幸福熟齡 - 從今開始，勾勒美好第二人生

很多私底下的另一面，同居後，漸漸地都暴露在另一半的面前：馬桶蓋沒掀起來，牙膏怎麼不擠尾端，碗盤怎麼還沒洗，衣服收了不會摺好，她想要看韓劇，你只想打遊戲，上班好累，回家就臉垮，一個人打掃，另一個人叫不動。

當一個人用「無條件包容」取代「耐性溝通」時，我建議你審慎思考，這段愛情到底健不健康？以及你真的想要一個人總是這樣處處讓著你，讓到他完全沒有界線？

年近70的母親情緒激動對著負責照顧的小女兒喊道，「我就是小孩子！我就是小孩子！你要像照顧小孩子一樣照顧我，這就是報恩！你懂不懂？什麼叫作自己的生活？你的生活就是要照顧我！」

有些人對結婚的期待，就是找一個經濟條件好的對象，這樣自己不用太辛苦，只要領著還過得去的薪水就可以了，甚至之後還能專心帶小孩，不用擔心經濟，聽起來好像很不錯喔？

Q：我是惠英，今年59歲，丈夫在10年前去世，我31歲的獨子要結婚，雖然該高興，但因為媳婦繼承了房產，婚後兒子要搬過去，以後家裡就剩我一個人孤零零，想到都要流淚。媳婦邀我跟他們同住，我很想答應，但朋友都勸我千萬別同居，覺得一旦一起住，就會出現許多生活上的歧異，分開住才能維持好關係。但我相信自己不會斤斤計較，有決心可以付出最大忍耐，難道這樣也不能跟兒媳同住嗎？現在住家離兒媳住處約40分鐘車程，我想1天住那裡，1天回自己住處，這樣兒媳也有自己的空間。其實我想要的，只是兒子下班時能像現在一樣打聲招呼，或許一起吃飯、聊幾句話，當然也包括媳婦一起。如果能隔天住在一起，我就能隨時看到兒子，這樣應該不過分吧！我知道老後日子很長，最近也積極去上些繪畫、園藝課程，但想到若無法跟兒媳同住，心情就沉重，上課也不專心。朋友要我養狗、養貓，但我想要的是每天跟我說話、生活的兒子！我承認對兒子依賴很深，但我願意為此付出代價，否則太寂寞了！婆媳同居大多不圓滿，但我只要看得到兒子就能忍受一切，如果現在不接受媳婦好意，以後更不可能同住了。我兒子很孝順，媳婦看起來也不錯，同住應該可以圓滿生活，難道還是不行嗎？

前幾天心血來潮，約了女兒把家裡的紗窗換一換。為了給老婆一個負責任男人的交代，也為了在女兒面前耍帥，一早開車帶女兒們往五金行跑，教她們認識紗窗的紗網長什麼樣子。買了壓邊的膠條跟安裝用的滾輪，教女兒們換紗窗。兩個女孩時常跟著爸爸鬼混，或跟爸爸到工廠裡看同事製作家具，所以一直對於逛五金行這件事的熱情，不亞於去逛玩具反斗城挑芭比。 忙碌了一個早上，女兒們成就感十足的把家裡紗窗都給換了。身為一個女兒控爸爸，是女兒最大的粉絲，看到成品立刻急急忙忙拍照po 上臉書炫耀。朋友看到紛紛留言讚美：「最佳兩性平權教育！」「果然女力更帥！」我回文：「女孩就是要有『有男人時別逞強，沒男人老娘也可搞定』的氣魄。」妳可以本事十足的背著柏金包，也可以在柏金包裡放著榔頭，完全不顯突兀。

Rita的舅舅很愛賭博，媽媽賣了家裡的車子、抵押了房子，還把退休金領出來給舅舅還債。Rita家三兄妹給的孝養金媽媽總說不夠，一天到晚說瓦斯爐要換、洗衣機壞掉、要買保健食品，回家探望媽媽，連吃頓飯都要另外付加菜錢……但其實Rita心裡很清楚，這些錢都被媽媽拿去給舅舅了。舅舅一家人住鄉下，不但有一棟透天厝，還有休旅車開，反觀Rita家，已經什麼都不剩了，Rita說：「我們兄弟姐妹生活得這麼辛苦，我媽還是一天到晚來要錢，其實我們都知道，無論媽媽用什麼理由來拿錢，都是給了舅舅。我們辛苦工作是為了讓自己跟家人過得好，日子過得已經很辛苦了，為什麼還要把錢拿去填舅舅這個無底洞？為什麼我媽寧可看自己的孩子這麼累，也不肯放棄那個不知悔改的賭徒？」

「我是為你好！」「別人都可以，為什麼你不行？」「我這麼愛你，你怎麼可以這樣對我？」這些以愛為名的字句，卻不知不覺成了令人窒息的情緒勒索，為什麼單純的心意，出口卻變成傷害？

愛與分離，都是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭，充盈著愛，也要懂得分離。健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享成果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。而他，也或許會找到一個伴侶，也會有自己的孩子。等他的孩子長大後，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。愛，就在這樣的循環中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。

台灣大學9/15舉行線上開學典禮，醫學系大三生胡芳瑜是致詞者之一，她打破過往框架，一開口就說自己考上台大並不開心，因為所讀科系只是父母的期望。她分享從憂鬱到與父母和解的過程，祝福所有台大新生找到自己，「讓過去阻礙你的，成為支持你前進的強大力量。」（原文刊載於2021/9/17）