兄弟姊妹對我們帶來多大的影響？
當我們要深入解讀某個人的人際關係時，背後都受三個因素深深影響，也就是「親子關係」、「青春期的人際關係」，以及「兄弟姊妹關係」。
親子關係和青春期的人際關係會成為「上下關係」的基礎。以下讓我用較好理解的公司組織為例來說明。
與上司的關係經常來自親子關係的投射。假設有位男性進到諮商室，提到自己老是與男主管發生衝突，我應該會立刻問他：「你以前跟父親的關係如何？」
與職場前輩、後輩的關係，則大多受青春期的人際關係影響。因此，對於無法與前後輩建立良好關係的人，我會問：「你國高中時期跟學長（姊）、學弟（妹）的關係如何？」
那麼，兄弟姊妹關係的影響又是在哪個層面呢？
長大後仍繼承兒時角色：兄弟姊妹是「平輩關係」的基石
如果說親子關係是「上下關係」的基礎，那麼兄弟姊妹關係就是「平輩關係」的基礎。
各位可以試著回想國高中時期的朋友。那些擔任班長、在學校活動中扮演領導者的「可靠同學」，是不是大多是老大（哥哥、姊姊）呢？而班上負責炒熱氣氛、為大家帶來歡笑的同學，是不是大多是老么呢？
這些擔任領導者的哥哥姊姊，往後無論是在自己組成的家庭，或是進入職場，大多仍持續扮演領導者的角色。而受眾人喜愛的老么來到職場環境，也大多持續扮演讓氣氛和諧的開心果角色。
當然不會百分之百都是如此，但常見情況是，老大因為個性穩重而擔任要角，老么則因為討喜而人見人愛。我們每個人就是這樣一路繼承小時候在原生家庭裡的角色，直到出社會也扮演得維妙維肖。
背負父母期待於一身的老大：從集萬千寵愛到心碎
老大如同字面意思，就是第一個小孩。父母面對老大，總是繃緊神經在處理育兒大小事，不論餵奶或換尿布都是未曾有過的體驗。
哪個牌子的尿布比較好、什麼時候要讓孩子斷奶，這些都是經過再三思量，一步步嘗試錯誤，再度挑戰。看到寶寶哭個不停，就會擔心「是不是哪裡不舒服」，萬一真的身體不舒服，便立刻飛奔去醫院。
即使孩子稍微長大，這樣無微不至的育兒方式也絲毫沒有改變。不論是第一次帶孩子去公園玩、打預防針、上幼稚園、學才藝，或買上小學的書包，所有與孩子有關的事對父母來說都是第一次，慎重一點也是當然。
父母的愛與高期待，讓老大養成「模範生」性格
養育老大時，父母不但凡事小心翼翼，也毫無保留傾注了所有的愛。然而，正因為父母總是繃緊神經，容易對孩子過度保護。受到這樣的影響，老大通常會培養出神經質的個性。
父母灌注自己所有的愛雖然是好事，但同時也給予了很高的期待，容易讓孩子認為自己必須回應父母的期待，因而長成好孩子、模範生。
老大和父母的關係非常緊密，有時甚至過於緊密，成為「媽寶」、「爸寶」般的親子關係。這當然還牽涉到夫妻感情、家中經濟等因素，不能一概而論。
不過，確實有許多這樣的孩子因為父母的過度保護或干涉，即使長大成人也無法獨立自主。
家裡是獨生子女的話，基本上故事就到此結束。下有弟妹的讀者則還有後續發展。
弟妹的出生讓兄姊極度心碎！人生首次大失戀
當老大正享受著「集萬千寵愛於一身」的生活時，老二出生了，這會使他（她）體會到極度的心碎。因為父母把過去對自己的關注，一口氣轉移到老二身上。
等到年紀再長一點，老大才能理解「小的就是得費心照顧」。如果和弟妹歲數相差較多（約五歲以上），打擊可能小一點；相對的，年紀相差愈小，愈會感覺父母對自己的愛從一百變成零，因而深受打擊。
這時，老大會試圖讓父母的愛再度回到自己身上。
首先他們採取的策略是：「當個不讓人費心的孩子，媽媽就會誇獎我」，包括幫忙做家事、自己的事盡量自己來、做任何決定前會先觀察母親的反應。
當然，這些行為並非發自內心主動想做，而是父母只在意弟妹（雖然這是老大的一廂情願），自己只能當個好孩子來奪得關注。
這種心碎的感受堪稱「人生首次大失戀」，老大所承受的就是如此巨大的痛苦。
「你是哥哥／姊姊了」老大學會忍耐與壓抑自我
即使父母自認對老大和老二都付出同等程度的關愛，但實際上，面對還需要把屎把尿的老二，只好叫老大自己堅強點。
「妳是姊姊了，這點事情可以自己做好吧？」
「你是哥哥了，不要欺負妹妹！」
「妳是姊姊了，東西要讓給弟弟！」
「你是哥哥了，要學會忍耐。」
很多人小時候都被說過「妳是姊姊了」、「你是哥哥了」這種話吧。
於是，長子長女們開始學會忍耐，不敢任性。最後，他們愈來愈「搞不清楚自己想要什麼」，或認為「只要爸媽喜歡，什麼都好」，也可能變得同情心氾濫。
這種想法一旦根深柢固，多數人就會選擇走上父母期望的道路，直到長大後才驚覺「這不是我想要的人生」，因而來找我諮商。
從這樣的案例可知，人生課題除了可以從親子關係切入外，弟妹的存在也造成相當大的影響。
手足競爭的心理戰：老二的模仿與罪惡感
接下來讓我們把焦點轉向老二。老二來到家裡時，已經有了老大這個強勁對手。從老大身上奪走父母的愛，是老二從小就有的經驗，有些人甚至會產生強烈的罪惡感。
老二雖然成功把父母對老大的愛轉移到自己身上，但絕不可能得到老大所經歷的所有關愛。
尤其是年齡相近的手足，老大也還需要父母照顧，老二即使能得到五十分的愛，距離一百分仍然遙不可及。
因此，老二會對老大產生強烈的競爭意識。為了爭奪父母的愛，不論老大做什麼，老二都要模仿，也會搶對方的東西。
比如弟弟搶走哥哥的玩具，兩人開始吵架，母親介入排解紛爭，這種稀鬆平常的景象正是出自上述心理。
愈演愈烈的兄弟爭吵：父母偏袒引發的深層嫌隙
在這種情況，媽媽要是說出「你年紀比較大，要讓給弟弟」，不僅會讓哥哥內心受傷，更會使他對弟弟懷恨在心。弟弟則是因為吵贏了，抱持著優越感。
於是，體型較高大的哥哥開始在母親看不見的地方報復弟弟。有媽媽撐腰的弟弟一旦被欺負就會立刻向母親告狀，最後又是哥哥被罵。
這種爭吵在日常生活裡愈演愈烈。因此，年齡相近的兄弟經常一路爭吵，直到小學高年級才稍微平息。
擺脫手足競爭：父母平等對待，培養兄弟姊妹和睦關係
近來，愈來愈多母親遇到這種狀況時，會先問「發生什麼事」，再分別聽兄弟兩人的說法。這樣的處理方式能讓兄弟倆知道媽媽不會偏袒哪一方，而是公平對待兩人。
如此一來，哥哥可以拿回自己的玩具，弟弟也能學會好好拜託哥哥「我也想玩那個」，培養出和睦的兄弟關係。
此外，老大因為是家裡最大的孩子，容易培養出很會照顧人的特質，也傾向凡事不與人爭，抱持和平主義，和任何人都維持良好關係。
因此在許多家庭裡，通常是老二性格大剌剌、不拘小節，老大則偏沉穩溫柔。長大後，便各自成為「遇到事情就向姊姊求助的弟弟」、「整天幫不按牌理出牌的妹妹善後的哥哥」。
姊弟感情比兄妹更好？姊姊主導、弟弟配合的獨特關係
就像妹妹總是跟在哥哥身後一樣，姊弟檔中的弟弟小時候也是緊緊跟著姊姊，圍繞在她身邊。
然而，主導權始終在姊姊手中，所以玩的遊戲都是姊姊喜歡的類型，很少有激烈活動。
例如玩扮家家酒，弟弟總是被分配到「小嬰兒」或「爸爸」的角色，雖然心裡覺得怪怪的，但還是照著姊姊指示扮演。
看漫畫時也會陪姊姊看少女漫畫，久而久之，姊弟倆的興趣愈來愈相似。
在我的諮商個案中，有位女性和弟弟感情非常要好，長大後還會一起逛街、看電影，就像無話不談的閨密。
這讓我想起日本有句俗話：「一姬二太郎」，意指第一胎是女孩通常比較好養，接下來再生男孩就好。或許是因為這樣的姊弟關係，才有了這句俗話。
姊姊一定會「照顧」弟弟，不論這種照顧是好是壞。弟弟也會崇拜姊姊，並且配合她。總的來說，兩人能建立起良好關係。
我之前提到兄妹檔長大後大多會拉開距離，姊弟檔則恰恰相反，距離愈來愈近。
作者簡介_根本裕幸（Nemoto Hiroyuki）
諮商心理師。三兄妹（兄×妹×妹）中的兄。
1972年9月6日生於靜岡縣濱松市。2000年成為專業心理師，迄今已累積超過一萬五千件諮商經驗。2001年協助創立日本最大諮商網站「諮商服務」（Counseling Service），並連續十四年參與企畫和營運。
2015年3月獨立，成為自由心理師，同時擔任講師與作家。目前除了主要於東京、大阪舉辦研討會和課程，亦拓展至名古屋、福岡、札幌、仙台、廣島、那霸等地，探討伴侶關係與生涯規畫兩大議題。諮商主題則涵蓋戀愛、婚姻、夫妻關係、職場人際關係、家庭與育兒等面向。
本文摘自遠流出版《兄弟姊妹心理學：用「在家排行」×「家庭角色」解鎖人生的種種難題》
