文／葛瑞絲・雷堡，芭芭拉・肯恩
面對什麼都不滿意的父母，先別急著動怒
一個嫌東嫌西的父母讓人很難招架，你會本能地想自衛或反擊，這麼一來，父母的攻擊力道加強，你也不假辭色地還擊，於是開啟了一場沒有贏家的戰事，彼此只有更加氣惱與受傷。
別對父母以牙還牙，那沒有效果。改採非抵禦、非批判策略來回應。下次當媽媽罵你，深呼吸，讓那些刻薄的語句從你背後滑落。
可是，一輩子已經習慣那樣反應，改得了嗎？你可以的。只要你了解媽媽其實身不由己，那些行為反映的是她嚴重缺乏自信，而為了驅走這種自卑，她讓自己相信周遭人的缺點更多，所以她陷在一種唯我獨尊的意識形態中，總是貶低旁人，尤其是最親近的人。
這就是她面對世界的態度。你若開始抵禦，會馬上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她獲得了自信，就會放你一馬。
◎難相處的父母格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛。
不妨先做好最壞的打算，設想每次碰面，父母就會對你出言不遜。根據經驗假設一個情境，然後揣摩你將如何回應。
舉個例子，想像你去探望母親，她一見到你就說：「你這條領帶和西裝完全不配，你是色盲還是怎樣？」以往，你大概會馬上反擊說：「我不知道你在說什麼，我覺得這條領帶很適合。」
現在，你可以這樣講：「媽，也許你說得對，回家後我該把臥室燈光調亮一點。」
另一招是轉移焦點。例如我們有位客戶某次去探望她母親，碰到這樣的歡迎詞：「親愛的，你這雙鞋子在哪裡買的？真醜啊！」
這位客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動防禦模式。她早已做好準備，於是四兩撥千斤地說：「噢，我也不記得了，媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢，你在哪兒買的？」
她母親這樣回答：「你喜歡嗎？記不記得有一次，你爸爸帶我去海邊度假？我在那兒一間很可愛的小店看到⋯⋯」
如此一來，這位客戶把談話焦點從自己轉移到母親，而且是轉到一個讓她發光發亮的地方。設想各種可能被父母批評的情境，一一準備好良善的答覆。有時也可以找人演練一下。
被父母批評的感受儘管很糟糕，但還有更糟的：父母很需要某人的幫助，卻總以批評澆對方一頭冷水。下個例子就是如此。客戶貝絲告訴我們，她婆婆莫莉怎樣批評她的看護伊蓮。
有一次我去探望她，她跟我說：「那個肥婆，成天只知道吃和看電視。」我婆婆講這些話時完全沒壓低聲音，反而拉高了嗓門。我都快昏倒了。看護伊蓮也只能忍耐。
我猜這不是婆婆第一回當面講這樣傷人的話。「媽，你怎麼這樣說呢？」我跟婆婆說：「你知道她幫你做了好多事情。如果你再這樣，她會走人的。」
「那我要謝天謝地了。」婆婆氣呼呼地回我。
貝絲無法想像，伊蓮怎麼受得了這種欺人太甚的僱主。莫莉有糖尿病，兒子發現她會忘記吃飯，便僱請伊蓮來幫忙打理家務、採買和煮飯。
貝絲的先生說，從他有記憶以來，媽媽就是這個樣子，後果也不難想像：她沒有朋友，家人對她也都敬而遠之。現在問題更大，若留不住看護，她的健康會出問題。一輩子毒舌的毛病，有辦法解決嗎？
我們告訴貝絲，他們夫妻可以採取幾種應對方式，而最重要的莫過於先了解到，莫莉不像一般人有自我審視的內在控制，她一感到壓力，便馬上口不擇言。
這類型的人自我形象低落，欠缺判斷能力，自我控制很差，完全不知如何面對老化；隨便一個普通毛病，如短期記憶喪失，他們都視為天大的缺點。由於他們無法坦然接受自己的缺陷，因而必須把矛頭指向他人。
◎要明白父母批判和挑剔的性格已經根深柢固，身為子女，不妨卸下武裝，以理解的態度與他們相處。
像莫莉這樣超愛批評的人，甚至不曉得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也無法理解看護對那些言詞會作何感受。
所以，別幫看護講話，那只會火上加油，讓她說得更毒。試著告訴她，批評看護是不智之舉，會惹得看護與她對立；相反地，若善待人家，人家會加倍對她好，這才是聰明之道。
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除了在婆婆身上下功夫，也別忘了幫看護打氣。把她拉到一邊，解釋婆婆根本身不由己，這是她一輩子的毛病，她是自己最大的敵人。時時讚美，感謝看護的耐性與付出。
一旦伊蓮了解這位老婦人無法自我控制，她的內心十分痛苦，就不會把那些難聽話放在心上，反而能給予同情。
面對處處疑心的父母，先別急著說理
我們已經看到，老年人的負面與苛薄常隨著老化而加深。疑心病也是。這問題同樣出現在潑冷水行為的清單中。不難想見，一個原本多疑的人，晚年會變本加厲；若又碰上老年常見的失憶，甚至會變得偏執妄想。
下面是一位女兒口中的母親。
我媽每次洗碗時，會把鑽戒脫下來擺在料理台上。今天剛好碰到幫忙打掃的人來，她就隨手把戒指收進櫃子裡。那人離開後，我媽找不到戒指。
它沒在平常擺放的地方—不在料理台上，也不在梳妝台抽屜的珠寶盒裡。她馬上有了結論，於是出現以下對話。
母親：「明蒂（打掃的人）偷了我的鑽戒。」
女兒：「你聽起來急壞了！先冷靜下來，想想看你放在哪兒。」
母親：「我記得非常清楚！我的腦袋靈光得很！你老是幫別人講話！」
女兒： 「我只是請你理性一點，別這麼指控明蒂。二十年來她從沒拿過你的東西呀！」
母親： 「我不管你信不信，反正她偷了我的戒指，我要去她家把戒指拿回來。」
女兒：「媽，這樣做不妥啦！」
女兒那自以為是的口吻，讓這位母親不禁武裝起來。有這種性格的人，一旦碰到別人暗示他們的記憶有問題，就嚇壞了。他們把這解釋為人家暗示他們的心智有問題，瘋了。
不難想見，情況愈演愈烈，這位母親顯然不信任幫傭明蒂，一口就認定她偷了戒指。人一旦偏執起來，是不可能跟她講理的。當女兒試著指出事實，只會升高彼此的對立。
◎父母若有疑心病，是勸不好的，但你可以支撐他們的情緒，不管是害怕、焦躁或難過。
下面是比較有效的處理方法。在此，女兒認可母親的感受，而非攻擊她的信念。
母親：「明蒂偷了我的鑽戒。」
女兒：「真讓人生氣。」
母親：「對呀，我要去她家把東西要回來。你能載我去嗎？」
女兒： 「現在不行，我得準備晚飯。讓我想想怎麼處理這件事。你先告訴我整個經過，當時還有其他人在家嗎？你什麼時候發現的？有沒有掉了其他東西？」
在這段對話中，女兒沒有反駁母親對明蒂的指控，而是同理母親氣惱的反應。記住，當父母有了偏執的想法，怎麼講都沒用，你該做的是表達同情，比方這樣：「要是我，也會很生氣。」或「天哪，太可怕了！」
你也許會擔心，這樣會不會加深父母的偏執念頭。實際上並不會。你的父母正感到恐慌，需要你的情感支持，這類話語會產生鎮定撫慰的效果，所以不要低估其重要性。
看看女兒是如何追問細節的。把焦點放在事實面，要比徒勞的理論有建設性，也比較不具威脅。
當然，父母的猜忌可能嚴重到影響生活能力，如果是這樣，就要去看有治療老年人經驗的精神科醫師，醫師可能會開藥，尤其若有幻想或幻覺出現。
（本文節錄自《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》，橡實文化 ，葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩著）
