有一位年輕媽媽聽到兒子說不要帶便當，第一個反應就是：「是我做得不好吃嗎？」
她的分享讓我想起我媽。面對我不想帶便當，媽媽的反應是：「也是啦，常常吃同樣的東西會膩，去吃點別的吧。」
就這樣直來直往的，我也沒有想太多。
後來長大些，從人際往來才意識到，對喔，媽媽聽到這句話是怎麼想的？會難過嗎？
顯然媽媽沒有難過，首先是她知道自己煮的菜很好吃，我爸引以為榮，呼朋引伴來「石牌大飯店」（編按：作者老家）吃飯。
再者，就如媽媽所說的，問題不在她，也不在對方不感恩，很單純就是人性，常常吃同樣的東西會膩。
所以她的反應就很平靜，單純的提出解決方法：「去吃點別的吧。」，而不是傷心難過的說：「不想吃就不要吃！」
可能是我很少經歷媽媽自責、難過，進而引發我自責、難過，這樣的身教，讓我很習慣用優勢觀點看自己。
用優勢觀點看自己
週六晚餐，我們家是每家帶一道菜。
我媽吃了我煮的東西說：嗯，這個沒味道。
我堂哥吃了我煮的東西說：嗯，這個沒味道。
我煮的東西很少有人捧場。
我的兒子和女兒從小吃我煮的東西習慣了，紛紛為我說話：「不會啊，我覺得很好吃。」
回家路上，孩子怕我難過，試圖安慰我：「好奇怪，明明媽媽煮得很好吃。」
我謝謝他們的好心，解釋說：「沒關係，我的專長本來就是寫文章，優勢是在腦袋，味覺則是不敏感，好好的食材都會被我煮得很難吃。
我覺得我像金庸小說裡的郭靖，他老婆黃蓉用五種肉捲在一起，洪七公可以細細的分辨出黃蓉用了哪些食材，郭靖則是到底有沒有嚼也不知道，一口就吃下肚了。我像郭靖。」
我跟孩子說，我不難過是因為我對自己有相當的認識。
我認同我的優勢。
我接受自己的不完美。
不完美，想辦法解決就可以了。
像是週六晚餐，我就不打算花時間奮起學煮菜來雪恥。
因為對我來說沒有「恥」這件事。
面對質疑，理解但不同意
週六早上我就會開始翻外送平台，看看今天有什麼買一送一。
我也會查閱我的美食武林秘笈，想想今天要買哪一家。
就算朋友聽到後驚嘆道：「家常豆腐？ 市場買個20元豆腐，蔥薑蒜而已，你用250元買一盤家常豆腐？」
我依然接受他的驚訝，不以為忤。
畢竟朋友說出來的話是從他的舊經驗而來的，我完全理解。
然而同理不代表同意。
我知道我的優勢在哪裡。
就算花時間補我的弱處，我還是弱。
算算效益，我選擇花時間在發展我的優勢，選擇用優勢換來的新台幣來補我的弱處。
抱持著對自己優勢的理解，對人性也有著理解與關懷，經營臉書粉絲頁時，碰到被質疑的狀況時，我多是能夠心平氣和。
碰到挑戰，我的回應通常是：
1、好好的同理：對方會批判，當然是其來有自的從過去的生命經歷與觀點而來。這是人性。
2、好好的解釋我的想法。
3、表達我衷心的期待，希望我的解釋夠清楚。
如果對方在我的解釋之後，還是說出「我和我伴侶都覺得你說的是天方夜譚」之類的語言，我就不再試圖解釋，因為此時他需要的不是解釋。
我會轉而照顧他的心情，同理的說：「你們辛苦了」。
面對對方的不肯定與質疑，我是如何回應的呢？
我經常省思與認識自己。
我認同我的優勢，我接納我的弱處。
我知道別人的反應是人性，而不是我做錯了什麼。
因此面對對方的不肯定與質疑，我能同理，但心平氣和的不同意。
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