文/胡展誥 諮商心理師
小傑很挫折。
他在一次聚餐上，禮貌性地稱讚死黨的太太手藝精湛、能夠天天吃到這種厲害的菜色真的很幸福；也誇獎朋友的房子佈置得溫馨又好看，他也好希望可以擁有屬於自己的房子……
回家的路上，太太的臉色開始不太對勁，並且拒絕跟他講話，幾天後，他在Line訊息裡收到來自太太的幾句話：
「你在朋友面前說那些話，別人不會認為我是一個不會煮飯的人嗎？我不是已經很努力學煮飯了嗎？我的努力根本就白費了！是你自己叫我不用去工作的吧！你講得一副好像只有你在賺錢，難怪買不起房子……你不要回我訊息，我不會回應。」
之後的劇情不難想像，無論小傑如何解釋，太太並沒有打算聽進去。而這種戲碼，在他們的婚姻裡一再地發生……
身為朋友或家人的你，會怎麼陪伴小傑？
「啊，這就是你不對了啊！你怎麼會去稱讚別人呢？」
「有什麼委屈自己知道就好，買不起房子這種事為什麼要講出來呢？」
「去跟你太太道歉吧，以後說話小心一點……」
如果你也曾經對朋友講過這些話，我想，你一定也注意到，朋友並不會因為你這些安慰而感到寬心，反而愈加挫折、甚至關起耳朵敷衍你幾句。因為，聽在他的耳裡，你這些「苦口婆心」的語言並不是安慰，而是落井下石的毒藥……
為什麼會這樣呢？
小時候老師常常教我們：「當你用食指指著對方的時候，別忘了有四隻手指頭指向自己。」老師很認真地要我們避免指責他人，但我常常頂嘴：「不會啊！大拇指怎麼彎都不會指向自己吧？」（然後就被叫去後面罰站了）
「指責」是一種單向的表達行動。（記得：「溝通」才是雙向的互動）
當Ａ指責Ｂ的時候，Ａ並沒有想要與對方溝通的動機，只是將自己的情緒丟到對方身上，認為對方的所作所為是錯的、是不對的、是不夠好的。
然而，這個「不對」「錯誤」「不夠好」是奠基在誰的價值觀底下？當然是奠基在Ａ的價值觀底下。所以，Ａ是站在自己的世界來看待這一切的事情，當Ｂ的行動或反應不如Ａ的預期時，指責的行為就伴隨著Ａ的負面情緒出現了。
一個習慣性採用指責的人，身上通常有幾種特性：
1. 對情緒來源模糊
當他遇到令自己不舒服的事件時，無法辨識這些不舒服是來自於他人的冒犯？或者別人其實沒有惡意，是自己的解讀偏頗？甚至，將自己不知如何處理的情緒歸咎於是他人所引起。
2. 缺乏溝通的意願
只想片面式地傳達自己的情緒，卻沒有想與對方溝通的意願，也不知道如何與對方核對事件的細節。
3. 缺乏反省的勇氣
把情緒往他人身上丟，是讓情緒乍看之下最快獲得緩解的方式之一。因為「錯的都是別人，自己一點責任都沒有。」所以，只需要責怪別人就是了。可是我們經常會發現：怪天怪地之後，能怪的對象都怪完了，情緒還是不舒服。
到底是為什麼？
因為，你內心真正的想法並沒有被自己、被他人聽到。你怪完了對方，除了關係變得惡劣、別人與你保持更遠的距離，你以為別人真的減少講那些你不喜歡的內容、不再寫那些你不喜歡的文字，實際上，大家只是選擇把你「封鎖」，避免無緣無故又被你遷怒而已。
那麼，到底該怎麼辦呢？
當你準備破口大罵、或者責備對方之前，記得提醒自己先思考以下四個步驟？我們以小傑太太的行為模式來做說明：
1. 我是否了解這個人？
我認識的小傑是喜歡把別人拿去做比較的人嗎？我們曾經因為家事而爭吵嗎？他是一個不把話講清楚、在別人面前酸我的人嗎？如果都不是，那當我聽到小傑這樣說的時候，我的不舒服是因為什麼？
2. 我是否足夠了解這件事？
小傑這群死黨以往的互動模式是什麼樣的？我們彼此對於晚餐、對於買屋的想法是否曾經有過什麼樣的共識？這種聚會是否本來就會有些這樣禮貌性的語言？
3. 我是否關閉了溝通的管道？
當我覺得不舒服的時候，是否可以先問問小傑剛剛說那些話，背後是不是意有所指？我可否試著告訴小傑，當他在那個場合講那些話的時候，其實我聽了覺得有些困窘、有些在意？然後，也請小傑試著說說自己的想法 。
4. 我是否拒絕同理對方的感受？
Line上講充滿情緒的句子後開始不讀不回，他的感受會是如何的？如果這麼做會讓他很難受，那這是我要的嗎？讓他感到難受，對我而言有什麼好處呢？
當你把這四個步驟都走過幾次之後，你會發現，當初的指責很可能只是為了抒發情緒。
情緒很重要，我不是要你忽略或否認自己的情緒，但這些情緒裡面，有很大一部分往往是來自於你不清楚對方的動機、也不清楚自己的需求，才會因為覺得被誤解、不被尊重而感到不舒服。
其實，對於小傑而言，那可能是一句無心的讚美，也可能是充滿真心的羨慕。而聽在小傑太太的耳裡，卻轉譯成小傑意有所指地在羞辱她，所以覺得很灰心、很丟臉、覺得無地自容。
而這樣的情緒因為難以覺察、或者難以說出口，所以就把這些負面情緒化為怒氣，往小傑的身上投擲過去……
只要這種表達方式沒有改變，無論到後來是誰先低頭、或者如何假裝沒有這件事情的重修舊好，這種互動方式都會持續在彼此的婚姻裡一再上演，最終造就雙方的累累傷痕。
走過這樣的歷程，你會更清楚知道自己重視的到底是什麼？對方的行為背後究竟又是在想什麼？
(本文獲「愛心理」授權轉載，原文刊載於此)
