毒奶粉被踢爆真相之際，香港家庭治療研究院的家庭治療師李維榕正好到台灣做案例演示。當時我坐在台下，對某段治療談話印象特別深刻。
那是一對在現場不斷爭吵的夫妻，對彼此的指控中，滿滿都是過往的家庭宿怨。
李維榕觀察了一會兒夫妻倆的爭執模式，問他們說：「我知道最近台灣人都在討論毒奶粉事件，如果你們的婚姻也有毒，你們知不知道各自添加了什麼毒素在你們的婚姻裡呢？」
這對夫妻被李維榕天馬行空式的發問，干擾了原本習慣爭吵的思維路徑，兩人一時之間，還真的停下來認真地想：對喔，我們在婚姻關係中，放了什麼毒？
對彼此的主觀想法，就是關係的添加物，可能含有毒素
李維榕的這段問話，至今仍令我印象深刻。確實，關係的組成如同食物一般，是你放一點添加物、我也添加一點，所混合出來的成品。
當我們添加的內容物中含有毒素，又自以為只有放這一點點無傷大雅，便很容易像食品風波一樣，滾呀滾的，滾出一場極具殺傷力的風暴。
長期以來，我在治療室中觀察伴侶互動已久，覺得親密關係中的添加物可以分成兩種：
其一是先天性的添加物，精準來說，更像是原物料起化學作用所混合成的物質，例如性格特質、內在不安與個人渴望。
其二則是偏屬後天的添加物，比如工作壓力，以及原生家庭和姻親關係的壓力。
我和先生結婚超過十五年，一開始最難適應的，就是他那副只要沒了笑容就顯得冷漠的臭臉，而他最不喜歡我的地方，則是在家就變得邋遢隨便的魚干女個性。
這兩項性格特質彷彿我們各自帶到婚姻中的原物料，攪拌啊攪拌，混合出獨特的親密關係中的產物。
我透過他臉上的表情看見了記憶中父親的權威，他在我身上感受到母親不夠溫柔的部分，原本毫不相干的天性特質擺進同一段關係中，激發了對方深層的感受，引發不安、煩躁，和未被滿足的渴望，形成對彼此的主觀想法。
他對我的主觀丟到我身上，我也拋出我對他的主觀——這些主觀就是關係的添加物，可能含有毒素，身在其中的我們卻毫無知覺。
「你幹嘛對我擺一個臭臉？」其實他沒有，他只是覺得沒什麼開心的事情，就不用特地擺個笑容而已。
「你幹嘛都要穿那件那麼寬大的睡袍，很像家裡突然來了一隻白熊。」這句話其實有點拐彎抹角，不如直接說：「老婆，你該減肥了。」來得乾脆。
這世界上有太多伴侶，因為對關係中的化學添加物渾然不覺，而逐漸用否定對方和人身攻擊，來賠掉好不容易建立起來的感情。
學著看見自己在一段關係中所放進的添加物
當第一種添加物已經不知不覺地讓伴侶關係產生毒物反應，第二種添加物再加進去，關係風暴便是箭在弦上，一觸即發。
想想，如果今天我們在公司遇到不少開心的事情，回家後，即便一進門就聽到另一半對你說：「你今天穿這件衣服，看起來真的好胖喔！」
還有可能因為心情不錯，而不忙著生氣，觀察看看對方是怎麼了，為何平白無故說這種話？但倘若今天在外已經受了不少怨氣，回家又聽見這番話，想必檯面上的戰事或檯面下的冷戰，都難以避免。
然而，婚姻治療的經驗又讓我注意到，這些被伴侶怒稱為引爆戰爭的始作俑者，也常常沒有能力發現，自己正用這種令人不舒服的方式，在和對方說話。
所以關係大戰開打時，雙方都覺得委屈，都感到受傷，都覺得是對方先引起的，都認為是對方的錯——背後最大的原因在於，我們都對自己在關係中添加的毒物，渾然不覺。
渾然不覺所引發的爭吵往往非常耗能，雙方都認為自己「秀才遇到兵，有理說不清」，就算不想繼續爭吵，也找不到可以下台階的地方，工作、家務都因而延遲。長久下來，關係想不走到盡頭，都難呀。
多年的婚姻生活，讓我學到最重要的一件事，就是不要再那麼扁平化地，去看待發生在眼前的事物，而是學習看到每個人的行為、每段關係的形成背後，都有其獨特的脈絡。
學著看見自己在一段關係中所放進的添加物，讓我不再苦苦執著於：「為什麼他是這樣的人？」
資深媒體人陳文茜說：「人生不只需要聰明，還需要善良。聰明讓我們看穿別人，看懂人性；善良讓我們理解別人的難處，懂得放下。」
當然，我也非常認同，我們的善良必須要有底線。
但對於伴侶、對於家人，我們真的可以給他們更多一點善良，因為他們或許是這個世界上，最能教我們學會「愛」的人。
添加物效應
在關係中做了些什麼，卻缺乏自覺，因而迴避了自己需要負擔的責任。
家庭治療當中有個「互補性」的概念，指的是一段關係之中，彼此的行為會互相影響，形成一種互動上的序列：你做了什麼，讓我這麼做；我做了什麼，又讓你那麼做。這裡談到的「添加物效應」，即是延續這個概念而來。
(本文摘自《情緒寄生：與自我和解的34則情感教育》，遠流出版，許皓宜著)
