回想一下，當你做某些事情，是不是一直想到別人會不會喜歡？會不會滿意？怎麼做才能讓別人感到喜歡和高興？
像是旅行出遊，你會不會忙著幫不同的人張羅他們的需要、挑選適合的禮品；總把自己擺在最後，根本不在乎自己有沒有選到喜歡的東西。
或是逢年過節及特殊日子，你是不是總是很早就開始籌劃，滿心想的都是如何規劃和進行，可以讓那心中那一位重要人物感到滿意和開心？
甚至，你很少為自己精心安排假期和旅遊，也很少主動去享受，但卻總是忙著為某個人、整個家庭，或所掛念的人忙進忙出，張羅安排一切，只希望他們享受和喜歡你所準備、付出的。
不只如此，心中不知道為什麼總是有很多聲音告訴你：「不要喊苦、不要喊累」、「眼淚往肚子裡吞，這沒什麼」、「你要體貼別人，做一個讓人喜歡的人」、「只要看到別人開心，我就會開心」，所以你習慣了委屈，很習慣不要在乎自己的感覺，一切都以「理所當然」來看待，一直告訴自己：「能者就是要多勞」、「吃虧就是占便宜」，不然就是一直勸勉自己：「別人可以做的，我一定也可以做到」。
我們的社會向來都鼓吹許多「沒有限度」的事情：「好要更好」、「吃得苦中苦」、「吃虧就是占便宜」，以此來要求和勸勉孩子、學生、他人，特別是正在承受痛苦磨難經歷的人。對待別人也是一樣，彷彿要無盡付出、無盡奉獻，一直為別人辛苦為別人忙，才是別人口中的「好人」、「善良的人」、「有愛的人」。好像只想著「量力而為」是可恥、不努力的，只要考慮到自己，就是自私的人。
這種像精神訓誡的強迫語言，一道道刻在害怕自己不夠好的人心中，烙印成耳提面命的壓迫，深怕自己喊苦、說不、拒絕承受，就是一個極度失敗、羞恥，和讓人厭惡的人。
你可曾想過，為什麼一定要如此的無私？為什麼你必須如此犧牲和奉獻，才是人們心中的完美及神聖？
為什麼必須確保自己是善良和美好的人，才可以心安理得？這些強迫式念頭和自我要求，究竟是如何產生？又如何影響你的人際關係互動的？
無法擁有健全的愛和家庭，不是你的錯
很多人並不知情，從一出生開始，即已成為父母或家族長輩口中的虧欠者、次等品。這些原因可能來自於：
你沒有他們要的性別。
你沒有他們要的容貌。
你沒有他們要的條件。
你出生在他們生活能力及生命承擔力不足的時候。
你的出生承載了他們對人生的失望和怨恨。
你的到來並不是父母做好準備的，也不是他們具有愛的能力的時候。即使，他們可能出於責任或是生涯發展的必須，而打算生下你，但這並不意謂著，父母能接納你原原本本的樣子，包括性別或是與生俱來的樣貌面容。
最殘酷的一部分事實是，你來到這世界上的時刻，並不一定是雙親最相愛彼此的時期，也不是他們個體最能夠負擔生命責任的時刻。
不論基於什麼原因，你的出生都帶有某種虧欠，彷彿是你的出生讓他們艱困的生活雪上加霜；彷彿是你的存在，讓他們原本就難以承擔的人生更加地沉重。
這當然不會是事實，事實上你對於自己的出生無能為力，你並無法決定你的出生，也無法決定雙親要在什麼樣的生活情境下誕生你。
然而，最大的荒謬是，你的環境不斷把「這一切都是你造成的」訊息傳遞給你，讓你成為家庭最大的虧欠者，也成為雙親或單親索討的最大債務人。所以，他們不斷地告訴你，為了你的存在他們受到多大的犧牲，也給予多大的付出，你必須謹記在心，必須償還，必須報答這一份恩情，在你成長的過程必須以最大的聽從和順應來回報，不要再讓他們麻煩、惹他們傷心，否則就是忘恩負義，不折不扣的壞小孩、廢物，那還不如養一隻狗還會聽話、討主人開心。
你意識不到自己的存在原來是被期待如一隻狗：聽話、順從、討主人開心，你只是恐懼及不安地要求自己一定要聽話、乖順，讓大人覺得你表現的最好、最乖，是有資格活在這個家庭裡的。
回溯根源，回到個體界限崩壞的那刻
你看見別人痛苦會焦慮，看見別人不悅會懼怕，那是因為你小時候看見父親或母親痛苦、不快樂，以及充滿焦慮和生氣的模樣，深深地感到不解和恐懼。
你不知道怎麼辦？不知道怎麼做，他(她)能快樂，不要痛苦、不要不悅，能繼續愛你，不要鎖在他們內心的世界裡，讓你進不去他(她)的心裡。
這是你失去個體界限的開始，模糊了自己的主體性，也寄生於他人的情緒裡，載浮載沉，渴望別人在他的情緒海裡，看見你的出手拯救，看見你始終待在他身旁想給予安慰，卻往往不成功。你不是被他的情緒海嘯淹沒，就是成為他拉扯不願鬆手的浮木，卻怎麼也帶不了他上岸，終止沉溺。
而你不知不覺地自願成為別人情緒風暴裡的犧牲者，更多地分不清自己怎麼回事，總是在別人的不快樂和不開心中糾結、痛苦，深深地陷落自己不夠好、沒有用的無力感中，又內疚於自己沒有更有能力、更有辦法去解決他們的問題和滿足他們的需要。
用犧牲自己換取對父母忠誠的證明
你其實不知道，過早體認痛苦、過早被父母親情緒隔離關係的你，才是真正需要被自己擁抱和呵護的。心疼你自己，正視自己有情感的需求，即使過去得不著，如今的你可以學習成為自己的愛護者，不再親手把自己往別人的情緒風暴中推，而是了解到我們最終都只能成為自己人生的掌舵者，能帶自身遠離情緒風暴的，也唯有自身。
但要擁抱自己沒那麼容易，畢竟你有那麼長的一段生命歷史，活在不穩定且充滿歧視或貶抑的親情關係裡，你太習慣那些話語的存在，習慣到那些話語像一根根的鐵針一樣狂射向你，卻還是義無反顧地挺身面向對你射出鐵針的父母親，以一種準備壯烈成仁的氣魄，寧可自己失去性命，也要向他們證明你是那一位最忠心、最貼心、最不可多得的孩子。
但你真的能夠如此義無反顧地堅定下去，不停地向那不斷貶抑你、輕視你的雙親、長輩，宣誓你的忠誠和可被信任？
為了證明你的存在夠好、是有價值的，你用盡了多少心力，花了多少時間、金錢和心力勞力？你可曾注意過，也許另一個手足什麼都不用付出、費力，父母親還是如此偏愛著他、寵溺著他？
愛，是很主觀的，愛不愛得進去，都來自主觀的感受，以及個體內在執著的價值取向，那是旁人強取不來的。但身為小孩子的我們，當然不明白也很難愛的條件性，總是渴望無條件的愛會實現、降臨，讓我們的存在不要那麼微不足道，至少能在生育我們的父母眼裡、心裡，是無條件被接納也被喜愛的一個人。
重新審視那些你曾以為的善良與體貼
孩子的我們，太渴望從父母身上獲得「被愛」、「被無條件接納」的滿足，當我們發覺在父母的口中和表情中，有滿滿對我們的嫌惡表情和口氣時，我們以為是「我不好」所造成的，否則為什麼父母會出現嫌惡的表情呢？否則父母怎麼會一臉對我們的不屑呢？
這是我們誤解自己的開始，也是我們經歷分裂的開始。我們把父母分裂為「全好」、「全對」，把自己分裂為「全壞」、「全錯」。父母永遠是好的、對的；我永遠是那壞的、錯的。
有些孩子受不了這種分裂後的自我否定和自我歸咎，反彈為另一種極端：我是「全好」、「全對」的，他人(包括父母)都是「全壞」、「全錯」的。
前者的分裂，成了討好和自卑的人；後者的分裂，成了自戀者和自大者。所以，重新檢視你的善良和體貼吧？那是你真正領受過被他人友善以對、體貼之後的有感而發，真心覺得善良和體貼是一份美好的人性交流和來往，還是，你從未經歷過被善良以對、仁厚體貼以待，卻是用極為批判和逼迫的方式，要自己一定要善良體貼，否則就是一個可惡的人？
若是害怕自己成為惡人，害怕揪不過內疚感而非要不可的善良，這種善良是扭曲的，不只是對自己的逼迫和惡意，也會衍生出許多的不情願和不甘心。真正的善良是有底限的，知道在不能違背和推翻自己的意願下，賦予自己選擇的權利，也不以必須做到幾近完美的「全好」、「全有」、「全對」的不合理要求來評價自己，不將自己視為一個真實的人看待，物化了自己，只將自己作為一個安撫別人、滿足別人的器具。
(本文摘自《慣性討好：不再無底限迎合，找回關係自主權的18堂課》，三采出版，蘇絢慧著)
