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我是一個天生悲觀又自卑的人。
因為知道自己的問題，所以在長大的過程中我非常努力去調整自己，尤其是針對我的性格弱點，不斷嘗試去訓練自己改變、突破。
比如，當我決定要適應這個社會的規則時，我丟掉了書架上的小說和我年輕時讀的東西，換成了激勵人心的成功學和提升職場技能的書。這些書，的確很無趣，但我確定這可能是我將來必須走的一步，我只能提醒自己，與其被動接受，甚至被迫接受，不如早早調整心態，化被動為主動。
30歲時，我因為工作的變動帶來了升職加薪的機會，但坦白說，那時候的我過得並不快樂。
在開始學習當個主管之前，我曾經有一段時間內心非常糾結，不知道是要堅持自己的個性，還是逼迫自己改變。
我其實是個不愛社交的人，不愛說一些我覺得有點虛偽的話，包括向老闆敬酒、句句都在捧老闆……，可是後來我開始帶團隊，有了下屬，也就有了無形的責任感，尤其是當大家都那麼做的時候，即使會覺得彆扭，好像也不得不表現得像個「善於社交的人」。
我記得有句話說：「我們終將成為自己討厭的人。」
我曾經對這句話特別反感。
我那時心裡想的是，如果一個人夠強，哪還需要隨波逐流？
但後來我清楚地感覺到，我似乎被一種無形的力量挾持著，也做了很多隨波逐流的事情，我記得當時的我開始厭惡自己，而且越來越嚮往過去更年輕、更鋒利、更不熟悉人情世故的自己，我感到好迷茫。
於是決定去接觸心理學，閱讀關於心理學的書籍，參加一些心理諮商師的講座。因為在我看來，成長裡的困惑，沒人可以給我答案，我要做的，是跟自己和解。
漸漸地，我找到了問題的根源。
為什麼我們終將成為自己討厭的人？
也許只是因為視角不同，我記得有部電影叫《狗十三》，裡面那個年輕女孩，她的每一步成長都帶著痛苦。
但是後來我想，真正的成熟，不是把你自己留在那個年紀，不是永遠保持那份無法被人傷害的純真，而是在跨越這種疼痛之後，你學會從更多的角度去看待這個世界。
當你不再把目光只放在自己身上的時候，你或許就能明白自己的改變；當你能夠接納自己正在逐漸成熟的事實，你或許就能肯定自己的改變。
真正的強大，不是因為害怕改變而拒絕一切，而是在你接納了改變之後，還能找回自己的初心。我們不可能一直停留在16歲，在父母的保護之下任性生活；我不可能憑藉自己的稜角，死抱著「這就是我」的態度和全世界為敵，假裝堅強地過生活。
以前，我害怕被世界同化之後，變成那種我最看不起的成年人。
現在我才明白，真正與世界的對抗，是當你瞭解了成年人的世界，明白了成年人的責任之後，還能給自己的純真留一塊地方。
這塊純真，是你靠自己的收入和時間去支撐的，不是靠父母的補貼、他人的鼓勵來維持的。
我把30歲當作自己改變的起點，31～40歲這十年，我拼了命地獲取和擴張，這對我像是一種彌補，是一種要把自己整個都豁出去的感覺，為了消除我內心裡的自卑，而能夠活得更有安全感，活得更有尊嚴。
這十年間，我的薪水翻了好幾倍，我說話漸漸有了自信，我的存款數字從讓自己安心到讓自己安定，我從糾結要不要結婚，變成考慮要不要一個孩子。
我要謝謝自己的判斷力，讓我知道我內心的障礙以及可能面臨的挫折。感謝那時迷惘的我，及時地尋求心理學的協助，提前為未來的自己想了很多解決辦法。
然後，我就40歲了。
越接近40歲，我越能感覺出我的身體發生了變化，最大的變化是白頭髮開始增多，從我的頭頂和鬢角兩邊開始快速蔓延。
再來是筆記本使用的頻率增加，你也可以說我學會了清空大腦的方法，但只有我自己知道，有些事不趕快記下來，我真的會轉瞬就忘。所以，我養成了在床頭放一支筆和一個筆記本的習慣。睡前想到什麼，就立刻寫下來。
當然，體力也大不如前。過去熬夜一個晚上，睡一覺就補回來了，現在就算睡三天三夜都覺得不夠。晚上十一點前如果不睡覺，再晚一點就難以入眠了。
我曾經有長達一個月的時間，不管幾點入睡，都會在淩晨三點半醒過來，找不到任何原因。剛開始的時候，半夜醒來還可以繼續睡，後來有整整一個星期，醒來後就睡意全消，只能眼睜睜看天慢慢亮起來。我非常痛苦，甚至懷疑自己是不是得了憂鬱症，因為有人說憂鬱症的症狀之一就是失眠。
我也開始大把大把地掉頭髮、脾氣變差、身體循環系統和代謝也逐漸出了問題。種種訊號都在提示我：我正在變老。
你知道U型曲線吧？在看似下滑到最低點的時候，其實也就是開始往上的時候。
我把40歲當作U型曲線左邊從最高點向最低點滑落的開始，接下來的十年，我預見自己會開始失去，失去的可能是金錢、地位、名譽，也可能是健康、家庭、親人，我會看到生命流逝的整個過程，會體驗雲霄飛車從頂點開始往下滑的過程。至於什麼時候會是最低點，我並不知道……
我有些焦慮，於是開始想一些解決辦法。
我開始學習整理，比如，我每個月找出自己不再需要的衣物，轉送給一些網友。這些二手衣可以成為別人需要的東西，真好。至今我已經連續十六個月都這樣做。我希望自己逐漸學會不固執地擁有，或者說是不去囤積。
我也開始閱讀一些關於服裝搭配的書，嘗試不同的穿衣風格，找出最適合自己的，並且固定下來。
我給自己的新目標是三百六十五天不買衣服，然後定期把自己的服裝搭配拍照上傳，就像是一本記錄我個人穿搭風格的相簿，目前已經完成了超過一百八十天。我想看看如果要維持基本的生活，我到底需要多少件衣服。
我開始關注父母的健康狀況，定期帶他們做健檢，每個月幫他們存點醫療保險金。我也開始希望解決自己心裡的恐慌，希望能獲得內在的平和，甚至還去了七、八次教會，想看看宗教信仰是否可以幫助到自己。
我開始思考自己擁有什麼，哪些對我來說是最重要的？當我確定了之後，就會更加去關注。在保證基本生活的前提下，我嘗試讓自己習慣失去。漸漸地，我領悟到失去帶來的不是缺乏，而是你可以更專注在真正重要的人事物。
我還買了一些談論40歲的書，其中松浦彌太郎的《給40歲的嶄新開始》讓我受益良多。雖然每個人處理焦慮的方法不一樣，但至少松浦的一些做法對我很受用。
40歲，對我來說依舊是新鮮的體驗，沒有經歷過，自然會戰戰兢兢。
我做了那麼多準備和自我練習之後，現在心境上終於能比較平和了。
接下來的十年，對我來說也許是自我提醒：提醒自己注意健康，提醒自己關注更重要的事，提醒自己不忘初心，提醒自己享受當下。
我想，我會逐漸喜歡上接下來的自己。
(本文摘自《窮忙，是你不懂梳理人生》，蘋果屋出版社出版，小川叔著)
