之前在網路上看到一個很感動的小故事，大意是有一對夫妻帶著孩子回先生家，小孩跟著小叔一起在客廳看電視，但節目內容並不適合孩子觀看。小夫妻的太太身為故事主要視角，內心揣想若這件事發生在家裏會有的幾個選項：
「我會先柔性勸說。」
「給先生3次機會轉台喔！」
「再不動作我可能會生氣，然後直接關電視！」
但太太發現弟媳的反應之後，讓她有了衝擊性的啟發。
許多爭吵來自「心中預設立場」
弟媳先是柔聲勸導弟弟，弟弟沒有反應，但弟媳沒有生氣，轉頭陪孩子玩耍了一下，同時也擋住電視。在孩子注意力被吸引之後，弟媳跟孩子說：「要不要請叔叔帶你出去看小動物呢？」
就這樣，沒有爭吵，沒有激烈反應地把互動改變了。
太太看著弟媳的行為模式，產生反思：「如果是我的話，結局可能是爭吵吧。」
「很多的夫妻、家人的爭吵，並不是對方的行為在擺爛或者懶惰，而是自己已經預設了立場，但對方沒有達到自己所預期的，所以才有很多情緒浮現。」
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為什麼「換位思考」這麼難？
我在諮商的現場不太會直接給建議，但我會陪著對方做練習，練習用不同角度、不同模式，來跟同樣的事情做互動。舉例來說，站在媽媽的立場，每次你看到媳婦跟兒子的互動你都會想要說點什麼，但如果我們換成孫子的角度呢？會看見什麼？如果我們換成爺爺的角度，又會產生什麼樣的變化呢？
儘管每個人都說要「換位思考」，但為什麼這4個字這麼難？
那是因為在換位之前，我們要先讀懂自己，要先看見自己的需要，才有機會放下那些被牽動的擔心、焦慮，行為也才有機會有所變化。
像是看著兒子、媳婦互動，婆婆的心情大受影響時，我們可以做的第一件事就是回來看看：自己怎麼了，我被勾起了什麼心情？我的期待是什麼？為什麼會有這樣的期待？
唯有當我們能給自己暫停的時間，才有機會看到自己的預設立場是否符合現況，因為每個人都有自己的生命脈絡，更何況是已經組成新家庭的你們孩子們。
關係裡最大的敵人，不是哪個人，而是我們心裡那個「非得要照我意思」的答案。
看見它，關係間就能展開彈性。
