最近一位義工朋友找我聊天，他本身做義工，也帶領著義工團隊，協助非營利組織的活動。聊到為什麼他願意持續付出？
「讓我有被需要的感覺！」他用開懷大笑來回答：「所以，我也要讓人有被需要的感覺！」
他講完，我不禁讚嘆，這是多麼棒的講法。我一直有這個概念，可是找不到這麼適當的字眼。
有些人對於自己被需要，像是存在的一股動力。換個方式來說，一個家人如果感覺，這個家庭似乎不需要他，他也容易有疏離感。
我想到一個笑話。一位太太嬌羞地問先生：「你喜歡我哪一點？」先生沒有絲毫猶豫如果在情愛關係裡面，「不被需要」的感覺，會跟「不被在乎」很接近。不被需要的感覺如果有一方提出來了，那表示關係破裂的警報聲響起來了，需要好好看待這個問題。
當我們需要一個人，表示我們希望對方來參與我們的工作或生活。我們對於對方的能力與重要性，有相當程度的認同與肯定。
有些男生很重視這種感覺，曾經讀到武俠小說裡，為什麼某武林高手要選嬌弱女，而不是選俠女？因為這位武林高手覺得，嬌弱女比較需要他。
回到家庭來說，當孩子出生之後，很多媽媽的重心，全部投入教養。母子之間，甚至容不下爸爸的存在。當爸爸只剩提款機的功能，無法參與孩子的教養，角色被邊緣化，那麼夫妻關係就會開始出現危機。
關係要健康，常常是在獨立與依賴之間找到平衡，即使親子也一樣。最近跟家長們談到，要很清楚地讓孩子知道，他們也有能力影響大人的心情，影響家裡的氣氛，他們也很重要、也被需要。
關係要維繫，常常是要相互依靠的。我們當然要想辦法好好照顧自己，即使對方出差、返鄉......一段時間不在我們身邊。
我們也能自己好好過生活，這是愛自己的必要功夫。
可是，有些事，需要兩個人一起來完成，相伴著讓對方有空間一起走，而不是想著盡可能不麻煩別人最好。地回應：「我喜歡你離我遠一點。」我猜這位太太的疏離感，大概很常出現。
我曾經有一個朋友，是個工作狂。他一工作起來，連自己的生活都不見得好好照顧，就不用說要找時間跟女朋友約會了。他女朋友的一句話，讓他有感觸，她說：「我覺得我好像不被需要，那我為什麼還要跟你在一起？！」
人都有心情不好的時候，連這個時候，都不想讓對方知道，只想自己處理，那就容易讓對方感覺不被信任。對方也許真的不會處理，越搞越糟，但是如果關係要長久，我們還是要讓對方知道，我們需要對方怎麼做。
不過，也常發生，對方一直學不會處理，一直有挫折感，如果還想繼續維持關係，只好我們自己學會靠自己解決的狀況。但是，開放自己，讓對方試著了解我們的步驟，最好不要跳過。
一個人覺得「還有人需要我」，會比較珍惜自己，不會輕賤自己的存在。不過，這中間也一個微妙的心理變化，當一個人覺得被需要，這種「感覺」可能很好；但是當一個人覺得自己沒有能力滿足我們的需要，這就變成了「壓力」，反而可能不利於關係。
是感覺還是壓力，跟我們傳遞需要的方式，以及對方的能力與主觀詮釋有關，我們要夠敏感，才能覺察這之間的變化。
義工朋友來找我，是希望我能幫一點忙。我謝謝他給我「被需要的感覺」，他交付給我的任務，剛好在我的能力範圍，我會全力以赴，做好做滿，回應他給我的尊重。
（本文摘自遠流出版《我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》洪仲清著，遠流文化）
