剛退休的劉姐到社區教室無酬教授手工藝，還常自貼材料費，有天不經意聽到學員閒話：「看她常常在這裡忙進忙出，不知到底有什麼意圖？」滿懷熱誠的她被潑一頭冷水，大嘆：「做人怎麼那麼難？」
老公聽到劉姐抱怨後直言：「妳吃飽換么（吃飽換餓，台語：自找麻煩），不要去了！又沒賺人家一毛錢，幹嘛去讓人糟蹋？」
劉姐不全然同意老公觀點，當志工本來就不是為了賺錢，她也喜歡教課，但是聽到這些評論，要怎麼讓自己舒坦一些、不要心有芥蒂？她一時也還沒有想法。
為什麼「好心被雷親」？這是可以預防的嗎？
人際之間信任與理解的建立，受到雙方背景、經歷、心理、文化等因素影響，有些人就是沒辦法相信別人的單純動機，沒來由地懷疑他人好意，形成的原因眾多。例如：
曾經遇過虛偽或別有意圖的人，比方說排除萬難與小學同學見面，結果對方是來做直銷； 有的人被詐騙過，或借錢給最好的朋友，結果「人財兩失」錢要不回來，朋友也當不成。
有的人自小被教導防人之心不可無，因此對人心存戒心，自我保護避免成為受害人，結果過度警戒，而猜疑心重；有的人本身就是性格偏執，就是會對人懷疑。
有的人其實是自卑，轉為質疑他人高尚動機，貶低嘲諷他人，讓自己好受一些；有些人太無聊了，非要雞蛋裡挑骨頭，搬弄是非只為讓自己的日子不那麼空虛。
總的來說，人就是江湖，有江湖就有是非。
投入心力為公益出錢出力，遇到無謂批評、被扭曲誤解，的確容易為此而心灰意冷。不做就沒事了，這樣最簡單。只是這也變成「死在別人嘴裡」，非常可惜。
以劉姐為例，她有心回饋所學，鋪建退休後生活，投入公益之際剛好可藉此練習提升自己的情緒免疫力，避免被嚼舌根惡嘴病菌感染。
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「覺察」自己想要什麼？
首先，先接受再好的事情，都有光明與黑暗兩面。你的蜜糖，是她的毒藥，每個人的期待、觀點、信念可能完全相反，要在團體裡取得每個人絕對地滿意，是幾乎不可能的事情。尤其是，本來比較迎合傾向討好性格的人，要特別注意別陷入「要討每個人喜愛」的陷阱。接續，仔細回答自己：
●我為什麼要做這件事情，初衷是什麼？
●我投入的過程中得到了什麼？
●我做這件事情之後心情有什麼變化嗎？
從社會交換理論來說，人類的一切社會活動都可以歸結為交換，劉姐的先生說當志工沒賺錢是真的，因為志工就不是以功利為出發點，但說「吃飽換餓」就不對了，如果劉姐詳實回答前面的題目，她就會更清楚感受到在授課過程中，自己同時也有收穫，諸如成就感、滿足感、自我價值感等。
當自己比較清楚所為何來時，根基會紮得比較穩，不因他人批評而動搖心志。
一件事情，他人滿意與否，有操之在己的部分，也有自己再怎麼做也無法控制的。有人藉此搬弄是非時，困惑對方為什麼要這樣說、要那樣做？困惑是自然的反應。但如果進一步覺得自己一定有什麼沒做好，才導致對方這樣，這就大可不必，因為就是有人見不得你好。
知道他人私下批評自己，要不要澄清呢？這要看對方是什麼樣的人，遇到根本沒有打算理解他人的人，愈澄清只是愈提供對方談資。你想消除誤解，但對方有自己認定的事實，溝通只是徒然耗費心神。
還有就是，有的人就只是嘴賤，連自己都不見得承認自己說過的話。
覺得是好事，就要堅持下去
難道被誤解，就這樣悶不吭聲？當然不是。感受到不公平的對待時，最忌諱獨自承受。相反地，要積極找到支持資源，例如好朋友、家人、社區成員等，向他們分享你的想法、感受。
分享時，聚焦在自己身上，談話對象如與你隸屬相同團體，就別指名道姓，也不需要指出具體事件，人被批評時會忍不住想要反擊，但這種作法會變成八卦流竄，反而失了本意。
覺得是好事就要相信自己，懷著信念繼續做下去，有時單是投入事情本身就是一件愉悅的事，時間長了會感謝自己的堅持，因為那些看不見的更彌足珍貴，是用錢也買不到的。
