媳顧孩做飯,兒子竟怨吃不到熱騰騰早餐…她喊不當「惡婆婆」卻想插手管…劉黎兒:這種「忙」別幫

媳顧孩做飯,兒子竟怨吃不到熱騰騰早餐…她喊不當「惡婆婆」卻想插手管…劉黎兒:這種「忙」別幫

Q:我是雯媛,66歲,老公72歲,我想商量的是小兒子夫妻的事,小兒子今年41歲,媳婦36歲,育有10歲兒子跟9歲女兒。兒子曾單身在南部工作4年,好不容易調回台北,卻發現夫妻間關係不和諧,因為兩人還有孩子,我不希望孫子們受到影響,想請教怎樣才能幫他們夫妻破鏡重圓?

媳婦有一份約聘工作,薪資不高,孩子還小,卻不時搞到晚上8點才準備好餐飯,而且早上我兒子去上班時也沒早餐吃,都是他自己隨便買點東西吃了就出門。我沒跟他們同住,這些都是聽我兒子說的,雖然媳婦說早餐大多是她買回家,她也努力做過早餐,但她有時不做早餐是事實。

比對兩人說詞大有出入,最近越來越嚴重,雖然我一直很相信媳婦,最近卻覺得有點異樣,我兒子應該是不會說謊吧!

兒子畢竟是家裡維持經濟的棟樑,媳婦跟孩子們4年來有自己的生活節奏,但既然回到台北一起生活,媳婦卻完全沒有想調整,一切還按照她們母子3人原來的生活模式,這點讓我兒子非常不爽。

最近我兒子對媳婦的抱怨越來越多,我也覺得他們夫妻越來越不對勁,即使一家4口來家裡玩,夫妻之間也不大說話,才10歲左右的2個孫子居然對自己爸媽怯生生地,很怕搞錯氣氛而得罪其中一方,滿臉都是對我求救的眼神,讓我覺得這樣下去不是辦法。

我有找媳婦出來喝茶,她說我邀她很開心,我說以後要常上婆家玩,她也說好!但我兒子一直吵著想搬回我們家,覺得夫妻關係黯淡無味,自己在家中疏離感很強等等。

我不想他們離婚,擔心孫子這麼小就要面臨破碎的家庭關係,因此打電話給媳婦想好好談一下,但媳婦一直沒接電話,我勸我兒子稍安勿躁,最好看一下狀態,別一下就剝奪孫子們的幸福。這是我最大心願,至於2個大人的事是他們自己的事,他們自己處理就好,我希望能從旁幫上點忙。

我婚後就跟公婆同住,受夠了婆婆的氣,因此即使看媳婦有些不順眼也都忍耐,不會對媳婦出嘴說什麼,很早就下定決心不要成為過度干涉的惡婆婆,我自認是很有自覺的婆婆。

 

A:雯媛好,可以充分了解妳為了孫子想幫忙,但是妳內心或許也清楚,妳能幫上最大的忙就是別繼續插手管他們家的事,要管則必須轉換妳的角色與立場,不要只聽妳兒子的說法。

 

據妳的說法,兒子不但常跟妳傾訴家裡狀況,媳婦也會跟妳喝茶,孫子們也想以妳為靠山,就是妳一人扮演了母親、婆婆及祖母3種角色,多少樂在其中;但如果真為了他們幸福,妳今後就需要很大的轉換,尤其不能只聽兒子片面之詞,而是隨時要想到媳婦的立場。

 

站在媳婦立場想,才不會偏頗矇了眼

 

妳要發揮點想像力,把媳婦當自己的女兒來思考,像兒子要求同樣也在上班的媳婦照顧孩子外,還要配合他準備早晚餐等,是不是太過分了?要是妳兒子是女婿,妳一定會跟著媳婦來批判兒子的。

 

家庭是一個命運共同體,夫妻即使不大親密,至少共同養兒育女,不能以收入多少來判斷誰該撐起家庭運轉的責任!如果媳婦是妳女兒,妳大概會覺得兒子只是因為薪資多一點就頤指氣使,一點也不體恤這4年多來單獨照顧子女的辛苦。

 

如果媳婦是妳女兒,妳就會認為說謊的是兒子而不是媳婦;就像妳兒子只是因為早晚飯的準備不如他意就吵要回家(娘家)住、要離婚,這顯然非比尋常,我覺得除了妳兒子是超級任性媽寶外,說不定是他這幾年在外面已經其他女人了,才會拿早晚飯找碴想離婚!

 

 

妳一直聽兒子說話,還主張他說的才是真的,就是助長他輕易就想分手的幫兇!看這情形,假設自己外遇的兒子誣賴妳媳婦外遇,妳都會相信的!

 

即使妳無法轉換立場而拿媳婦當女兒,至少要客觀一點,才不會矇了眼什麼都看不見,把妳兒子的家庭越攪越碎!因為妳寵溺寶貝兒子,讓他是非越來越不明,最大受害著才是妳最掛念的孫子吧!

 

嘴上說不干涉,卻老拿過去處境相比

 

我想妳的確吃過惡婆婆之苦,但一直拿妳媳婦跟自己當年處境相比,還說自己忍耐不出口、不干涉,事實上卻把媳婦叫出來又打電話問妳兒子想離婚的事,就是純粹站在兒子立場想干涉一切、指責媳婦不是,因為妳自覺是在忍耐,就是最大問題,你的態度一定都展現在表情跟反應,早就穿幫了!

 

若妳把媳婦當女兒,就不會在一些無謂的地方忍耐,而應該開玩笑說「哎呀!我很差勁,早知道就像妳這樣做就好!」對媳婦提到夫妻相處時,別扮演指導者角色,或袒護兒子質疑「他真的這樣說?」而是應該說「雖然是我自己生的兒子,但如果是我女婿,這樣真不像話!」

 

如果妳無法客觀思考,無法自虐式地糗自己,來調整兒子的任性、挽回媳婦信任的話,那就趕快把你的手從已經攪亂的兒子家庭中抽回來吧!

 

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