四年前，我從軍校退學出來。那個時候，我年少輕狂，加上英語很好，在幾乎全世界都反對下，我說服了父母，說服了我最親的朋友，然後脫掉軍裝，勇敢地去追自己想要的夢—去教英語。那個時候，我已經在部隊立了二等功，加上爸媽都是部隊的老兵，離開的難度很大。當天，我給爸爸寫了一封很長的信，告訴他我以後會靠什麼維生。我的父親是一個很通情達理的人，看完我的文字後，同意我走了。
離開部隊的時候，我跟我最好的朋友東說：「兄弟，你也出來吧。」
東說：「你有一技之長，出來有飯吃，我沒有。」
我說：「跟一技之長沒關係，我們還年輕，可以一起努力，世界總有一天是我們的。而且你明明待在裡面不開心，為什麼還要繼續這樣。」
東說：「你不懂，因為我背負的壓力太大。我們家是農村的，父親必須要我讀軍校，我沒法選擇。」
我說：「你為什麼不去鬥一把？」
東說：「鬥不過，我背負著的是一個村莊的壓力。」
的確，我不懂，一個本該飛翔的年紀，何來無盡的壓力？
那年，我開始教書，靠微薄的收入生活在北京。那個時候爸爸雖然生我的氣，但是還是決定每個月給我三千元，說，就這麼多了，其他靠自己吧。而我倔強地跟爸爸說，要自己扛過去。
最困難的時候，一個人在出租的單間吃了一個月的泡麵。那段時間，我想念在軍校和東一起喝酒扯淡的日子，而現在，每次喝多了都是一個人。有一次喝多了跟東打電話，說你為什麼不出來，你出來我們兩個就創業了，就算兩個人一起開個咖啡廳也好。
東說：「我也想。唉，可是我不敢邁出第一步。」
我說：「為什麼，你這麼年輕？」
可能是因為我說多了，他喊了出來：「龍哥，我是不喜歡不勇敢，可是我是為了我爸讀的軍校。他病了，我更不敢氣他了！」
我掛了電話，什麼也沒說。只是覺得，為什麼這麼懦弱。
那段時間，我一個人默默地努力，賺了一些錢，認識了一些朋友，日子，卻越來越孤獨。那段時間，我一個人看書、寫文章，還報考了自己喜歡的導演系。
我記得有一次，自己一個人去旅遊，到了西安。在大雁塔下面有一個用腳寫毛筆字的小女孩，他的手是殘廢的。而在他的邊上，有一個大概十歲的小女孩，手上拿著一個氣球，跟媽媽說：
「媽媽，我也想要一支畫筆。」媽媽說：「要畫筆幹嘛？」他說他也想成為畫家，然後就開始哭鬧、撒嬌。兩個小女孩對比非常明顯。
我看著他寫完後，問他多大了。
他慢慢地說：「十八。」
我說：「你怎麼練習這些的？」
他說：「因為媽媽去世得早，自己很小的時候出車禍殘疾了，父親病重，只能這樣繼續生活了。」
我說：「你寫得很好，什麼時候學的？」
他說：「有手的時候，我當時的夢想是想成為畫家，可是現在……」
那一刻，我想起了那個因為媽媽不給買畫筆的小女孩，我定在風中，久久不能平靜。
我忽然明白，當你在抱怨世界不公平的時候，當在你抱怨夢想太遠夠不著的時候，當你在咒罵目標的路上太多荊棘的時候，有些人連努力的機會都沒有，因為有些人一出生就背負著太多的壓力。所以，天命就是對他們不公平。
那天我打電話給了東，告訴他：「在裡面好好混，我懂你的苦。」
接下來的幾年裡，我拍電影有了一些起色，拿到了很多視頻網站的首播權，文字也寫得有了一些傳播量，接著我成立了自己的團隊：龍影部落。這個時候，曾經自己最好的朋友都聚集到了我的身邊，我又想到昔日最好的朋友東，跟他聊了很久我的夢想後，他動搖了。
他告訴我：「太好了，我準備加入。」
有時候覺得上天讓人生變得戲劇化，是因為它開始無聊了；或者是上天讓一個人經歷了太多，只是為了讓他變得更強大。
不久後的一天夜裡，東飛回老家，去見他得癌症將走的父親最後一面。
而我隨後也跟了過去。看到花圈和靈堂，以及自己最好兄弟的眼淚，我的眼淚也開始不停地打轉。
那天，東的母親跟我說，他父親臨走前最後一句話，就是希望他繼續在部隊好好幹。而東也抓著他父親的手，說：「爸，我一定這樣做。」
當天的星星特別美。我看著自己的雙手，我沒有殘廢；摸著自己的肩膀，沒有負擔和壓力，只是有時候生活給我帶來了一些小小的挫折，自己卻經常抱怨。在追夢的路上，偶爾被擊倒，偶爾被打得頭破血流，其實很正常，可是，有些人連追夢的資格都沒有。當你發現能夠追夢的時候，其實就已經很幸福了。
在這個世界上的很多角落，有多少人因為家庭的原因和生活的變故，連夢想都不敢想，他們活在父母的陰影下，長在現實的黑洞中。所以，如果你四肢健全，時間充裕，又有什麼資格抱怨自己今天又浪費了一天？又有什麼權利不停地說自己好無聊呢？
「夢想」這個詞，已經被濫用了，甚至每次一說到「夢想」這個詞，就被人說成心靈雞湯。而這樣說的人，只是因為他們活得麻木，不知道生活還是要有一些盼頭和希望的。而那些有盼頭的，一定記得只要有夢，就是幸福的，只要你還能去追，就應該不抱怨地前進。珍惜當下擁有的，追求可以得到的，放棄不屬於自己的，不去成為那個讓你難過的斷夢人。
