幸福熟齡 - 從今開始，勾勒美好第二人生

我遇過不少對於「透過心理諮商來療癒內心的過程」而感到好奇的人。他們想知道，究竟是什麼樣的原理與步驟可以修復內心創傷？又該如何處理對父母的憤怒？萬一現在承受的內心創傷過於強烈，一定會害怕──若是貿然碰觸可能會使傷口變得更嚴重，我自己也曾有過這樣的恐懼。現在我想與各位分享，在我個人療癒內在的過程中，以及我所接觸的諮商者的療癒過程中，發現了一個共同的脈絡。

娜賢在諮商的過程中，表示自己正在努力切斷代代相傳的情緒。從小就非常害羞的她，偶爾也會顯得有些畏縮。媽媽總是對這樣的娜賢說：「妳個性真的很有問題。」被拿來與活潑的姊姊做比較的次數更是多不勝數。

在德國心理治療師克勞蒂亞‧哈爾曼（Claudia Haarmann）所寫的《媽媽與女兒的心理學》（Mütter sind eben Mütter: Was Töchter und Mütter voneinander wissen sollten） 中， 對於媽媽無法愛女兒的原因提出以下見解：「某種東西」阻礙了母親給予女兒需要的東西。原因在於她的心房已上了束縛在她胸口的硬殼。牢牢貼緊的硬殼，怎麼也不會脫落。太過厚重的硬殼，甚至讓她沒辦法意識到自己的經歷有多糟。於是，被硬殼層層裹覆的母親，既無法感受女兒的痛苦，也無法同理那種痛苦。

有別於2月仍有寒意時情人節慶手上的紅白玫瑰，暖暖的四月天，是比利時的哈勒森林（荷蘭語：Hallerbos）藍鈴花盛開的季節，大片藍鈴花在如茵的綠草上，鮮嫩嬌豔之中透著一種明亮、充滿希望的氣息，因此哈勒森林也被稱為「藍色森林」（Blue Forest）。

2顆泡芙，竟成了撕裂母女感情的元兇？！女兒買了2顆泡芙，作為慰勞心靈的小確幸，沒想到出門後，媽媽阿芳卻將她放在冰箱的泡芙拿來請隔壁鄰居吃。找不到泡芙的女兒知道原委後整晚臭臉，阿芳問她怎麼了，卻只聽到一句：「太過分了，有人永遠不知道什麼叫尊重」。阿芳心想：女兒上班後住家裡、用家裡，水電也不用付，卻為一點小事計較，出口回說：「有那麼嚴重嗎？不過就2顆泡芙，是有鍍金嗎？態度那麼差，妳這是母女都不要做了嗎？」結果，女兒不僅沒向她道歉，還把她當空氣直接無視，事發迄今2個多月，兩人仍僵持著。

Q：我是皓正，45歲，老婆40歲，結婚快7年了，有5歲女兒與3歲兒子，我跟老婆都在大企業上班，但最近老婆鬧分居，還提到要離婚，現已分居3週，我想趁早修復關係，挽回一切，不知是否可能？我們分居的起因是老婆有外遇，那個人是她大學同學、也曾交往過，我在婚前就聽她提起過，最近他們因為同學會又重新連絡，承認曾私下會面2次，但否認曾肉體出軌，我雖然不相信，但她堅持這樣說，或許是真的。老婆說她從那男人身上尋求到我所沒有的溫柔與體貼，讓她覺得非常放鬆，跟對方在一起才覺得能當自己，雖然她對「感情出軌」表示抱歉，但也反問：「我覺得對不起，可是你呢？你一點也不反省嗎？」她認為我自私自利，明明夫妻倆都在上班，但是育兒跟家事都是她一人包辦；雖然我們住的地方離她娘家不到5分鐘，岳父母會幫忙帶孩子或接送去幼兒園等，但接回家後就全靠她在撐，我都沒幫忙，偶爾陪孩子玩玩就覺得自己盡了當父親或丈夫的義務，非常嘔心！她說感到最痛苦與孤立的是孩子生病時，要請假也是她在請，她工作能力強，也有升遷競爭，但犧牲的都是她。雖然她早覺悟結婚生子會影響女人工作表現，但沒想到我從未替她著想，因為有時我明明沒那麼忙，卻不肯多花點心力來幫她！老婆認為既然是夫妻，即使愛情淡化，也至少是養兒育女的同志，一定要並肩作戰才行，但她覺得自己在家裡就像一座孤島，也無法對年幼的孩子們吐訴，還好有父母幫忙，才能撐到現在。她爸媽對這狀況很了解，雖還不算討厭我這個女婿，但更心疼女兒的苦處。雖說我們現在是分居狀態，但其實就是她帶孩子搬回家住，也還允許我去陪孩子們玩。我曾趁機問她今後打算？畢竟孩子還小，希望她能回頭；她卻說我本性難移，對我已無指望，而且內心已有別的男人，她想找到真正能依靠的男人，往離婚之路前進。當初知道她出軌，我也很吃驚憤怒，但回想的確如她所說的，我幫忙家事也不過就是去丟垃圾的程度，覺得她的存在理所當然，不夠珍惜她，能理解她為何對別人男人心動。我真的很想挽回她的心，想要重建幸福家庭，我已清楚表白我不想離婚，會這樣拼命工作，也是因為我有美好的家庭。而且孩子們都還小，想跟她一起好好養育孩子長大，我怎樣都願意做，想修復兩人關係！除了當面說之外，我也寫了信表明想法，但她似乎不再相信我，我該怎麼辦？

接下來，我要分享千賀泰幸的故事。他坦然面對了癌症，並為我人生後半段的困境指點了迷津。千賀先生來看診時五十四歲，從事科技產業。他在公司負責業務開發，經常往來日本各地，可說是個工作狂。他結了婚育有三子，他一直認為當個強大的父親保護好家人，就是他最大的責任。

宮崎駿曾說過：「請記得那些對你好的人，因為他本可以不這樣。」這句話深深觸動了我的心靈，在現代社會裡，我經常看到有些人理所當然地接受來自他人或長輩的幫助與照顧，卻不曾表達感激之情。

幾週前，我陪媽媽回門診，送媽媽回到家後，媽媽說：「妳急著要回去嗎？」媽媽有話要說，一定是要時機很對才會說。她這麼問，就是有話要說。

Q：我是蕙芹，今年38歲，老公33歲，戀愛結婚至今2年。我非常想要孩子，老公一度說好，但我半年前懷孕，老公卻說我們常吵架、不想要孩子，要我拿掉，否則馬上離婚，我才知道他終究不想讓我生，絕望至極！公婆更威脅我必須拿掉，否則「踢也要踢掉」，我吃驚回問這是什麼意思？他們竟說是因為我年紀大、老是爭吵，把他們兒子搞得精疲力竭，「生不出好的孫子！」爸媽看我孕況不佳，帶著孩子離婚也不是辦法，加上老公幾乎沒儲蓄，因此由雙方父母出錢，讓我的孩子在20週大時被迫離開，實在痛不欲生！我老公是高職等的公務員，想法僵化、怎樣都不肯妥協，我們因此常為小事爭吵，而且爭論好幾個小時、甚至吵到天亮。公婆為此責怪我，認為我沒把老公照顧好，讓他越來越憔悴。原本我婚後還在工作，但因為想要孩子，8個月前辭去工作，雖然老公同意，但公婆非常不滿，認為我全靠老公吃飯，讓他負擔很大等等，不過當時能懷孕，我很開心，只是沒想到老公跟公婆的反應讓我震驚。尤其公婆的狠話讓我感到恐怖，雖然我想過或許是他們過度保護兒子，覺得我老公未來可能升大官、認為我配不上他，這些我都理解，只是這次未免太過分了！老公的反應我多少能理解，他原本就不是很想要孩子，我們的確也常吵架，他會提出離婚字眼，或許也是我不好，因為每次大吵架，我都很不安，總會把離婚掛在嘴邊，因此這次反而是他先提到離婚。因為常吵架，兩人都很疲倦也是事實，老公曾說，擔心才結婚2年就離婚，在職場形象不好，會影響升遷；就像我拿掉孩子，他跟公婆最大要求就是不能洩漏出去，絕對不能傳到職場。最近1個月，我們兩人都裝作沒事，還是一起生活、吃飯，我依然幫他把衣服漿洗燙好，也還照常吵架。這本身讓我有點安心，但另一方面會質疑，我一生是否就這樣過下去？再過幾年，或許老公就會比較袒護我，我們還是可能生孩子、擁有美滿家庭？我雖然對老公的反應失望，但想到結婚時羨煞旁人，當時我許多女性朋友暗地嘲笑我嫁不出去，沒想到能找到條件很好的老公。我也因此得意非凡，如夢似幻地過了2~3個月蜜月期，但之後就開始爭吵，或許我稍微忍耐，跟老公甜蜜些，今後還是可能生兒育女？！但有時我在想，是否因為辭去工作，世界變小，對自己一人獨立生存有點喪失信心，才會越來越不知如何是好，連拿掉孩子的事都逆來順受。我也會想是否該離婚去尋找不同人生，一味依賴這樣的老公，未來其實是很模糊的，我該怎麼辦？