舉例來說，有女學員跟先生已經有一個女兒，但先生想要再生一個男孩來傳宗接代，雙方在這方面有很大的分歧，兩人的婚姻也因此亮起紅燈。
她說：「現在我只能安慰自己說，先生是受到原生家庭的壓力，導致要他改變不是那麼容易。但現在這種不愉快的相處模式，連女兒都受到影響，我不禁會想：『天啊！還要相處這麼長久的時間。』我也努力在上諮商課，想做一些改變，但他仍然很堅持，還是沒有改變，難道我要一直忍耐下去？」
我問她，下一步打算怎麼做？
學員說：「就是忍耐，長久以來就是一直忍耐。」
我說：「除了忍耐，你還能做什麼？要他改變想法嗎？」
學員說：「倒也不是要他改變，只是希望彼此觀念相同，但是他的觀念就是轉不過來。」
「你這樣想，就是要他改變，變得跟你一樣的想法。」我提醒她：「不過，我認為重點未必是他轉不過來，而是你說的，他有來自原生家庭父母的壓力，不是嗎？」
「我先生很不能諒解我，認為我不配合是因為不夠愛他。但是對我來說，生小孩是因為愛才讓孩子來到世上，難道不是這樣嗎？在這種相處品質不好的情形下，我實在不願意再生一個。」
「你說，現在你們的相處品質不是很好，在這種情形下，你不想再生一個孩子。」我進一步問她：「那麼，如果兩人的相處品質變好，你願意再生嗎？」
她點點頭：「其實我會考慮。」
看來，這一點才是夫妻兩人必須好好討論的關鍵。
我建議她，既然如此，她可以很清楚的告訴先生：
以我們現在婚姻的狀態、說話的方式，我幾乎感覺不到親密感。
我覺得很無奈，因為我必須確定在把一個孩子帶到世上時，我們的關係是緊密的，是溫暖的。
現在因為我們的想法不一樣，連帶的，女兒也享受不到家庭的和諧及歡樂，在這樣的情況下，我怎麼會想再添一個小孩？
所以，我們是否可以先試著讓關係回復到親密？
這樣我才有足夠的信心做這件事。
「當然，這只是我初步的建議，其中的用語你可以調整與修改。重點是，這樣說是否符合你心裡所想的？」我問她。
她點點頭：「是的。」
所以回過頭來看，這位學員真正渴望的，其實是好一點的親密關係。倘若夫妻有了良好的互動，她並不介意再生一個孩子。
也許，她可以提出的請求是：
我希望每個禮拜六晚上，
我們夫妻倆去約會吃頓晚餐，
擁有屬於兩人的時間，
以建立彼此的信心與親密感。
這樣的請求非常具體、可行、正向，清楚表明希望對方做些什麼來改善兩人的關係。也許還可以共同討論，要用什麼樣的具體行動，讓雙方的感情一步步回溫。
超幸福的！
(本文摘自《我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》，早安財經出版，賴佩霞著)
