簡單來說， 就是各過各的； 在不同縣市各自有房子， 只有在「喜歡的時候」再共同生活。他們大概是一周一半的時間在一起，一半的時間分開。年輕時兩人因為子女和工作地點，不得不同住一個屋簷下，卻時常為了各自的生活習慣、度過周末的方式不同而吵架。
到了退休之際、子女也長大了，這種爭吵終於暫時停歇，選擇分開居住，彼此有點距離，關係意外地開始產生美感。
然而，新冠肺炎爆發後，畢竟疫情下獨居還是令人較為擔心，所以他們兩人又開始很長一段時間必須住在一起；這種開心時才在一起，不開心時可以分開的「平衡」就被打破了。
這次，兩個人都開始覺得彼此之間的差異，與其說互補不如說互斥。年輕時互看不順眼而時常爭吵，沒想到在婚後數十年，又重新開始了。
這時， 究竟該說兩人是真的不適合， 只是現在被疫情綁在一起，終究沒辦法再逃避現實？還是說如果沒有疫情，兩個人用這種方式相處，關係可以一直很和諧，其實也算是一種白頭偕老呢？
在聽說他們離婚的時候，我心中有些感嘆。
果然一段關係能否維持，看的不只是個人的努力，很重要的，還有緣分。
如果不是疫情逼著兩個人必須朝夕相處， 直接面對那些實際上內心一直覺得與對方不適合、恢復單身是否會更好的迷惘，或許這兩個人就一直這樣，比起夫妻更像朋友的相處，還是會很幸福。
只是現在行動失去自由，沒辦法在空間上保持距離時，反而會使人開始思考，現實中離開這段關係，是否對彼此來說更好？因為若不做到這種地步，兩人被強綁在一起，一直吵吵鬧鬧勾起太多新仇舊恨，彼此也都很痛苦。
當然，這大概是在因為疫情而有所轉變的關係中，比較極端的案例。雖然有些人一聽到結局是離婚就覺得可惜，但我總覺得，要避免使用「好」或「不好」的方式，來評斷一段婚姻的最終結果。
離婚，也許是另一段好關係的開始
即便不能做夫妻，或許做朋友的時候，還可以找回對彼此的相互欣賞。
因為不同的個性，或許更能互相幫忙也說不定。
比起當朋友，夫妻因為必須共同決定的事物太多，有時就是會陷入「我是對的、你是錯的」的死結，而變成兩種性格無法共容，也會越看越覺得對方在扯自己後腿。這種時候只有恢復朋友的距離，才有辦法找回人與人之間，原本就該有的相互尊重。
年輕的時候要考慮小孩的福祉，使得分開變得很困難。
就某個角度來看，現在「朋友夫妻」的選擇說是因疫情離婚，其實跟熟年離婚也有些相似，就是：在孩子都已經長大，不再需要父母的共同照顧，夫妻終於可以回歸到單純伴侶的身分，開始認真考慮自己剩下的人生，究竟是否還要跟這個人一起生活。
而我認為這樣的決定，並沒有所謂的「好」或「不好」，端看個人的選擇，只要能忠於本心，彼此都覺得問心無愧，就是一件好事了。
(本文摘自《今天雖然很好，但不知道明天會怎樣：別怕受傷，生活就是懂得擁抱傷口再緩慢前行，這樣就很幸福了》，幸福文化出版，羽茜著)
