請你回想一下，你父母的教養方式是偏向什麼模式呢？是「權威」、「懷柔」還是「放養」，你喜歡這樣的教養方式嗎？
有些人喜歡，就會以同樣模式教養孩子；有些人不喜歡，但又不知道怎麼調整，也會用同樣方式來對待孩子。當然，有些人很不喜歡自己長大的模樣，所以在對待孩子的時候，就會用完全相反的模式來進行。
心理學家觀察過許多失控的孩子，其背後或許都有個溺愛孩子的爸爸或媽媽（或者主要照顧者）。寵溺不是無限的愛，而是沒有界線的愛，而父母的界線，當然也是從他們的爸爸媽媽身上建立起來。只是我們過去一向鮮少從家庭一代、一代的脈絡來看這樣的親子關係，因為直接怪罪父母沒有教好比較快。
但是當我們開始從傳承的脈絡，來看親子互動時，勢必會掀起某種程度的家庭革命：
「你的意思是說我教的不好嗎？」
「我含辛茹苦把你養大，你就是這樣說我的嗎？」
這些是我們周遭常出現的革命對話，如果很熟悉，那麼請拍拍自己的肩膀，跟自己說：「你不孤單。」因為大部分的家庭都會面臨類似問題，愛是真的，只是方法用錯了。
「複製貼上」的行爲未必適合每個世代，所得到的結果也只會是雙方都遍體鱗傷。但如果我們有愛，那要如何避免自己跟他人都受傷呢？心理師提供轉換的三步驟「代間傳遞停看聽」，從這裡開始練習，或許就能在關係中有些變化。
第一步：給自己暫停的時間
我們很常被生活帶著跑，因此無意識沿用上一代的相處方式，即使心裡有時感覺怪怪的，但也沒有機會可以做點改變，於是關係就慢慢地越變越差。
這時請給自己一個暫停的時間，讓自己可以在關係中喘口氣，當你留出空間跟時間，我們才有機會從重複的循環中脫身而出。
第二步：看見自己與原生家庭的教養模式
讓自己有空間呼吸，才有機會看到不一樣的景色，自己的教養模式跟原生家庭的教養模式有什麼關聯呢？是很類似，還是很反差，還是有自己的一套行為準則跟模式呢？
當我們可以看見各自的模式，才有機會進入更深的討論跟改變：
「原來我對兒子這麼要求，是因為我也曾經被這樣要求過！」
「我超討厭父母沒有給我訂目標，讓我覺得好不安，所以我才一直測試底線啊！」
第三步：聽聽自己的心聲跟感受
當我們可以看見這些不同的模式，接下來就是聽聽自己的心聲跟感受了。在與原生家庭的這些互動中，我的心情是什麼呢？受傷、難過、生氣、溫暖、喜歡…還是有更多更多？
如果可以對這些心情有所覺察，我們就比較不會把壓抑在心裡的情緒傳給下一代，也就有機會可以停止代間傳遞的魔咒！
當然，這樣的方式若有專業的心理工作者一起陪伴探索，將會事半功倍，但如果自己可以開始調整自己，那關係一定就會有點不同。
讓我們可以好好的對待自己，也可以用適合的方式，對待自己的下一代。
