幸福熟齡 - 從今開始，勾勒美好第二人生

在網路上看過一個很紅的問題：「出生在三四線城市，父母不能為我的事業帶來任何幫助，我應該對他們心存感恩嗎？」有個高讚數的留言是：「父母把你拉拔長大，沒讓你留下殘疾，沒給你遺傳疾病，盡他們所能來滿足你，也沒有出現什麼問題連累你，就配得上你的感恩戴德。」很多人就像是從小在優渥的溫室裡長大的花花草草，覺得風和日麗是理所應當的，根本就不知道有風雨這種東西，所以不覺得有感恩的必要。這種人自己沒辦法做到完美無瑕，卻總奢望父母能夠毫無缺陷。面對失敗時，他們總是把問題怪罪到原生家庭頭上：是父母的出身太差，導致自己爬不到想去的位置；是父母的能力太差，所以無法為自己的感情、家庭或者事業提供幫助……這種人整天要求父母不催婚、不嘮叨、不多管閒事，要求父母像國外的父母那樣離自己遠遠的。但是，買房的時候卻要找他們要頭期款，有了孩子要找他們幫忙帶小孩，遇到困難了就臉不紅氣不喘地向他們伸手要免費的幫助。

十七八歲，你遇到了一個人，你心裡的小鹿一通亂撞。那個人只是禮貌地說了一句「嗨」，你想到的卻是「我同意這門婚事」。可真的在一起沒多久，你就被幾次誤會傷得肝腸寸斷，又被幾次彆扭氣得七竅生煙。然後，你們分開了，沒有再互相打擾，直到那張朝思暮想的臉慢慢變得模糊。二十二、三歲，有人向你告白，你覺得他也還可以，對你百依百順。但相處下來，你又覺得缺了點什麼。很快，你找到了原因：「沒有心動的感覺」。過沒多久，你不經意間流露出來的敷衍和不在乎被對方察覺到了，這段感情戛然而止。到了二十七、八歲，你打算談一場以結婚為目的的戀愛。你這次是認真的，你心裡的小鹿也很敬業地撞了幾下，但對方似乎跟你想的不一樣。他還沒玩夠，還愛自由，還對誰念念不忘，於是他以三觀不合為理由，和你提了分手。你很痛快地接受了，因為你知道，這世界根本就沒有什麼三觀不合。只是因為分手的人太多了，俗爛的藉口不夠用，他們才編了這個萬能的理由。再一晃，三十歲了。心裡的小鹿好久沒撞了，你問牠：「你是怎麼回事啊？」牠嘟著嘴說：「我還想問你是怎麼回事呢！」

趙小姐總能守住她的原則，不管是什麼類型的朋友，她的態度都是一樣的：「不越界，我們就愉快地玩耍；越界了，我管你是誰。」有個多年沒聯繫的同學突然找趙小姐閒聊，繞了好大一個圈子才開口借錢，說要買房子。對方先是聲淚俱下地講述了家庭的艱難，然後描述了和男朋友一起買房的難處，最後又說起了自己當下的諸多不如意。趙小姐回覆道：「不好意思，我早就跟自己訂了原則，除非是救命，否則絕不和人發生任何金錢聯繫。」對方顯然沒料到她會這麼說，支支吾吾了好一會才掛斷電話，然後就在動態裡寫道：「怎麼會有這種人啊，怎麼這麼冷血？為什麼就不能善解人意一點呢？」

面對別人的非議與批評，你永遠都有兩種選擇，一種叫「自甘墮落」，一種叫「心態超好」。我所謂的「自甘墮落」，不是指多看幾支影片，多喝幾杯碳酸飲料，而是整天都在想方設法地吸引別人、討好別人，糾結於該如何解釋自己，如何讓人喜歡、滿意和關注。而我所謂的「心態超好」，就是別人笑你太瘋癲，你就笑別人：「唉喲，這都被你看出來了。」

橘子小姐的家就像是一條「情緒發洩的食物鏈」：爸爸吼全家人，媽媽吼小孩，哥哥吼她。她活得很小心，因為她知道自己的人生沒有人撐腰。後來，她考到了一所很遠的大學，去了一座很遠的城市工作，她的目的很明確：逃離這條「食物鏈」。然而就在前幾天，媽媽的一通電話瞬間把她擊潰了。媽媽在電話那頭痛哭流涕：「你哥結婚，就缺一間房子，他過得太不容易了，都三十幾歲了，好不容易找到個媳婦，你就當可憐可憐我這個當媽的，把你這幾年的存款借給你哥買房子吧。」這筆錢是橘子小姐為自己買單身公寓準備的，這些年，她受夠了房東的白眼，也受夠了漂泊的生活，所以她拚命工作、加班、兼職，省吃儉用，前前後後存了五年。她震驚於媽媽的要求，也震驚於家人的自私，她的內心其實在咆哮：「我也過得很不容易啊，你們為什麼就不能可憐可憐我呢？」但她說出來的卻是：「嗯，知道了，下午就轉給你。」

大學考之後，我一直都在人海裡漂。遇上過節的日子，我也會覺得那月亮像是長了牙，把我這個異鄉人咬得發疼。我也曾渴望過有一群人能夠一起玩，也曾想過要融入某個集體之中，也曾因為恐懼孤獨而渴望與人為伴。但是，每當我試著合群一次，我對孤獨的好感就會上漲一分。有時候是，我想去自習，別人想去打遊戲；我想去跑步，別人想去逛街；我想週末去看個展，別人想週末看個劇。有時候是，別人談的話題，我絲毫不感興趣；別人猛誇的明星，我根本就不認識；別人吐槽的某某，我竟然非常喜歡。還有的時候是，我講得情真意切，對方卻表現得相當敷衍；我不吐不快，對方卻視若無睹。這種感覺就像是，我掏心掏肺地跟你講我身上每個紋身的故事，它們分別代表了逝去的愛情、漸行漸遠的友情、無處安放的青春、遙不可及的夢想……而你開口的第一句是：「那你是不是不能考公務員了呀！」久而久之，我習慣了一個人吃飯、一個人自習、一個人過生日、一個人看電影、一個人旅行……

女兒大概從兩歲多起，就很在意輸贏。正確來講，是很想贏，不喜歡輸。所以有時候我們會利用這一點，促使她去完成該做的事，像是飯前洗手、睡前刷牙、收玩具等。「看誰第一個把手洗乾淨！」「誰要當第一名洗澡的人？」每當聽到這些話，女兒就會趕緊動起來，去把大人要求的事做好，比不斷催促還有效。然而，她這好勝不服輸的個性，也常反應在玩遊戲上頭。

無論多麼平等的關係，都會在不知不覺中出現一名引領和維持團隊凝聚力的角色，換句話說，如果團體裡沒有主導者，也無人積極整合、協調意見，時間一久，這個團體的組成就會不了了之。同時，團體中的成員若多採消極、不合群的態度，那麼該團體也不會持續太久。因此，唯有領導者和成員之間能相互配合，團體才能持續下去。

想像中，出家人的修行不沾凡塵，大林慈濟醫院臨床宗教師顧問釋普安卻「入世」得很。安寧病房的工作，讓她經常需要握著臨終病人的手，或試圖平靜面對至親即將離世而歇斯底里的家屬。她照顧的也不只是佛道教徒，更多是其他信仰或無神論者，甚至打破戒律，陪著病人一起翻聖經、唱詩歌。18年來她如同擺渡人，為上萬名病患送行，有市值逾百億的企業總經理、不識字的童養媳阿嬤、也有大半輩子關在監獄裡的黑道流氓，甚至是出生僅48天的新生兒。她說，來到臨床後，對「苦難眾生」4個字有了更深刻的感受，「安寧病房，是最好的修行道場。」

我還記得，自己曾在研究所時期與學校裡的輔導老師，有過一次不經意地聊天。我跟她說：「不知道為什麼，我每一次交往的男朋友都是媽寶。只要他們家裡一有家庭活動，立刻就會把我丟在一旁。」輔導老師問了我的家庭情況，得知我是單親家庭的孩子，從小就獨立慣了。她又問：「妳交往的對象，是不是都並非來自單親家庭？」有趣，這問題，我從來沒想過！回想了一下，真巧！還真是每個男孩都來自和樂融融，彷彿《生活與倫理》課本上畫的那種美滿家庭。