「只要照我的，才能幸福。」這句話，你是不是也曾經在心裡悄悄說過？不是要控制他們，也不是不願意放手，而是怕孩子吃虧、怕他們走錯路。
尤其當孩子結婚成家、準備買房，你明明願意出錢幫一把，卻發現他們選的房子完全不是你理想中的樣子：地點偏了、格局不好、風水不對，甚至連社區安全你都不放心……
「你們選的那間，我不是很喜歡」
「你們就是太年輕不懂，媽媽是為你們好！」
你提醒了、也建議了，甚至說：「媽媽可以幫忙出錢，但這間房子真的不適合。」結果孩子不但沒聽進去，你們的關係甚至開始變得更遠。
你心裡委屈又氣憤：我這麼辛苦，願意幫忙，他們怎麼可以這樣？
沒人喜歡接受綁著條件的愛
家長絕大部分其實真的不是惡意控制，而是可能太習慣用「照顧」的方式來表達愛。
孩子從小到大的食衣住行育樂，全是媽媽一手包辦。你細心、盡責的建立了「我懂、我替你想」的愛之模式。但當孩子長大、結婚、開始選擇人生方向時，你的「照顧」若還停留在「照我說的來顧」，被照顧的孩子就會感受到不信任，被否定，以及被控制的感受。
當媽媽還在「主導者」的位置，但孩子已經想要成為「自己人生的領導者」時，衝突就必然會產生。其實這個也很常發生在家有青春期的孩子身上。當我們習慣用「幫忙」來表達愛時，就可能會產生挫折。贊助買房，本意是出於愛與支持，但如果背後藏著條件與控制，那這份幫助就變了質。
你想的是：「我不就是多提幾個建議嗎？我也是出錢的人，當然可以有意見。」孩子感受到的卻是：「原來媽媽的愛，是要照她方式才有資格接受。」
於是，金錢變成權力的象徵，親情變成談判的戰場。
原本的一句：「媽媽可以幫你們一把」，最後卻成了：「你們如果不聽我的，那我也沒辦法。」
孩子不是不懂事，拒絕是長大的歷程
婚後的兩人關係，需要靠自己協調、面對、選擇。這個階段的孩子，不是要否定媽媽，而是想練習做主、練習面對後果。
有些媽媽會感到受傷：「難道我說的都不重要了？」
但從心理學的角度來看，這是一種角色的轉變：你從過去的主導者，變成支持者；從照顧者，變成陪伴者。
而孩子則逐漸長大著。
我們可以把愛放在關係裡，不放在條件上
1、先談關係，再談金錢
在孩子的成長路上當家長想幫忙出錢時，我們可以先問自己：「我是在給資源？還是在交換權力？」
如果你希望孩子聽你的，那不是幫助，是條件交換。
幫助孩子成長，是支持孩子、提供資源讓他們有機會去朝向他們想過的人生前進，而不是活成我們的版本。
2、提供選擇，不是命令
給孩子選擇的空間，也給自己清楚的立場。你可以說：「這是媽媽的心意，如果你們需要，我很樂意幫忙。你們的選擇，我尊重。」
這種態度，比「只要照我的，我才幫忙」更能留下彼此的信任。
3、聚焦在陪伴，結果永遠只是過程
或許他們選的房子不是你理想的樣子，或許他們的選擇身為父母永遠都會擔心，但陪著他們經歷生活：「讓我參觀一下」然後不給建議，這樣的靠近，會比責備或冷戰，更讓孩子願意靠近。
愛，不該是框架，而是一個可以回頭的家
成為母親，是一輩子的事。
但在孩子成家的路上，我們的角色，會慢慢從「主導」變成「支持」，從「照顧」變成「陪伴」。
當「照顧」成為「照我說的來顧」，關係就容易失衡，當我們願意放下「只要照我的才是幸福」的信念，開始傾聽孩子的期待，你會發現，孩子會更願意回頭聽你說話。
你給的，不只是金錢的援助，而是讓孩子學會怎麼在生活裡，依然感受到你的愛。
