2020-01-17
小虎文
痛苦卻放不下？那就先提著吧！海苔熊：不是喊「放下」就能掙脫束縛，能做的就是等待
雖然自我覺察是很麻煩的事，可是結婚後若要幸福，可以每天提醒自己要做老公的「太太」，而不是只是做個『媽媽』。或是用「但不一定」的思考，來轉化長期以來爸媽對自己的影響。例如，像是我媽媽沒遇到好男人，但『不一定』我就遇得到好男人；父母的婚姻破碎，「但不一定」我就是幸福美滿！
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2020-01-15
伊莉莎白．德依
不想孤獨死，中年後更加珍惜「老朋友」！50歲後明白，友誼更勝愛情，好友總是不離不棄！
你的朋友必須自己做出決定、自己經歷錯誤，只要他們沒有危及自己的身體和心理健康，你就不該介入下指導棋。友誼是當心靈陷入漫長又黑暗的夜晚，你知道自己可以在凌晨四點打電話給誰，而對方會毫不猶豫地接起電話。
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2020-01-13
Icu醫生陳志金
老公腦幹出血太太放棄急救！醫5句話擋下親戚質疑：面對救不了的病人要救的是家屬
在過年前夕，老公突然腦幹出血！面對這樣的惡耗，太太依然很堅強的帶著兩個孩子，仔細聽著我，向她解說先生的病情。她雖然眼眶紅紅的，但是眼淚並未潰堤。先生的情況很不樂觀，大概就是這幾天了...
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2019-12-30
愛心理
從小媽媽就離開家，和我變成「有血緣的陌生人」...長大後她生病跟我要錢，我可以不照顧她嗎？
我可以不用照顧她嗎？我們的文化一直教我們孝順，她雖然從來沒照顧過我，但畢竟她是我的生母，而且她目前也在受苦，我如果不照顧她，大家會怎麼看我，怎麼說我⋯⋯
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2019-12-17
老黑看世界
他退休後搬到鄉下種菜養雞，朋友反而更多、更快樂！「異地退休」竟能玩出全新第二人生
不知你有沒這樣經驗？同學朋友經常利用其中有人從國外回台時聚會，形成的結果是住得越遠碰面次數越多，住在同城一年見不到一次倒是常事，說明重點不是地理距離，是心理距離。
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2019-12-12
陳俊欽
不想原諒不行嗎？我們不是聖人，受了傷有憤怒的權利，這「3句話」拜託不要再說了！
我也時常在想：我們的這個環境，為什麼這麼吝於給予受害者一些悲傷與憤怒的權利？為什麼這麼無法忍受受害者那人性的反應，卻迫不及待地想要受害者「好起來」──就像刀子都還沒拔出來前就把傷口給包紮妥當？
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2019-12-10
大衛．懷特
人生是不斷失去的過程，但我們有能力重燃希望！「這樣」了解安慰的藝術，即使死亡也能穿越！
得到安慰是受邀來到可怕的美之大地，我們無從避免的死亡站在那裡，有個聲音不是在虛假地安慰，而是觸碰傷痛的核心，道出失落的本質，替我們解放了生與死，這兩個同樣與生俱來的權利。
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2019-12-10
大衛．懷特
人生最後一哩路，許多人最想得到的是「寬恕」！我們能「這樣」超越傷害，成為更好的自己！
寬恕是把自己放在世間更大的重力場裡，而不是當初似乎傷害了我們的地方。我們以成熟的眼光重新想像自己，以嶄新的身分重新想像過往，超越當初傷害我們的情境，踏進更寬廣的情境。
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2019-12-09
許禮安
都過了這麼久，你怎麼還走不出來！醫師：悲傷的有限日期有多長？答案只有「這一個」
悲傷是非常個人化的情緒，按照安寧療護的標準：尊重病人的自主權與個別差異，我們應該要尊重每個人悲傷程度的深淺與時間的長短，而不是定一個公認的標準去譴責某些少數人太超過。
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2019-12-09
許禮安
同理 心不是靠「嘴巴講」，身體姿態會影響「心態」！安寧醫師：和病人講話，我們要平起平坐
健康者的世界和末期病人有著天差地別，當中的差距是不能單憑腦袋想像或「 同理 心」就可以真正貼近。恐怕得等我們真正完全躺下時，而且所躺的是病床而不是睡床，才能夠親身體會。
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