幸福熟齡 - 從今開始，勾勒美好第二人生

剛步入而立之年的小芬來到癌症醫院的心理諮詢門診掛號。初次見面，她便明確地表達出需求：「我想知道，要怎麼讓正在接受癌症治療的爸爸擺脫消沉的意志，變得積極、樂觀？」小芬的爸爸多年前罹患癌症，幸運的是在手術完成後，只需要固定回醫院追蹤即可，其他方面一切如常。爸爸也把康復後的生活安排得豐富而精采，完全不需要家人操心。

前幾天跟一群熟齡朋友聊天，大家聊到數位化的衝擊及不適應感，紛紛拿出自己的體驗來抒發，尤其是不舒服的經驗，讓大家忍不住詢問彼此：「是不是真的老了？」

多年後再見進發，他離婚後的快樂完全感染了我們。「你看我現在快70歲了，看不出來吧！」眼前的進發得意洋洋，像個快樂的大男孩炫耀著，充滿活力又愉悅的他，正在向我們展示他「回春」的黑髮。若是不說，可能誰也想像不到，他走過了超過30年的痛苦婚姻，過程中生活在恐懼、紛擾之中，又遭逢數起鉅變。

對於某些事物的缺乏，會左右一個人的行為模式、傾向、追求和目標。至於跨越這種匱乏感、進而創造充實的生活，也會充滿難度。然而，即便要面對種種缺乏的感覺，我們還是有可能去發展出有助於提升幸福感與滿足感的習慣及日常活動。

「死亡不可避免」是生命的一個基本事實。而接受這個事實，對於如何能建構出有意義與目標的生活來說，則會是一個強而有力的工具。這裡提供一些技術，讓你可以在「必定會死」的前提下做自己的生命設計師：

Q：我是建宏，今年49歲，老婆41歲，結婚18年，育有14歲兒子與10歲女兒；我想請教的是，我老婆在外面有男人了，我不在乎她跟那男人有肉體關係，但很怕影響家庭現在的安定，擔心孩子們因我們離婚受累，只要我一個人忍耐就好了，但想到這樣就完全無法想像我們家或我個人人生的未來，一片昏黑，這樣真的會對孩子好嗎？我想不通！我老婆在懷老大時，因身體狀況不穩定辭去工作，直到2年前女兒比較大了才又出去上班。她重回職場後精神抖擻，原本為她開心，但跟同事聚餐或加班等不斷增加，晚上很晚才回家，幾乎都是我趕回家給孩子們做晚飯或拜託我爸媽幫忙。我雖覺有異樣，但一直沒追究，最近她常陷入低潮，甚至對孩子們莫名其妙發脾氣，我要她坦誠說出煩惱，畢竟我們是家人，我可以承受任何狀況，老婆才說出她跟職場一位與我同齡的男上司發生關係。她說，上司不僅工作上溫柔體貼，私下也把她當女人對待，但那男人討厭小孩，才會至今未婚。她想離婚跟那男人在一起，但孩子成為障礙，也擔心那男人花心，在一起也不會幸福，不知如何是好，為此相當痛苦！我跟老婆平日相處還算不錯，但我原本就對性愛比較淡薄，從懷上女兒之後，跟老婆之間就沒有任何肉體關係，早沒把她當女人看。或許是不感覺到她有魅力，或許工作壓力，只想有點成績，將來可以獨立創業，沒有多想女人或性愛的事；也因此她跟別人上床，我不大意外，居然也不嫉妒，不在乎的程度連我自己也意外！但我很怕離婚會對孩子造成陰影，雖然我覺得可以由我扶養孩子，我父母也還有體力可以幫忙照顧，但單親家庭的孩子很可憐，所以我無法下定決心離婚。我當下是跟老婆說他們可以繼續交往，反正對方並不想結婚，別讓孩子們或任何人察覺就好。雖然我覺悟為了孩子，自己忍耐一切，跟老婆當假面夫妻、只當共同育兒的朋友也OK，但真的說出來後，反而覺得如果自己的人生變這樣，恐怕無法跟以前一樣有衝勁，對孩子們也不好？我到底應不應該為了孩子而忍耐，維持這樣的虛假婚姻呢？

對於人生目標的追尋，往往歸結到一個根本問題，那就是：生命中真正重要的是什麼？跨越文化與世代，這是一個在歷史進程中不斷被人們追問的問題。雖然這個問題難以回答，但卻是一個為了活出充實有意義的人生而值得去探索的問題。「生命中真正重要的是什麼」之核心所在，就是 價值觀 的想法。 價值觀 是那些對我們來說最為重要的原則或信仰。它指引我們的行為、我們的決定，並且最終指引我們對於目標的意識。而我們的 價值觀 會受到各種不同因素的影響，例如文化、宗教、個人經驗，以及人際關係。

找到人生目標是一個複雜的過程，通常涉及更多的面向，而不僅僅是設定目標並努力實現而已。像有些時候，為了找到目標，我們就必須放棄不再對我們有益的特定事物。從消極的想法、負面的信仰，到不健康的人際關係、不得志的工作，這種種一切都有可能。

把我們的真誠投入在真誠的人身上，是尋找人生目標與意義的重要部分。而所謂真誠，就是一種真心與誠意的表現，它需要信任與開放才能發展得起來。當我們把真誠投注於不真誠或不值得的人身上，那我們就是在冒險等著受傷失望。另一方面，如果我們能夠以誠待人，也就能建立起有意義的關係，讓我們找到目標、獲得滿足。

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