幸福熟齡 - 從今開始，勾勒美好第二人生

經歷了大半輩子的辛勤打拼，終於準備迎接期待已久的退休生活時，他卻突然被診斷為癌症末期。本該是含飴弄孫、安享晚年的年紀，卻被病痛與命運無情考驗，這無疑是人生最沉重的打擊。此時，他所能做的，便是想辦法讓自己一生的努力與付出，換來的保障「勞保」能夠發揮最大效益──是選擇生前領，還是死後由家屬領？這不僅僅是數字的計算，更是他留給家人最後的深情與庇護……

台灣已進入超高齡社會，六都中又以台北市「最老」，65歲以上人口已超過57.6萬人、占比23.2％。台北市衛生局提醒，當照顧者需要休息或短暫喘息時，可撥打長照專線1966申請「喘息服務」；而若聘僱外籍看護工休假，導致照顧需求無法銜接，也可申請「短照服務」，兩者合計最高給付12萬元，並有社區、居家、機構住宿等3種模式供選擇與搭配。

我在護理站左等右等，好幾次擋住護理師推著行動護理車經過的動線，就像一個移動路障。當路障的時光真的是度秒如年。

我們都以為愛是共享快樂，卻往往忽略了，「真正的親密，是有人願意陪你一起走過痛苦，並且不急著把你拉出來。」夫妻間的爭吵，很多時候不是因為對錯，而是因為「我好痛，但你卻沒看到我」。這是一個深深的委屈，一個很難開口因為可能一開口就會爆發衝突的無力。

45歲的L先生是位忙碌的上班族，最近頻繁感到莫名的不安與壓力，並且出現頭痛、胸悶，甚至食慾不振的情形。他多次就醫檢查，卻始終找不到明確的病因，就在他感到無助時，有朋友建議他至新竹臺大分院生醫竹北院區 家庭 醫學部門診就診，經專科醫師的詳細評估，L先生被診斷為廣泛性焦慮症（Generalized Anxiety Disorder, GAD）。這讓他不禁感到驚訝，原來長期困擾他的問題並非生理疾病，而是心理健康問題。

善終是一種歷程、心境、情緒、關係、靈性的平安。斷食只是縮短餘命的消極選擇，而不是善終的必備歷程。不斷食，當然也可以善終，而且比比皆是。

Q：我是怡蘭，今年60歲，老公61歲，結婚35年，有34歲跟28歲的兩位女兒，都已離巢獨立，老大已婚，老二即將結婚。現在我們夫妻跟我83歲老母在同一棟公寓住對門，一切算是人生理想狀態，問題是老公最近鬧情緒，表示不想跟親家吃飯，也不想出席女兒下個月的婚禮，因為他沒資格，讓我很棘手，我該怎麼辦才好？他所以鬧情緒，是因我重提他30年前的婚外情，他不爽說自己沒臉見女兒，也不配以父親身分跟親家吃飯、陪女兒走紅毯等，現在搞得很難收場，不知如何是好？我25歲時結婚，最初6年都跟公婆住，婚後不久生了長女，那6年不但邊工作邊哺育女兒，還照顧相繼罹癌生病的公婆，薪水也全拿來貼補婆家支出，最後讓公婆安詳離世。老公很感謝我，因此表示餘生會好好照顧我的雙親，由於我是長女，老公就把老家賣掉，搬到我娘家的同棟公寓，形同跟我父母同住。但老公跟我父母相處不和諧，常為各自支持的政黨發生衝突，他開始在外花天酒地，藉口公司應酬需要流連風月場所，經常不回家。我有次在他的車內發現用過的保險套，才從行車紀錄及各種單據等蒐證，提出離婚調解。第一次法院開庭後，他覺得沒勝算，鐵定會被離婚，竟馬上勾搭公司女同事A，說自己「遭老婆拋棄，離婚後就跟妳結婚！」然後跟A發生關係，有段時間甚至住進那女人家去！我當時剛懷了老二，孕吐很嚴重，還要準備蒐證，心力交瘁，根本不知道他竟然還跟A求過婚！進入第2次調停前，我爸媽表示都是因為他們沒跟我老公好好相處，才讓我們夫妻對簿公堂，勸我撤回，重新給老公機會，他們也發誓不談政治等，畢竟老公刻意在我娘家對門買房，也是一片孝心。我因此撤銷離婚調停，表示希望老公重新回到家裡，畢竟我們還有一對可愛的女兒，老公也接受了。那之後，他跟我父母逐漸修好，不再去外面應酬，也沒玩女人的跡象，兩人還一起送走了我抗病多年的父親，現在對我母親也很親切，讓我覺得很幸福。未料3個月前，我們看電視劇，劇情正好有外遇男跟未婚女求婚的場景，老公竟得意道出自己離婚調停時也搞出同樣的糗事。他是當作陳年笑話在說，但我是第一次聽到，很震撼！至今我都以為他外遇玩的是一夜情，沒有特定對象，根本不知道他還對A求婚過！加上我發現他外遇A是我懷老二時，因此格外生氣，一直數落他很髒；老公便開始發飆鬧說「既然我髒透了，去婚禮走紅毯，女兒太可憐！」拒絕跟親家有互動與溝通，還吵著說要跟女兒負荊請罪，坦承他30年前有多荒唐，讓我傷透腦筋。雖然我不在乎他參不參加婚禮，但女兒們對他早年行徑不知情，都很愛他這個父親，女兒也很期待爸爸陪她走紅毯。我不希望女兒們知道那些事，請問該怎樣才能讓他不繼續鬧彆扭？

先享受還是先吃苦？不同世代、不同環境下，做法跟答案截然不同。他人的價值觀與成功故事無法照搬，因為每個人的環境起點都不一樣。

時間是一面照妖鏡，是世間最誠實的東西，時間會慢慢剝開偽裝，讓一個人的真心、一個 家庭 的本質，一點一點浮現出來，讓人性無所遁形。

以前也曾是照顧者的我，有段時間真的好討厭好討厭承擔責任，就算只是去便利商店打工，我也不想做任何需要擔責任的職位，訂貨系統什麼的都不想學，旁人看來就是不思進取吧。那時我也覺得我好糟糕、很消極，怎麼那麼不求上進，只想安穩度日。每每看到發作後的父親，總覺得他變了一個人，好陌生，好無力，我難以獨自面對，但我家當時只有我一個人照顧他，無處可逃，也無處求援，我也太小，不懂得尋找幫助。直到從事居服員和探望獨居老人的工作，進入許多 家庭 ，看到許多情況，了解內情，才自覺那時的我並非偷懶，而是心理方面真的無法再負擔更多的責任……