幸福熟齡 - 從今開始，勾勒美好第二人生

與人進行討論時，基本上可依序進行下列三個步驟：「聆聽對方的觀點」、「表達意見」、「解決問題」。換句話說，傾聽是溝通的起點。當我們願意敞開心房聆聽，對方也會願意聽你說話。

《心態致勝》的作者，心理學家卡蘿．杜維克，花了二十年的時間研究，發現人分成「定型心態」與「成長心態」。所謂「定型心態」，就是認為一個人的能力與天賦是有限的，即使再努力也無法獲得或增加；相對地，「成長心態」的人則認為，能力是可以刻意練習、經由後天培養的。

當時，我最大的渴望就是：「時間自由」、「工作自由」和「工作三年存到一桶金」。因為有「工作三年存到一桶金」這個非常明確的目標，所以我渴望挑戰自己，看著自己的資產一天一天成長，會讓我非常有成就感。也因為這個渴望，常常當我陷入「要做」、「不做」欲望糾纏拉扯之間，就很輕易地能夠控制住自己的購物欲，加上「極簡思維」，我把對物質的渴望降到最低。這樣的堅持與專注，而不是單靠意志力，以強烈的渴望和動機，所以一切都是自動自發，不需要他人督促：按時存錢、按時發部落格。同樣的道理也運用在理財上，按時存好退休金，對我來說，未來想要自由工作的前提，除了擁有多元化的收入來源，也必須要有 100 萬元這桶金做為基底燃料，讓股票利息生生不息，讓複利不斷湧現。

Q：我是博文，今年61歲，老婆40歲，結婚10年，兩人都是再婚，現在有3個孩子，15歲及13歲的男孩，以及9歲么女；老么是我跟老婆的，兒子是她跟前夫所生，但我一視同仁，親子感情緊密。問題是我老婆揮金如土，每個月給她18萬元都花不夠，我因為創業順利，不心疼錢，但因為出身貧窮，常自豪「只要3件內衣、3件內褲就夠了」，長年生活都很簡樸。而妻子則買名牌衣飾，塞爆衣櫃，吃喝再貴也不眨眼。我覺得這樣對孩子是不良示範，擔心他們有樣學樣，就算家財萬貫也會揮霍淨盡。而且我被老婆吃得死死的，一句話都不敢吭，也想過價值觀差太多，離婚也OK，但又心疼孩子，實在不知如何是好？我給她的18萬元，原本是要當5人家用，但她永遠不夠，每次大筆支出就要我付，如孩子的學費、補習或活動費，連在外用餐、稅金、修車等都要我掏錢。上個月說要紀念結婚10周年，就訂了一晚10萬元的房間，還要20萬買首飾，雖然我也很開心她重視我倆紀念日，但慶祝方式實在無法苟同！其實我知道她每月悄悄寄了4萬給她爸，因為岳父早年經營事業失敗，欠了一屁股債，我們結婚時還幫忙還清了3百多萬債務，現在她拿錢回娘家算是貼補生活費吧！但這樣還有14萬元可用，我們也沒有房租支出，而且我在家只吃晚飯，其他幾乎不花錢，主要還是她跟孩子的花費，但她永遠不夠用！她前次婚姻據說是因為前夫會打孩子才離婚，沒聽說是因為金錢觀念等差距才分手的！因為我公司營收不錯，也還有存款及租金可收，讓我付錢不是問題，只是一個月18萬元花到一毛不剩，讓我覺得不可思議，雖然知道她沒賭博習慣，但什麼都要買好用好的，只有偶而想討好我，才來炫耀說「買得價廉物美」。其實我也搞不清楚，她是怎麼花錢的，甚至有朋友懷疑她是不是包養牛郎？但她晚上不大出門，應該不是吧！她又完全不記帳，看起來也不存錢，到底錢都消失到哪裡去呢？我曾問錢怎麼花得那麼兇？她氣我管她，直說「要不是你有錢，我幹嘛要嫁給你這樣的老頭？連花點錢都這麼囉嗦！」讓我很難過，大吵了一架。她花的錢實質上對我無傷，只是很怕給孩子們壞榜樣，我也曾對孩子們 批評 她過於揮霍，但不知有沒有效？我想過是否該離婚，但孩子們年紀還小，不忍心讓他們進入單親家庭，我該如何是好？

很多人把「愛自己」限縮在「滿足個人欲望」這樣褊狹的定義裡，而「滿足個人欲望」又不斷被各種商業活動詮釋為「滿足物質欲望」，所以隨處可見的廣告活動與行銷宣傳充斥著名牌精品、高檔飲食、豪華旅遊等訊息，鼓勵大家透過消費來犒賞自己，並且要放在社交媒體展示炫耀，直接或間接傳達「人應該要想辦法滿足自身各種物質欲望，這樣才算是愛自己，才顯得高人一等」。其實「愛自己」可說是個假議題，因為「愛自己」是一個相對的概念，只有當我們做了「不愛自己」的行為時，才會有「愛自己」的概念。

萬清的爸爸工作非常忙，因自知陪伴孩子不多，所以他會關心萬清的功課，送萬清想要的東西。但有時他會看不慣萬清的行為，認為萬清東西沒收好、學習不夠認真、說話不夠有禮貌。讀小學時，萬清對於爸爸突然的嚴厲會害怕、無所適從，還曾因爸爸發大飆而嚇哭。但上了國中後，萬清對此感到不耐煩。

「成為大人」並不是成長的終點而是成長的過程，「活著」就是生命結束之前一連串的成長過程。當你不斷學習什麼才是人生中真正重要、真正帶來幸福的事，就會獲得成長。因此我每一天都腳踏實地地學習。

再好的事情，都有光明與黑暗兩面。你的蜜糖，是她的毒藥，每個人的期待、觀點、信念可能完全相反，要在團體裡取得每個人絕對地滿意，是幾乎不可能的事情。尤其是，本來比較迎合傾向討好性格的人，要特別注意別陷入「要討每個人喜愛」的陷阱。

界線模糊會造成什麼影響，我相當有經驗。我的父母都是循規蹈距的教師，耳根子也軟。只要有人來說我們家孩子什麼，他們一律要求我們改進。問題在於有些人的意見是相左的，所以他們的要求可能是今天A，明天B，飄忽不定。 我媽對我要求的唯一標準，就是「符合旁邊所有大人的標準」，還有「一定要跟大多數人一樣」、「誰覺得好就要怎樣」……，這還真的是童年陰暗的回憶。

「想讓別人覺得自己看起來很強」的人，通常會表現出高壓的態度或虛張聲勢，但真正堅強的人才不在乎別人怎麼看。當自己處於情緒穩定的狀態，周圍的人也會情緒穩定地對待自己。如果希望對方情緒穩定，自己也得表現出穩定的行為舉止才行。