，是不是有可能他們本質上根本就不適合、思考邏輯並沒有在同個水平線上？
朋友不認為這是一個健康的感情關係，決定提出分手冷靜。
她問我：「就算雙方再怎麼妥協，關於伴侶，是不是不適合的就是不適合？」
我認為世界上並不存在一個「完全適合」的伴侶，但的確有「磨合差異性大小」之分。
曾經專訪政務委員唐鳳，他提到伴侶是真的有分「比較適合」跟「比較不適合」，他的看法我是認同的，就像你出國旅行，必然會有某些國家待起來較為舒服，另個國家則必須花點時間適應。
國家都如此，人當然一樣。
但我仍舊願意相信，差異性過大的伴侶，不代表他們就無法在一起，更不代表他們在一起就絕對不會幸福，根本關鍵確實是建立在「溝通」上。
關係最大的修練莫過於此，若是「本質極度不適合」的伴侶，雙方思考邏輯不在一個水平面，各自世界觀均難以撼動，此種狀態溝通起來真的是非常、非常地困難與疲憊，容易秀才遇到兵，需要彼此強大耐性與傾聽能力。
如果沒有長期抗戰的心理準備，趁早放棄是真的。即便價值觀南轅北轍，但如果你和伴侶都擁有想堅持下去的心，那麼最不應該做的就是「無限包容」，否則到頭來包容的那方會失去自己，被包容的那方也會迷失，成為一個被寵壞而不自知的人。
當兩方都不像自己，這段關係只會越來越糟。
《易經》中有個卦象叫「巽卦」，講的是關於「順從」的哲學，能夠遇到彼此交互妥協、來回溝通，有時你進一點，有時我退一點，大家都先傾聽再反芻、努力找尋中和的方法，於關係自然是好的。
可是，巽卦的第三爻辭還是有警告：「頻巽之吝，志窮也。」
卦象講的是，如果頻繁順從、充滿勉強與迫不得已，那麼最終容易走到窮困之地。放到感情同樣說得通，光是單方面配合與妥協不見得有用，不但有可能會成為關係停滯的兇手，甚至到最後，也許是容忍的那方大爆發，局勢變得更失控。
太自私的伴侶當然不能要，但太包容你而失去自己的伴侶同樣存在風險，畢竟一個人曾經有多麼瘋狂地為你付出一切，當容忍到了極限，他同樣也會毫不猶豫地離開這段關係，留你一個被寵壞的人在風中凌亂。
當一個人用「無條件包容」取代「耐性溝通」時，我建議你審慎思考，這段愛情到底健不健康？以及你真的想要一個人總是這樣處處讓著你，讓到他完全沒有界線？
如此這般的你，又難道是真心愛他？
(本文摘自《相信自己，才是完整的你：覺察自我的27個練習》，聯經出版公司出版，高瑞希（奶媽Naima）著)
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